Mejores · Top de siempre

Hoy, estoy tomando un medicamento que tiene el sorprendente efecto de estimular la producción de leche en mis pechos, como si estuviera esperando un hijo. El nuevo pasatiempo de mi novio: salpicar las paredes de la ducha ordeñándome como una vaca. FML

Hoy, me senté en una parada de autobús al lado de una abuelita muy arreglada. Se tiró un pedo tan fuerte que sentí vibrar el banco. FML

Hoy, queriendo probar la capacidad de mi moto, decidí conducir hasta que se encendiera la luz de la reserva para conocer la autonomía con un tanque lleno. La luz no se encendió y tuve que empujar bajo la lluvia. FML

Hoy, he jugado demasiado en mi teléfono en el baño. Al levantarme, me caí estrepitosamente al suelo porque ya no sentía mi pierna. FML

Hoy, vuelve el buen tiempo, y es el primer corte de césped de la primavera en el jardín. Mi hija de 3 años se despierta de la siesta, y todo orgulloso le muestro el hermoso césped verde. Ella me dice: '¡Papá! ¡Has cortado la primavera!' Pues sí, ya no queda ninguna flor después de cortar el césped. FML

Hoy, vuelvo a casa a las 12 para almorzar con mi querido. Me pregunta si trabajo por la tarde. Le respondo suspirando: 'En un mundo ideal, no.' Y él responde: 'No se puede tener todo en la vida. Yo, en un mundo ideal, habría elegido a otra chica.' FML

Hoy, como siempre, me llamo Lalie. Aunque estoy acostumbrada a las bromas como "Lalie-bertad" o "Lalie-cuerno", debo admitir que "Lalie-posucción" me pica un poco. FML

Hoy, semana de ola de calor y menstruación. Así que me voy a dormir desnuda después de ponerme mi tampón. Despertar abrupto a las 3 de la mañana porque mi esposo tiró de la cuerda. Para reírse. FML

Hoy, mi amor y yo tuvimos un rápido 'apapacho' en el ascensor de nuestro nuevo edificio. El ascensor se detiene, entra un vecino y me presento como la nueva vecina. Él me responde que se me cayó algo. Miro y es mi tanga, todavía en mis tobillos. FML

Hoy, nueva técnica de ligue en el metro: un hombre me tomó la mano amorosamente y me dijo, con los ojos brillantes: 'Ven, dejo mis estudios y nos iremos a criar calamares'. FML

Hoy, primera vez con mi novio. Siendo precavida con la anticoncepción, le pregunto si tiene 'lo necesario', dando a entender un preservativo. Él me preguntó: '¿Qué? ¿Un pene?'. FML

Hoy, fui al médico porque necesito un certificado médico para hacer deporte. Al final, salí con una orden para un análisis de sangre, una cita con el podólogo, otra con el fisioterapeuta y una más con el cardiólogo. FML

Hoy, hace un año que trabajo como loca para aprobar un examen, estoy en una muy buena posición para conseguirlo, y le di algunos consejos a mi vecina que estaba teniendo muchas dificultades y pocas probabilidades de aprobar. Ella lo aprobó y yo no. FML

Hoy, como bombero voluntario, me llaman a la casa de una señora mayor que ya no responde al teléfono. Al no encontrar a nadie en la casa, voy a ver al vecino. Tampoco responde, así que miro por su ventana. Buenas noticias, encontré a la señora. Desnuda. Con el vecino. FML

Hoy, durante una fiesta un poco bebida, le pedí al barman del club en el que estaba que cortara las mangas de mi camisa porque tenía mucho calor. Lo hizo. FML

Hoy, estoy en el tren. El hombre frente a mí me pide que vigile a su hijo de cuatro años durante dos minutos. Queriendo hablar con el pequeño, le pregunto cómo se llama su oso de peluche. Se pone a llorar y grita en todo el vagón: '¡No toques a mi Kiki!' FML

Hoy, mi nuevo compañero de piso me pide que le reembolse los gastos del veterinario de su perro. Según él, es mi culpa que su perro se haya comido un kilo de chocolate porque no debí dejarlo en la encimera de la cocina. El mismo perro que, en 24 horas, destripó mi cama, cagó en ella y destruyó mis cosas. FML

Hoy, practico kickboxing en un club donde hay una chica que me gusta. En el entrenamiento, le dije que no se contuviera con sus golpes porque yo no iba a contener los míos. Dos minutos después, tengo la nariz chata y un ojo morado. No la toqué ni una sola vez. FML

Hoy, mi suegra me puso un plato en las manos diciéndome que lo llevara a la cocina. Estábamos en la sala de estar, en mi casa. VDM

Hoy, durante una clase en línea, y después de horas de dudas, reúno todo mi coraje y le envío un mensaje a una chica de mi curso para decirle que se le veía claramente un moco colgando de la nariz en la pantalla. Era su piercing. FML

Hoy, me di cuenta de que vivo muy lejos de mi facultad. Esta mañana, a mi mensaje que decía: 'Acabo de perder mi tren. ¿Podrías decirle al profesor que llegaré tarde, por favor?', me respondieron: '¡Pero cállate, hay gente que está durmiendo a esta hora!' FML

Hoy, sin camiseta delante de mi novia, presumo de lo bien que me veo. Ella me devora con la mirada, hasta que nota algo en mi pecho y quiere saber qué es. Le confieso que es un tercer pezón. Inmediatamente, empieza a tener espasmos y náuseas incontrolables y ya no puede mirarme. FML

Hoy, durante la visita anual al médico del trabajo, la secretaria médica, al actualizar mis datos personales, me preguntó si estaba segura de estar embarazada porque mi embarazo no se nota en absoluto. Ya estoy en mi sexto mes... FML

Hoy, cuando mis padres consideran que he pasado suficiente tiempo en la ducha, cortan el agua caliente. FML

Hoy, estoy en el cine en una sala llena. La persona a mi lado me dice: "¿Podrías cambiar de asiento? Llevas el mismo perfume que la amante de mi padre y me dan ganas de matarla." FML

Hoy, hace un año que tengo un perro y ya llevábamos cuatro meses sin ningún "accidente" en la casa. Decidí entonces limpiar a fondo mi alfombra. Después de cinco horas de arduo trabajo, la alfombra aún estaba húmeda, pero como nueva. Esta mañana, mi perra tuvo una diarrea explosiva en el salón. FML

Hoy, mi amor nos da una sorpresa: boletos de tren para Londres dentro de un mes. Fin de semana en familia los tres. Nuestra hija de 5 años no tiene pasaporte y el mío expiró hace dos años. Obligatorio desde el Brexit, y tarda mucho en obtenerse. Nosotros y la política internacional… VDM

Hoy, tranquilamente recostada en el sofá con mi novio, le digo que si un día pudiéramos intercambiar nuestros cuerpos, le haría el amor para que sintiera el mismo placer que yo. Él me responde: 'Yo haría deporte.'. FML

Hoy, la escuela secundaria propuso a los niños recoger tapas de plástico para una asociación de personas con discapacidad. Fue así como desaparecieron todas las tapas de los tubos de pasta de dientes y de los cartones de leche de la casa. Mi hijo Adrián y su lógica implacable... FML

Hoy, mi novio me confesó que una noche, lleno de rencor por una disputa del día anterior, se despertó y me tiró un pedo en la cara. Antes de volver a dormirse, muy contento de su travesura. FML