Hoy, desde hace dos meses que estamos juntos, mi novia, que está en su primer año de medicina, me ha tomado el pulso más veces que hemos hecho el amor. VDM
Hoy, un cliente de la tienda donde soy cajera compró unos preservativos 'Tamaño King'. ¿Habrías tenido tú también el reflejo de mirar su entrepierna? FML
Hoy, en la piscina, voy a comprar unas gafas en la máquina expendedora de la entrada. Como no tengo suelto, inserto un billete de 20 euros, seleccionando el artículo. La máquina no me devuelve el cambio y, para mi mayor alegría, me encuentro con un calzoncillo de 4-6 años. FML
Hoy, sorprendí a un hombre sin hogar orinando en mi casco de moto. VDM
Hoy, siento una necesidad urgente de ir al baño. El precio de los baños es de cincuenta céntimos. Así que subo a un tren en la estación para usar los baños gratis. En plena acción, escucho el silbato del tren anunciando su partida. El tren se pone en marcha. Ahora intenta explicárselo al revisor... VDM
Hoy, una colega cuenta que fue testigo de un accidente: un ciclista fue atropellado por un coche que no se detuvo, y estaba herido. Su comentario: 'De acuerdo, solo era un árabe, pero igual ¡qué vergüenza!'. FML
Hoy, mi hijo de 8 años sale de la escuela todo atento ofreciéndome una rosa de papel que había hecho para mí. Pero eso fue antes de que tuviera que regañarlo por su comportamiento, y que él me arrancara la rosa de las manos y la tirara a la basura. FML
Hoy, como trabajadora social, recibí a un señor con una camiseta de Johnny Hallyday. Para romper el hielo, le pregunté si era fan. ¡Grave error! Fue imposible cambiar de tema, habló de él durante 30 minutos. Tuve que ofrecerle otra cita. FML
Hoy, en el metro, vi a un hombre sacándose los mocos y poner cuidadosamente sus mocos en el botón de apertura de la puerta. FML
Hoy, tengo que ir a una fiesta en casa de unos amigos MUY ricos. Para la ocasión, compro un vestido muy caro, pero dejo la etiqueta y guardo el ticket para devolverlo después de la fiesta. Durante la fiesta, una amiga se me acerca y me dice: '¡Olvidaste quitar la etiqueta!' y la arranca. FML
Hoy, recibimos por primera vez a nuestra empleada de limpieza, que habla un español aproximado. Al señalarle las baldosas de la cocina, decidí poner en práctica mis clases de francés y le pedí que 'nettoyer le sol'. Sí, le he pedido que limpie el sol. FML
Hoy, para variar de los ratones vivos, ratones muertos o ratones destripados que le gusta traer a casa, nuestro gato nos ha regalado un ratón embarazado, que dio a luz debajo del sofá. FML
Hoy, mi madre escribió mi nota de ausencia de esta mañana: 'Quiso demostrar que las pastillas a base de hierbas para facilitar el sueño eran una estafa. Quiso hacerse el listo tragándose tres pastillas. Durmió trece horas.' FML
Hoy, fui a ver a mi abuela de 77 años. Ella quería presentarme a su nuevo compañero y charlar un poco. Somos cercanas, pero me hubiera gustado que evitara contarnos a mí y a mi imaginación fértil que en la cama es como si nunca hubiera conocido a nadie más. FML
Hoy, mi esposo está ausente durante el fin de semana. Una amiga, que vino a visitarme, propuso 'para divertirnos' contar cuántas veces he salido sola en dos años desde el nacimiento de nuestra hija. ¿La cuenta? Tres veces, el mismo número de veces que él ha faltado a eventos para quedarse con nosotros los fines de semana. FML
Hoy, mi vecino de tren, poco correcto, no deja de invadir mi espacio. Después de varias miradas insistentes y suspiros intensos, nada funcionó, se quedó dormido con la mano en mi muslo. FML
Hoy, parece que tengo una reputación de chica fácil, porque me enteré de que mis amigos me llaman 'Ganadora' porque soy la que 'todo mundo usa.'. FML
Hoy, mi novia me dice: 'Cariño, necesito a alguien muy fuerte para mover el armario...' Orgulloso, voy hacia ella cuando termina su frase: '...¿No quieres llamar a tu hermano?' FML
Hoy, mi padre me ha dado permiso para ir a una fiesta por Año Nuevo. Tengo permiso hasta las 23 h. ¡Yupi! FML
Hoy, como operador de mantenimiento de cajas ADSL, recibo una llamada de un cliente: 'Sí, hola señor, llamo para fastidiarlo. Sé que una política le prohíbe colgar.' Tiene razón. FML
Hoy, después de seis años de convivencia, mi compañera y yo nos casamos este verano. Ni siquiera hemos llegado al invierno y ella me anuncia que quiere divorciarse. FML
Hoy, me he enamorado de un chico en el trabajo. La única manera de asegurarme de volver a verlo: estoy reteniendo como rehén el Tupperware que olvidó en la cantina. Lo sé, patético. FML
Hoy, me di cuenta de que era hora de pasar la maquinilla porque mis vellos eran más largos que mi pene. FML
Hoy, es mi cumpleaños. Llego a casa a prepararme porque mi novio me lleva al restaurante. Al entrar en casa, suelto un pedo (me lo aguanté en el ascensor donde estaba con mi vecina) y entonces escucho una carcajada. Se enciende la luz. Mi novio, mis padres y mis amigos están en mi salón. FML
Hoy, fin de semana en la playa con algunos miembros de la familia. Charlábamos sobre lo que cada uno prefiere hacer. Para mi tío, es comer un helado en el puerto. Mirada horrorizada de mi adolescente: "¡Ah, pero debe ser asqueroso!" Ella pensaba que era un helado de cerdo. FML
Hoy, me despido de una pareja de pacientes octogenarios pidiéndoles que vuelvan en un año para el próximo control. Ellos responden: 'Si todavía estamos aquí.' Yo: '¡Oh, pero no, no deben decir eso! ¡Están en forma!' En realidad, sólo quieren mudarse al océano, y yo los enterré en el momento. FML
Hoy, es mi primera cita con un bellezón conocido en MSN. Estoy en el coche y llego antes de tiempo. Me detengo, apago el motor y espero. Ella llega, el coche ya no arranca... VDM
Hoy, después de un fin de semana en casa de mi hermana, me llama 'vago patriarcal' por no haber ayudado con las comidas. En cambio, ni un gracias por haber dedicado la mitad de mis vacaciones en los últimos dos años para ayudarla a reformar la enorme finca que compró. Incluyendo este fin de semana. FML
Hoy, tengo 10 años con mi licencia de conducir y 6 años siendo propietario de mi coche. Durante todo este tiempo, siempre he llevado mis papeles conmigo. Desde hace 2 días, mi coche está en venta. Acabo de perder la tarjeta de circulación en el mercado. FML
Hoy, el profesor repartió las presentaciones de Ciencias del Lenguaje. Elegíamos una fecha y nos tocaba un tema: a mí me tocaron las isotopías discursivas con disyunción paradigmática y sintagmática. FML
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