Hoy, mientras estaba ordenando, encontré un libro titulado 'Cómo mejorar tu memoria'. Lo compré hace más de 10 años y me había olvidado de leerlo. FML
Hoy, mientras hacía la compra, mi hijo se metió unos caramelos en el bolsillo. Al notarlo a la salida, volvimos a la caja para pagarlos. La cajera me cobró el doble, contando los que ya debía haberse comido, 'visto su peso'. FML
Hoy, estaba nevando por todas partes. Era difícil llegar a las casas de mis pacientes. Pero una de ellas me llamó para avisarme que su asistente de vida no vendría, debido a la nieve, así que me pidió que si podía pasar por el estanco antes de ir a su casa para recogerle unos cigarrillos... FML
Hoy, mi hijo de dos años gritaba tan fuerte en el tren suburbano que tuve que cambiar de vagón en cada estación para no molestar a las mismas personas por demasiado tiempo. Había nueve. FML
Hoy, mientras intentaba seducir a un hombre en un bar exhibiendo mi escote provocativo, una chica se me acercó y me dijo: "Tienes razón en aprovecharlo. En cinco años, se te caerán hasta las rodillas" antes de irse a besarlo. Era su novia. FML
Hoy, sorprendí a mi hija jugando con mi copa menstrual. Al ver mi enojo, se defendió diciendo que fue su hermanito quien la encontró primero y que, cito, 'jugaba a llenarla de agua, luego la vaciaba en un vaso y después se lo bebió todo'. FML
Hoy, mi novia me dejó. La razón es de lo más original: 'Saliendo contigo, no tengo tiempo para jugar a World of Warcraft'. FML
Hoy, mi hijo se presentó como delegado de clase. Tenía que hacer un cartel proponiendo proyectos. Los demás propusieron ideas como apoyar una asociación, crear una obra de teatro... Él sugirió que en la cantina hubiera mayonesa y kétchup. Y fue elegido. FML
Hoy, los plomos de mi apartamento han saltado. Después de intentar restablecer la electricidad, nada. Dudo si preguntar a los vecinos si se trata de un apagón general, y acabo llamando a la puerta de mi vecina. Todo va bien para ella, pero no sabe quién soy ni qué hago en el edificio. Vivo aquí desde hace más de un año y medio. VDM
Hoy, de vacaciones en Rennes, me quemé solo de un lado con el sol. Estoy mitad rojo, mitad blanco, y mis amigos me llaman Pokéball. FML
Hoy, envié un aviso al secretariado para la viuda de un colega que falleció hace dos días. Fue al final de la jornada, cuando el secretario se llevó todos los sobres, que me di cuenta de que me había equivocado en el apellido. FML
Hoy, llegamos a Italia para las vacaciones. Mi hijo de 15 años escucha a los italianos hablar y nos dice: "¡No entiendo nada de lo que dicen! ¡Menos mal que no nací aquí!" FML
Hoy, siendo ginecólogo de profesión, estoy examinando a una mujer con tendencia paranoica y muy susceptible que no deja de preguntarme si su cuerpo me da asco. Naturalmente, respondí que no. Insistió en que no me lavara las manos después de la consulta para demostrar mi buena fe. FML
Hoy, me estoy recuperando con dificultad de un pequeño camping con amigos. De hecho, nadie se molestó en consultar el pronóstico del tiempo. El resultado: 10 cm de nieve, una noche en vela por el frío y las tiendas de campaña inundadas. FML
Hoy, después de una ardua negociación con mi marido para que cuide a nuestro bebé, finalmente pude tomarme un poco de tiempo para mí y hacer lo que había estado posponiendo durante meses: depilarme. FML
Hoy, como mi coche estaba vacío, me detuve para recoger a una joven que hacía autostop al borde de la carretera. Lo primero que me dijo antes de subir fue: 'Si piensas violarme, que sepas que tengo una infección por hongos.' De acuerdo. VDM
Hoy, trabajo en el sector del transporte y, al llegar al puerto para la recepción de un contenedor, bromeé diciendo que venía a recoger a mi familia, que acababa de llegar en esa carga. Me miraron con extrañeza. Realmente había polizones en el contenedor. FML
Hoy, día en la playa. Me quedé dormido en una tumbona dejando mi cámara en el reposabrazos. Al despertarme, revisé las fotos que había tomado y encontré una de mí, durmiendo aquí, con un hombre desnudo frente a mí. FML
Hoy, es la primera vez con mi novio, quien ya no es virgen a diferencia de mí. Cuando las cosas empezaban a calentarse entre nosotros, él se quitó sus bóxers y me dijo: 'Mira, eso es un pene erecto y ahora te voy a mostrar cómo se coloca un condón.' Y lo hizo. FML
Hoy, mi hermana, embarazada de siete meses, me pidió si le podría prestar unos vaqueros, porque: '¿Debes de tener algunos que me podrían quedar ahora?' Emmm... VDM
Hoy, el esquema siempre es el mismo: 1) Pedirle a mi novio que haga algo; 2) Pedirle de nuevo que haga algo; 3) Insistir; 4) Rogarle; 5) Cansada de la batalla, hacerlo yo misma. No gracias, querida suegra, por haber educado tan mal a tu hijo. FML
Hoy, mi chica me dejó con el motivo de ruptura: haber perdido su bolso de plástico, edición Liga de Campeones. FML
Hoy, recibí las tarjetas de memoria a precio competitivo que pedí por Internet. Ahora entiendo por qué el precio era tan bajo: solo recibí la caja. FML
Hoy, me entero de que el hombre con el que he fantaseado desde siempre también está interesado en mí. Me caso con su hermano mayor en 5 meses. FML
Hoy, debía recibir mi tan esperado paquete (un magnífico sable de samurái de 2000 euros, del que me enamoré al instante) que había pedido en un sitio de subastas. Pero en su lugar recibí la vieja espada plástica de Zorro. FML
Hoy, mi ahijado me muestra orgullosamente el CD del grupo Kiss que recibió por su cumpleaños. Rockero de corazón, literalmente me regocijo ante los gustos de este niño de 7 años... hasta el momento en que empieza a bailar tecktonik con una de sus canciones. FML
Hoy, la recepcionista vino a buscarme. Un programa desconocido intentaba abrirse desde hace varios minutos en su ordenador. Resultó ser el programa de escaneo del fax. Alguien intentaba enviarnos un fax por primera vez desde que eliminamos el aparato hace varios años. FML
Hoy, sesión de mimos en casa, un poco ruidosa. Tan ruidosa que mi vecina decidió pasar la aspiradora. Aspiradora que asusta a mis gatos. Mis gatos que, por lo tanto, nos saltaron encima, con las garras afuera. FML
Hoy, lancé mi colilla de cigarrillo a un río. Un cisne se lanzó sobre ella para comerla, y un policía que estaba por ahí me multó. ¿Por contaminar un río? No, por alimentar a un cisne. FML
Hoy, voy a donar sangre por primera vez. Al sentirme tremendamente nerviosa, la enfermera no me soltó ni un segundo, me reprendió amablemente para que no viera cómo introducían la aguja, me contó historias, e incluso me dieron compota. Tengo 27 años. FML
¿Quieres compartirlo con los demás usuarios de FML?
¡Gracias, tu FML fue enviado, y aparecerá la moderación pronto!
