Todos los FML

Hoy, trabajo en un área de servicio de la autopista que ofrece, entre otras cosas, ensaladas para llevar. Veo a una clienta volcar el contenido de un envase de plástico, recoger los ingredientes del suelo, volver a meterlos tranquilamente en el recipiente, colocarlo de nuevo en el estante y marcharse como si nada. FML

Hoy, me entero de que mi mujer nunca se sacó la licencia de conducir. Llevamos solo 13 años casados. FML

Hoy, le anuncio a mi jefa que estoy de baja médica por agotamiento laboral. Ella me respondió simplemente: "¿Puedes esforzarte esta semana y te concederé descanso después?". FML

Hoy, mi secretaria interrumpió cortésmente una reunión tardía para preguntar: «¿Todavía me deseas esta noche?» Tuve que explicar a mis colegas que es australiana y que, al no dominar bien el francés, confunde «besoin» (necesidad) y «envie» (deseo). FML

Hoy, la policía me llevó a la comisaría, pillado en pleno acto mientras intentaba cortar un candado con unas tenazas. ¿La bicicleta que estaba atada al candado? Era la mía. La llave se había partido dentro de la cerradura y no tenía otra forma de soltarla. FML

Hoy, descubrí que mi madre publicaba historias en Instagram en las que decía que se negaba a vacunar a 'sus hijos' (mi hermano y yo), que ya basta de estigmatizarla, que estaba harta de callarse, que 'es grave lo que está pasando'. Hace meses que estamos vacunados. FML

Hoy, al salir del baño de un restaurante, me lavé las manos antes de meterlas en el gran secador automático que distinguí vagamente a la derecha, un poco más abajo de los lavabos. Pasé diez largos segundos metiendo y sacando las manos de lo que resultó ser en realidad una papelera, esperando a que arrancara. FML

Hoy, vi a mi vecino antipático aprovecharse de una violenta granizada para abollar a escondidas el techo de mi coche con un martillo. FML

Hoy, soy de origen suizo-alemán y mi apellido es Wiedmerd. FML

Hoy, llegué tarde al trabajo así que me puse lo primero que encontré: un vestido que resultó tener un enorme agujero en la zona del trasero. Pasé el día sentada en la oficina sin levantarme, y como tenía que volver a casa andando, lo arreglé con una grapadora. FML

Hoy, viajo en tren y había reservado un asiento junto a la ventana. Cuando llegué a mi número de asiento, vi a una mujer sentada en mi asiento. Le dije entonces amablemente que ese era mi asiento. Ella me respondió: "Pues, siéntate a mi lado." Me senté a su lado. FML

Hoy, primer día de trabajo como animadora infantil. Corro y me resbalo con un juguete. Todos me dicen que es un esguince. Llego a urgencias, me hacen una radiografía: triple fractura. Yeso durante 6 semanas. Mi verano está arruinado, estoy de baja laboral y tengo que cancelar la fecha de mi examen de conducir. FML

Hoy, mientras estaba de parto, a punto de dar a luz y esperando la epidural con impaciencia, mi novio se tira en el sillón junto a mi cama y dice: '¿No te puedes dar prisa? Me muero de hambre.' No había comido nada en más de 12 horas y no di a luz hasta pasadas 30 horas y 47 minutos. FML

Hoy, repinté la escalera dejando un peldaño sí y otro no para poder seguir subiendo. Una hora después había huellas de patas por toda la escalera. Me había olvidado de que el gato no sabe que tiene que subir los peldaños de dos en dos. FML

Hoy, hernia discal y operación a la vista. Me han invitado a una fiesta familiar a 250 km de aquí; pienso ir en tren, pero no hay nadie que pueda venir a recogerme. Por casualidad, en una conversación me entero de que mis hermanos planean hacer el viaje juntos. FML

Hoy, voy al supermercado a dar una vuelta, sin un motivo particular. Al final cojo un esmalte de uñas, luego otro, y termino con los brazos llenos de cosas inútiles. Se me cayó un esmalte rosa, que se rompió y salpicó el suelo y la pared con mil gotitas, y arruinó mis zapatos favoritos. FML

Hoy, soy tan maniático que soñé toda la noche con mi nueva escoba para limpiar la casa. FML

Hoy, volví de vacaciones y descubrí que mi jefe había reorganizado la oficina en régimen de 'hot desking', es decir, se acabaron los puestos asignados: cada mañana tomas el que esté libre. Es un infierno. FML

Hoy, mi novia vuelve conduciendo de una fiesta. Me dice que le preocupa parar en la gasolinera a esas horas por miedo a que la agredan. La tranquilizo diciéndole que estoy ahí. Su respuesta: jajaja. FML

Hoy, es mi cumpleaños y mi amor me regaló el libro de un autor que adoro. Problema: es precisamente el que llevo leyendo cada noche a su lado desde hace un mes y medio. FML

Hoy, como mujer aficionada al ajedrez, acabo de derrotar a un hombre que se creía invencible. Muy resentido y humillado, dijo delante de todo el mundo que "es porque las piezas son transparentes y yo veía mal." Sí, vale, pero las mías también lo eran. Por su complejo de superioridad. FML

Hoy, estoy concentrada viendo un tutorial para cortarme el flequillo yo misma. Me lanzo. He aprendido dos cosas: que se me da muy bien hacerlo, y que el flequillo no me queda para nada. FML

Hoy, tras cinco años de relación y un mes sin noticias de mi novio por culpa de otra de sus crisis, estoy cansada de dar siempre el primer paso, pero acabo cediendo. Acabo de enterarme por SMS de que todo ha terminado. Desde hace un mes. Él me había dejado y se le olvidó decírmelo. FML

Hoy, me quedé tirada con el coche. El amable señor que intentó ayudarme encerró mis llaves y mi teléfono en el maletero. No tengo llave de repuesto. FML

Hoy, hace dos meses que me niego a operarme por una uña encarnada. Mi dulce mamá ideó entonces una técnica para convencerme: pisarme el pie 'accidentalmente' varias veces al día. FML

Hoy, estoy sentada en un AVE lleno. Una señora me dice que estoy sentada en su asiento. Segura de estar en mi sitio, comparamos nuestros billetes: mismo trayecto, mismo asiento. Ella se va maldiciendo a Renfe; yo compruebo mi billete: me había equivocado de fecha al reservar. FML

Hoy, después de que me diagnosticaron miopía, volví a casa con gafas. Esta noche, al desmaquillarme, y aún sin estar acostumbrada a tener algo en la nariz, eché el desmaquillante directamente sobre las lentes. FML

Hoy, como bibliotecario, tuve que sacar a la fuerza a un hombre que gritaba en la biblioteca llamándonos asesinos y lacayos de los estadounidenses. ¿La razón? Un libro sobre la vacunación que encontró en la sección de medicina. FML

Hoy, mi novio es estadounidense y las únicas palabras en francés que conoce son insultos. ¡Típico! Esta noche, pillado desprevenido cuando mi madre le preguntó por videollamada «Ça va?» en francés, dejó de respirar y finalmente soltó en pánico un magnífico «Oui oui… salope!». FML

Hoy, preparo brochetas de ternera a la barbacoa. Cuando las sirvo, mi madre intenta convencerme de que no están hechas. Incluso me dice: «¡Mira este trozo, está aún rojo y chorreando!» — «Eso, mamá, es un tomate…». FML