Todos los FML

Hoy, estaba medio dormida. Enchufé rápidamente mi pendrive y lo vacié de su contenido (lleno de archivos con nombres raros como 'programas', 'usuario2', etc.) hasta que me di cuenta de que no estaba vaciando la unidad 'E' sino la 'C'. FML

Hoy, vuelvo a casa en moto. Al sacar el mando del portón, se me cae. Me detengo para recogerlo. Un coche viene a toda velocidad y me esquiva por los pelos... pero no el mando. No tengo otro. FML

Hoy, a menudo rodeada de niños, uso palabrotas inofensivas. Así que digo 'Chips' en vez de 'mierda'. Hace un rato, en el coche, descubrí que para mi cerebro 'Chips' ya es una mala palabra cuando grité '¡Chipolata!' al evitar por poco una colisión en un parking. FML

Hoy, presento a mis padres a mi novia coreana. Habla muy bien francés, pero suele confundir la P con la F. Durante la comida, mi madre, que es bajita y delgada, dice: "Creo que voy a servirme más pasta." Mi novia, queriendo ser educada, le responde: "Ça va, vous pouvez vous fermettre". FML

Hoy, el niño que cuido hizo una rabieta monumental. ¿La razón? Quería ver en La 2 un programa sobre psicología del desarrollo. Yo, en cambio, quería ver 'Amar es para siempre'. Tiene 6 años y yo 22. FML

Hoy, termino de repasar para la Selectividad y me duele la cabeza. Muy concentrada en mis apuntes, abro un bote de pastillas y me tomo una. Solo cuando quiero volver a cerrar el bote me doy cuenta de que me he tragado el tapón, que se parecía muchísimo a la pastilla. FML

Hoy, trabajo en una tienda de ropa. Una madre le dijo a su hija de 6 años que no servía de nada volver a poner una camiseta en su sitio, porque "las personas que trabajan en la tienda están pagadas para hacerlo por nosotros". FML

Hoy, mi compañero me pidió matrimonio escondiendo el anillo y el estuche dentro del kebab que acabábamos de comprar, entre los trozos de carne y la salsa blanca. Romántico. FML

Hoy, tengo mi examen oral de español. Aunque mi tema no es gracioso, el examinador se muere de risa. Solo después de un buen rato me di cuenta de que le estaba hablando en inglés. FML

Hoy, se me cayó el móvil al suelo, pero no se preocupen, todo está bien: el golpe fue amortiguado por una bonita caca de perro. FML

Hoy, es el último día de mi estancia en la India. Después de 3 días de reuniones de trabajo, había planeado 7 días de turismo. En lugar de eso, tuve 7 días de diarrea aguda. FML

Hoy, pasé el examen de conducir. El examinador se quedó dormido a los pocos metros. No sé cómo debo tomarlo. FML

Hoy, como médico interno en urgencias, un paciente de 20 años me rechazó categóricamente porque me dijo: "Amigo, llevas Converse, no te tomo en serio". FML

Hoy, estoy enviándole mensajes para romper con el chico con el que salgo desde hace unas semanas. Levanto la vista: adivinen quién está sentado a dos metros de mí en el tren. FML

Hoy, estoy en el restaurante con mi jefe y unos compañeros. Después del primer plato, el camarero llega y pregunta: "¿Listos para el espectáculo?" — "¿Ah, hay espectáculo?" Se refería al plato principal. Tremenda vergüenza delante de todos. FML

Hoy, el examen médico revela que no tengo artrosis. Mi querida esposa me dice que tengo suerte porque ella padece esa enfermedad desde hace tiempo. ¿Suerte? Todo es relativo; ella no tiene, como yo, diabetes, insuficiencia renal, neuropatía, lesión ocular ni tendinitis calcificante. FML

Hoy, mi abuelo preguntó dónde habían ido las cookies de la computadora, porque tenía hambre. Pasé 5 minutos explicándole la diferencia entre esas cookies y las que se comen, para recibir como respuesta: "Te estaba tomando el pelo." FML

Hoy, tuve que decirles a dos amigos que habían estado saliendo con la misma chica durante un año. Para ellos. FML

Hoy, en el autobús camino al instituto, me di cuenta de que una señal indicadora apuntaba en la misma dirección hacia «Cementerio», «Crematorio», «Matadero» y, un poco más abajo, el nombre de mi instituto. FML

Hoy, me he pillado el dedo en la cisterna del inodoro. FML

Hoy, trabajo en un restaurante. Me resbalo en el área del lavaplatos y, para no caer, me agarro a una chica, rompiéndole el vestido sin querer. No llevaba ropa interior. FML

Hoy, me enteré de que la chica con la que estuve durante todo el verano pasado y de la que sigo perdidamente enamorado solo salió conmigo porque mi coche tenía aire acondicionado. FML

Hoy, le digo a mi padre que nos vamos a mudar a su país porque se está perdiendo un poco la cabeza. ¿Su respuesta? Nos hiciste la vida imposible durante toda tu infancia, no te queremos aquí. FML

Hoy, les pedí a mi clase que leyeran un texto en diagonal para ir más rápido. La mitad de los alumnos giró su libro 45°. FML

Hoy, mi novio me reprocha que solo hago la colada para mi ropa. La verdad es que yo siempre echo mi ropa en el cesto de la ropa sucia, mientras que la suya está tirada por todo el apartamento, y me niego a recogerla por él. FML

Hoy, hice rosas de arena (bolitas de chocolate con copos de maíz) y mi novio hizo galletas. No dejó de criticar mi receta de principio a fin mientras sus galletas se quemaban y quedaban demasiado harinosas. Los invitados adoraron mis rosas de arena. Él no se disculpó después por su comportamiento. FML

Hoy, estaba en el metro con una amiga y me fijé en un chico. Como no sabía cómo abordarlo, le dije: "Hola. Con mi amiga apostamos 10 euros a que me darías tu número." El chico me mira, gélido, y me responde: "Dile a tu amiga que ha ganado 10 euros." FML

Hoy, en nuestra boda, cuando el cura le preguntó a mi futuro marido si quería tomarme por esposa, ese 'nerd' respondió que aceptaba los términos y condiciones de uso. FML

Hoy, mi novio me dijo: 'Sabes, la lencería no es como el whisky: diez años no son sinónimo de calidad.' Voy a renovar toda mi lencería. FML

Hoy, primer día de trabajo. En una sola mañana conseguí romper un archivador, dejar la fotocopiadora fuera de combate y... *redoble de tambores* engraparme el pulgar justo bajo la nariz de mi jefe. FML