Todos los FML

Hoy, tuve un accidente con un coche de la policía durante el examen práctico de conducir. FML

Hoy, le toca a papá leerle un cuento a nuestro hijo en su cuarto para que se duerma. Una hora después, mi hijo aparece en nuestra habitación y me dice: «Ya está, papá está dormido». FML

Hoy, el cielo me envió una señal, o mejor dicho, un cisne, que cayó sobre el capó de mi coche. FML

Hoy, mi esposa me pregunta si estoy dispuesto a hacer cualquier sacrificio por nuestra hija. Le respondo, por supuesto, que sí. Entonces me entrega dos entradas para el concierto de Violetta. FML

Hoy, cita con un chico que me gusta mucho. Intercambiamos nuestras pasiones. Aún no sé por qué le dije: "Me encanta destripar pescados. Sus tripas tienen una textura granulosa, me gusta, deberías probarlo." FML

Hoy, mi primo de siete años entra en la cocina y grita: "¡Pásame el Nutella! ¡Está detrás de ti!" Le digo que tiene que decir la fórmula mágica y él exclama: "¡Abracadabra, quítate de ahí!" y me da un puñetazo en los genitales. FML

Hoy, después de dejarme crecer el pelo durante varios meses y de debatirlo largamente con mi peluquero, vuelvo a casa todo contento con un nuevo corte de pelo. A mi padre le bastaron 24 horas para soltar un magnífico: 'Al final, no me gusta'. FML

Hoy, di a luz. Me habían avisado sobre los dolores y de que la leche podía salir del pecho, pero que tuviera subidas de leche en las axilas con goteo, eso no me lo esperaba. FML

Hoy, el chico sentado detrás de mí pasó las dos horas de clase sobre el aparato reproductor masculino riéndose cada vez que el profesor decía "glande", "pene", "semen", "escroto" y "testículos". No estoy en el colegio; estoy en primer año de Medicina. FML

Hoy, como todos los días desde hace una semana, el calendario de mi teléfono está saturado de anuncios en forma de eventos para aceptar o rechazar. Me rindo y marco 'Rechazar' en todos y añado en el comentario 'Que se jodan'. El último era una invitación a una reunión de mi departamento de RR. HH., con mis compañeros en copia. FML

Hoy, estoy arreglando algo con un tornillo en la boca. Un movimiento en falso, y glup, ¡se fue el tornillo! Directo a urgencias donde, después de una radiografía, me dicen que el tornillo va a salir por 'vía natural'... Tengo miedo. FML

Hoy, tengo que instalar una cocina y, según el plano, coloco el botellero en el lateral del horno. La clienta me grita porque es "una aberración". Sin embargo, su firma en el documento de venta confirmaba su aprobación previa. FML

Hoy, estoy amamantando a mi bebé de dos meses. Mi mayor, de tres años, me señala el pecho y me pregunta si ahí hay chocolate. FML

Hoy, voy a presentar a mi recién nacido a mi abuela de 93 años, todavía activa, pero que empieza a perder la cabeza. Aparte de las 32 veces que me preguntó si conocía al padre, llamó a la policía a escondidas para que se llevaran a un bebé abandonado en su casa. Vinieron. FML

Hoy, le pedí a mi suegra que no viniera a limpiar mi casa durante mi ausencia. Ella me dijo que de acuerdo, que iba a contratar y capacitar a una empleada del hogar para mi casa. No entiende nada. FML

Hoy, celebré el solsticio de verano pillándome un resfriado en plena ola de calor. FML

Hoy, esta mañana, mi gato corre por todas partes hasta tirarme al suelo y volcar mi taza de café preparada con la última cápsula que quedaba. FML

Hoy, nuevo trabajo como reemplazo. Tengo que hacer el mismo trabajo que mis compañeros en 45 minutos mientras ellos tienen más de 2 horas para hacerlo. Nadie ve el problema. FML

Hoy, llego a casa después de haber dejado a mi cachorro solo varias horas. Coloco mi bolso en el pasillo para comprobar si ha hecho sus necesidades. Genial, parece que ya se está volviendo aseado. Entonces levanté mi bolso. FML

Hoy, desde esta mañana, no hago más que recibir felicitaciones por la publicación en redes sociales de una foto mía de cuerpo entero. Pero no estoy embarazada, simplemente he engordado. FML

Hoy, llevo unos meses alojando a unos amigos que están pasando por dificultades en una parte de mi casa. Me he dado cuenta de que me están robando los ahorros. FML

Hoy, yo y todo el autobús perdimos un montón de tiempo porque tuvimos que ir al hospital: la esposa del conductor estaba de parto. Felicidades. FML

Hoy, mi mujer me dijo en serio que no quería que nuestro futuro hijo llevara mi apellido, porque 'en el colegio estará al principio de la lista y por eso siempre lo llamarán primero'. FML

Hoy, preferí dejarme castigar por haber lanzado una bomba apestosa en lugar de admitir que había sido un gas natural. FML

Hoy, estudiante sin un duro, encontré un conductor en una plataforma de coche compartido. Había dicho que pagaría la gasolina del viaje, pero no contaba con el deportivo americano que consume 16 litros a los 100 km. Precio del trayecto: 274 €. FML

Hoy, hace ya un tiempo que mi novia se comunica casi exclusivamente con hashtags. Así que recibí: "Hola bebé, ¿cenamos esta noche? #momentoRomantico #polloQuizas #oQuizasPasta #noSeQueElegi #jaja #teamo". FML

Hoy, di a luz a una preciosa niña. El problema es que no pudimos avisar a nadie: en la emoción, el padre metió mal el PIN tres veces y dejó el móvil bloqueado. FML

Hoy, cita en el hospital. Como tengo una enfermedad rara, el médico me pregunta si puede hacer entrar a unos médicos internos. Acepté. No pensé que fueran ocho y que cada uno tuviera una cámara. FML

Hoy, en un periodo de estrés, soñé que llegaba tarde a la selectividad y que la fastidiaba por completo. Me desperté sudando y temblando. ¿El problema? Estamos en medio de las vacaciones y no me presento a la selectividad hasta dentro de dos años. Tengo miedo de lo que venga. FML

Hoy, recibí una carta diciéndome que me han dado de baja en el SEPE porque falté a una cita. Efectivamente, ese día di a luz. FML