Todos los FML

Hoy, con dolor de cabeza, decido tomar una pastilla efervescente. Una hora después, como el dolor no disminuye, disuelvo una segunda pastilla, me la tomo y dejo el vaso vacío en el lavabo... justo al lado del primero, que todavía estaba lleno. FML

Hoy, mientras limpiaba la salsa César casera del vaso de la batidora, al introducir el dedo índice izquierdo, sin querer presioné el botón con la mano derecha mientras seguía enchufada. Resultado: cirugía de urgencia y unos cuarenta puntos de sutura. FML

Hoy, me entero de que mi abuela, que va a cumplir 90 años, ha invitado a todos sus nietos a comer pastel. A todos, menos a mí. FML

Hoy, mi madre me llama y me grita: '¡La pipa para fumar en tu habitación la vi!' ¿Mi pipa? El kazoo de mi hermano, que había dejado olvidado. Treinta minutos para explicarle que no era una pipa sino un instrumento musical, y que además no me pertenecía. FML

Hoy, todavía estoy esperando a que mi marido me dé un regalo por mi 40.º cumpleaños, que fue el mes pasado, así que no espero gran cosa el domingo por el Día de la Madre. FML

Hoy, hace dos semanas que mi suegra volvió a su casa después de pasar seis meses con nosotros. Nos confesó, no sin cierta nostalgia, que lo que más echa de menos es el gran rollo de papel de cocina, porque: 'es súper práctico y casi ilimitado'. FML

Hoy, porque hace demasiado calor, mi jefe decidió trabajar en calzoncillos. FML

Hoy, estoy en una relación unilateral: soy yo quien hace todos los esfuerzos, él exige un montón de cosas de mí, pero no se siente obligado a corresponder. Para colmo, se atrevió a decirme: «Estar contigo me está destruyendo.» Cabrón egoísta e ingrato. FML

Hoy, hago crepes para el chico que me gusta. Para que lo entienda, le dibujo un pequeño corazón de chocolate encima. Su reacción: Podrías haber puesto más. FML

Hoy, en el coche, me encontré detrás de un autobús escolar. Los chicos de atrás se divertían enseñando el trasero y mostrando el dedo medio a los conductores. No sé si me vio, pero yo lo reconocí claramente: mi hijo. Un ángel. FML

Hoy, limpiando mi coche, me di cuenta de que un pájaro había conseguido cagarse dentro mientras yo conducía. Con todo el lío que tengo que limpiar. FML

Hoy, unos días después de mi operación de las muelas del juicio, sigo buscando el medicamento eficaz contra el dolor. El primero me provocó hemorragias. El segundo, náuseas y mareos. Y el tercero, erupciones por todo el cuerpo. FML

Hoy, estoy de prácticas en la consulta de un veterinario rural. Entra una persona seguida de un curioso perrito negro, muy peludo y muy ruidoso. Me acerco para acariciarlo y pregunto: '¿Qué le pasa a este perrito tan adorable?' La persona me mira perpleja. 'Es un cerdo.' Ah, claro. FML

Hoy, hace casi tres meses que no veo a mi novia. ¿La razón? No le hago falta y está demasiado cansada. FML

Hoy, como la lavadora está averiada, llamamos al técnico. Sacó del tambor a la culpable: una moneda de un céntimo, y nos cobró la visita, setenta euros. FML

Hoy, salgo con mi novio a hacer unas compras para renovar un poco su guardarropa. Enseguida se dirige a Go Sport, como siempre. Le propongo ir a otro sitio y, para mi gran sorpresa, acepta... Y acabamos en Decathlon. FML

Hoy, un amigo me anuncia que por fin puede devolver parte de lo que me debe (varios cientos de euros). Así que ahora tengo vales de vacaciones a su nombre. FML

Hoy, me entero de que me han despedido al encontrar una oferta para mi puesto en el portal de empleo de mi empresa. FML

Hoy, tengo 22 años y mi cuerpo no sabe si está en la adolescencia o ya en la vejez: tengo acné y canas. FML

Hoy, me di cuenta demasiado tarde de que mi vuelo salía de Charleroi mientras yo estaba en Zaventem. 250 € de taxi después, llegué 10 minutos antes del cierre de puertas, sudando, en pánico y con diez años menos de vida. FML

Hoy, mi madre aparece de improviso en mi apartamento. Me disculpo automáticamente por no haber tenido tiempo de limpiar. Su respuesta: 'Tranquila, sabemos que eres la hija cochambrosa de la familia.' FML

Hoy, para evitar comerme un paquete de galletas entero, las pasé a un tarro para sacar solo una o dos a la vez. Hizo más de 30°C. El chocolate se derritió. Ahora tengo UNA galleta. LA galleta no puede salir del tarro. FML

Hoy, me aburrí tanto que quité todas las teclas de mi teclado para limpiarlas una por una. Lo peor es que hasta me divertió volver a colocarlas en su sitio. FML

Hoy, intento otra vez convencer a mi pareja de que coma verduras por la noche. Su lógica: 'Al mediodía me comí papas fritas, así que ya he comido verduras hoy.' Vivo con un hombre que considera las papas fritas como si fueran un brócoli crujiente. FML

Hoy, le deshice las trenzas tan apretadas a mi hija de cinco años que le hice hace tres días. Ella se mira en el espejo, me mira a mí, y se pone a llorar diciendo: "¡No me gusta! ¡Me parezco a ti!". FML

Hoy, tengo 18 años y estoy acomplejada por mi pecho pequeño. Mientras probaba un sujetador en una tienda de lencería, la dependienta me dijo: 'En realidad, el problema con tus pechos no es que sean pequeños, sino que están demasiado separados'. FML

Hoy, estoy echando una losa de hormigón para instalar una unidad de aire acondicionado. Hace dos semanas el instalador me llamó porque quería venir a instalarla la semana pasada y yo le dije: "Imposible, la losa no está hecha. Además, no es como si me preocupara una ola de calor...". FML

Hoy, regaño a mi hijo de diez años por un poco de aceite derramado en el suelo. Él considera que exagero y, deliberadamente, estrella la botella contra el suelo, porque 'si me vas a regañar, más vale que sea por algo que me lo merezca'. FML

Hoy, le cuento a mi amor que mi ex me fue infiel, en quien había confiado plenamente. Y él me responde mirándome a los ojos: «Cariño, ¿de verdad crees que existe un hombre fiel?». FML

Hoy, nueva casa, sueño de huerto ecológico, lecturas sobre permacultura, terreno dejado en barbecho a propósito... y descubrí que mis futuros vecinos habían aplicado herbicida alrededor de toda su casa, desbordándolo alegremente sobre mi terreno. FML