Todos los FML

Hoy, compré un billete con una conexión de 11 minutos en Montmélian. El segundo tren debía salir a las 18:01; a las 17:59 llegó un tren por la misma vía, sin pantalla de información. Me dije que estaba bien. Me subí; me senté. La parada siguiente era la de la conexión. Después de una hora y media de trayecto, nos dijeron que nos bajáramos. Era el tren equivocado. FML

Hoy, al recoger a mi hija de 4 años en el colegio, me crucé con el director del instituto donde estudiaron mis hijos mayores. Me saludó y exclamó: "¡Tú también eres abuelo!" Me sentí viejo. FML

Hoy, uno de mis alumnos me pidió que me hiciera a un lado porque no veía la pizarra. Para tomarle el pelo, le pregunté si estaba gorda. Él bajó la cabeza, se sonrojó y me soltó un magnífico: "Señora, no queríamos decírselo...". FML

Hoy, un hombre me contacta para decirme que es mi padre biológico. Le pregunto a mi madre, con la que no he hablado desde hace años, quién es ese hombre. Su respuesta: "Sí, es tu padre. Nunca te lo dije para que no arruinaras su vida." Tengo 35 años. Gracias, mamá. FML

Hoy, nuestra hija viene a comer a casa y aprovecha para presentarnos a su novio. Sólo durante el aperitivo tuve que escabullirme cuatro veces para buscar en el diccionario el significado de las palabras que empleaba, porque su francés es tan rico e impecable. FML

Hoy, invito a LA chica al cine. En la sala, no hay forma de encontrar dos asientos uno al lado del otro. FML

Hoy, hago abdominales en el gimnasio. A mi lado, dos chicas para comérselas me echan unas miraditas. Hago unas repeticiones más para impresionarlas. Al llegar a la repetición número ciento cincuenta, con los abdominales hipercontraídos, se me escapa un pedo enorme. FML

Hoy, alguien me reprochó por no quererme. No puedo obligarme a querer a alguien. FML

Hoy, me acabo de enterar de que no tendré ninguna oportunidad con la chica que he amado desde hace tanto tiempo. Ella es vegetariana, y yo, carnicero. FML

Hoy, en el quirófano, una paciente de 71 años, nada amable, cambió el habitual '10, 9, 8…' en el momento de la anestesia por un 'e, n, c, u, l…' que terminó de deletrear mirándome fijamente a los ojos. FML

Hoy, como siempre, cada vez que me pongo nerviosa me pongo a limpiar. Así que, de forma totalmente natural, empecé a frotar el lavabo del baño del edificio donde tengo el examen. FML

Hoy, tengo que explicar por qué vuelvo de una fiesta con un ojo morado. Me dieron un pan. Una baguette, para ser precisos. FML

Hoy, tras suplicarle durante tres años, mi madre por fin accede a comprarme mi primer scooter. Es el gran día, rumbo al concesionario. A cincuenta metros de la tienda, semáforo en rojo, un charco, un adolescente en scooter pierde el control y se cae delante de nosotros. Así que voy a quedarme con mi abono de autobús. FML

Hoy, acabo de cambiar el destino de mis próximas vacaciones: en vez de ir a Camboya, mi visita de esta mañana al dentista hará que mis 2000 € de presupuesto se vayan al cirujano bucal para que me saquen dos dientes. Pediré fotos de recuerdo. FML

Hoy, discutí con mi novio. Como ya era la hora de la comida, di por terminada la conversación y me fui a la cocina. Mi novio me alcanzó, me abrazó y me dijo: "No me gusta cuando discutimos y tú cocinas; tengo miedo de que me envenenes". FML

Hoy, mi novio me dejó porque, según sus amigos, soy egoísta y odiosa con él y que no merece la pena comerse la cabeza por mí. Después me llamó para que nos diéramos una segunda oportunidad... por consejo de sus amigos. FML

Hoy, un partido de frisbee en la playa. Me lanzo, salto, estiro el brazo para atraparlo y... me despierto: mi marido grita de dolor; él también se había despertado sobresaltado porque mi mano le dio en la nariz. FML

Hoy, debido a las inundaciones y a las huelgas, me sentí en un sketch de Chevallier y Laspalles: el autobús que sustituía al tren de París a Orléans sí llegaba a Orléans, pero no se detenía allí. Me dejó en Tours; desde allí había un tren a Orléans. FML

Hoy, trabajo en una pastelería. Intenté coger una bandeja que estaba sobre mi mesa de trabajo para guardarla. Acababa de salir de un horno a 260 °C. FML

Hoy, voy a casa de mi vecino sexy para pedirle un destornillador. Incluso se ofrece a venir a arreglar mi "estantería rota". Regreso a mi casa y me apresuro a romper uno de los tornillos para que la historia parezca real. La estantería se desprende y aplasta mi tele. Debería haber pedido sal. FML

Hoy, soy secretario en un instituto. Cada vez que descuelgo el teléfono me dicen: "¡Buenos días, señora!" cuando soy un hombre. FML

Hoy, descubro que tengo piojos púbicos... Menudo golpe. Se lo cuento a la persona responsable de esta invasión, pensando ingenuamente que él no tenía ni idea. ¿Su respuesta? "Ah sí, eso explica algunas cosas." FML

Hoy, queriendo hacer soñar a mi hija de cuatro años, llamé al teléfono de Papá Noel. Resultado: 1 hora y media de llamada a 0,55 € el minuto. La ilusión se me quitó de golpe. FML

Hoy, cojo la mochila que uso para llevar la compra y voy de buen humor al supermercado del barrio. En los pasillos dejo la mochila en el suelo un momento y veo salir a mi gato, que aparentemente la había convertido en su rincón de siesta. Media hora para recuperar a un gato en pánico. FML

Hoy, al sacudir mi edredón por la ventana, se me cayó una braga sobre un peatón. FML

Hoy, estoy embarazada de cinco meses y mi marido me preguntó sobre la fecha probable del parto: 'Por cierto, ¿para cuándo es?' FML

Hoy, mi perro murió. No pensaba que el gato del vecino supiera pelear tan bien. FML

Hoy, estoy comiendo con unos amigos en el restaurante de mi tío. Al verlo trabajar esa noche, lo invitamos a tomar algo en nuestra mesa. 'Invitar' es la palabra correcta: nos 'invitó' a su manera, porque incluyó lo que él consumió en la cuenta final. Salud, tío. FML

Hoy, mi viejo perro de 10 años tiene que someterse a una pequeña operación y tomar medicamentos para el corazón. Hago la suma de los gastos y se lo digo a mi pareja, que me dice: "Nos cuesta más que un iPhone nuevo". FML

Hoy, mientras pedía una información precisa para rellenar una casilla en un formulario de impuestos, la persona me respondió cómo encontrar la casilla: con la barra de búsqueda. Así que volví a enviar un mensaje con una captura de pantalla de la casilla pidiendo cómo rellenarla. FML