Mejores · Top de siempre

Hoy, me encontré con mi novia y su mejor amigo, quien, según ella, es 'como su hermano'. Al parecer, ella no tiene nada en contra del incesto. FML

Hoy, mi novio me pidió matrimonio a través de la puerta del baño: 'Oye, ¿me puedes traer un rollo? ¡Ya no hay! Ah, por cierto, quería preguntarte, ¿quieres casarte conmigo? No, en serio, el anillo está en la cocina, mira. Bueno, ¿me traes el rollo?' FML

Hoy, como todos los días en los que planeo usar mangas cortas, no me ducho. Al menos no antes de que el gato termine de lamerme los brazos. Porque, incluso después de una ducha, aparentemente necesito volver a limpiar mis brazos con una lengua rasposa. FML

Hoy, mi compañero me señaló que al despedirme de una clienta, le hice un gesto con la mano. Soy asesora telefónica. FML

Hoy, estudiante, primer día de trabajo como ASH para el verano. Estaba fregando los suelos hasta que un señor me llamó para que pasara. Le dije que se sentara a esperar, y su respuesta fue: 'No puedo volver a sentarme'. Me giro y lo veo en un sillón... FML

Hoy, la primera cena oficial de mi novio con mis padres, en un restaurante elegante. Mi novio, que estaba muy nervioso, lo relajé con un pequeño favor en el coche, frente al restaurante. Terminó en mi cabello y mis padres nos están esperando. FML

Hoy, mi mamá invirtió en una almohada de relleno orgánico de cáscaras de avena, porque es mejor para la salud. Excepto cuando tu salud depende de tu sueño y la cosa hace ruido cada vez que te mueves y te despierta. FML

Hoy, teníamos planeado un hermoso día en la playa con los niños. Pasamos más tiempo parados en el coche bajo el sol debido a un accidente que en la arena. FML

Hoy, durante una conversación con un encantador joven a través de un sitio de citas, este, aunque guapo, me dijo que tenía muchísimas dificultades para atraer a las chicas. Después de ver sus fotos, le dije: "¡Pero no, tienes un rostro encantador! ¿Cuál es la trampa? ¿Te falta una pierna? Ja, ja, ja!" Ja, ja, ja. FML

Hoy, estoy de vacaciones por unos días en Praga. Después de una buena caminata visitando la ciudad, tomo un taxi en el centro para regresar al hotel. La carrera que debía costarme 25€ finalmente se convirtió en 110€ por un conductor malintencionado. A eso se le llama ser estafado con estilo. FML

Hoy, día de playa. Escuché a la misma mujer decirle al mismo niño: '¡No, no te vas a bañar!' y '¡No juegues con la arena!' Este niño no debe entender por qué lo llevan al mar. FML

Hoy, trabajo como instalador de cocinas y, mientras montaba una, tuve que forzar una encimera entre dos paredes, y fue entonces cuando me di cuenta de que le daba más empujones a unas tablas de madera que a mujeres. Así es mi soltería. FML

Hoy, soy óptico. Una cliente entra a la tienda y me pide que le ofrezca algunas monturas para probar. Probó las 500 gafas de la tienda, y concluyó que no tenía cara para gafas, luego se fue. FML

Hoy, mientras paseaba tranquilamente por la ciudad, presencié una bonita sesión de fotos de boda frente al ayuntamiento. El novio no era otro que mi novio desde hace 6 años y la novia, su ex. FML

Hoy, mientras me duchaba, vi una forma negra cerca de la puerta y pensé que era un hombre que había entrado en mi baño. Lo amenacé con lo único que tenía a mano. Resultado: empapé mi baño amenazando a mis pantalones negros con la alcachofa de la ducha. FML

Hoy, una amiga me devolvió un billete de 20 € diciendo: 'Si pudieras no cobrarlo este mes, me vendría bien' . FML

Hoy, me hice una selfie con Rafael Nadal, pero en mi prisa solo saqué una foto del cielo. De hecho, me di cuenta más tarde de que no estaba en modo selfie. FML

Hoy, mi marido se comunica tan poco conmigo que, cuando me enfado con él, ni siquiera se da cuenta. FML

Hoy, fui a recoger a mi hijo de la escuela por primera vez. La maestra, que no me conoce, me cuenta que el pequeño Maxime le dijo a su clase que había visto a su mamá bañarse con un señor anoche. Yo soy el padre de Maxime y volví de viaje esta mañana. FML

Hoy, tras una noche de juerga con amigos, me encerraron en una habitación para 'reír' durante una hora mientras se preguntaban: '¿Dónde está Brian?' Y la habitación resultó ser la cocina. FML

Hoy, me robaron la billetera. Voy a la comisaría de la estación del Norte. Como después de un rato no veo a nadie, me salto la barrera para hacerles señas. En diez segundos salen cinco policías, y el primero me dice: 'Pues ahora esperará 40 minutos'. FML

Hoy, un compañero de trabajo me dice que su hijo tiene fiebre por un brote dental, pero que es raro porque también tiene dolores musculares. Le respondo que la fiebre y los dolores musculares son síntomas de gripe y Covid. Y entonces, sorprendido, me dice: '¿Ah, sí? ¿La fiebre es un síntoma del Covid?' FML

Hoy, mi amor me invitó a un restaurante estupendo. De repente, se arrodilló, sacó un anillo y me pidió que me convirtiera en su esposa. Sorprendida, como respuesta vomité en mi plato. FML

Hoy, fui invitada a celebrar los 60 años de mi suegra. Después de la comida, frente a 30 invitados, mi suegro decidió desnudarse, correr desnudo alrededor de la piscina y acariciar su pene en la superficie del agua para generar unos chapoteos. Mi novio fotografió todo con mi cámara. FML

Hoy, tengo una cita para tomar un café con un señor que conocí en un sitio de citas. Después de hablar durante 3 horas, me sugiere que nos volvamos a ver. Le pregunto qué le ha gustado de mí y qué le motiva a volver a verme. Él piensa y me responde: 'Ah, pues no sé, me dejas sin palabras.' FML

Hoy, en el supermercado, una señora muy anciana me pidió que le leyera la fecha de caducidad de un producto que quería comprar. Leo: 'Está bueno hasta 2012, señora, tiene tiempo.' Su respuesta: 'Oh, en 2012 ya habré muerto, señorita.' FML

Hoy, mi hija me anunció que está buscando trabajo, porque mi esposo y yo somos 'demasiado viejos para vivir en su casa' y es absolutamente necesario que nos 'pague habitaciones en una residencia de ancianos'. Así que quiere dejar de ir a segundo de primaria. FML

Hoy, conocí a Fernande. Cada vez que llega el momento fatídico, pienso en la canción de Brassens. Y me descontrolo. Por el momento, ella se ríe. FML

Hoy, mi compañera de piso, que normalmente es muy discreta y no me deja indiferente, está sentada a mi lado en el sofá. Suelta un pedo sonoro con una sonrisa y dice: '¡Uy! Ese fue fuerte y ácido, casi me unta la galleta y me depila el...'. Ya no la veo de la misma manera. FML

Hoy, celebro mis 40 años. Hace 20 años, cuando conocí a mi esposo y comenzamos nuestras aventuras íntimas, le dije que solo aceptaría la sodomía cuando cumpliera 40 años. Me acuerdo muy bien. Él también, evidentemente, y desde que me desperté. FML