Hoy, una paciente bastante mayor llama a la farmacia donde trabajo y me dice que le parece extraño que su dermatóloga le haya diagnosticado un candidato a la presidencia. Ajá, yo más bien creo que es un candida albicans. FML
Hoy, al volver de la discoteca en buena compañía, ella y yo encontramos a mi compañero de piso desnudo, borracho y dormido en su vómito en medio del salón. FML
Hoy, bastante cansada por el peso del trabajo en una preparatoria literaria, y habiendo decidido relajarme escuchando música, me sorprendí traduciendo automáticamente 'Diamonds' de Rihanna al griego antiguo. FML
Hoy, mi padre se disculpa por no poder celebrar las fiestas conmigo por su trabajo. Eso no es lo que muestra el Instagram de mi madrastra, que revela que se han ido a las Maldivas. FML
Hoy, durante la clase de francés, tuvimos que cambiar de aula. La profesora me pidió que fuera a cerrar la que habíamos estado usando. Fui y la cerré con llave, pero resultó no ser la correcta; sin darme cuenta, encerré a una clase completa junto con su profesora. FML
Hoy, mientras espero en urgencias para que me cosan el cráneo, llegan mis padres. Mi padre aprovecha que mi madre se ausenta un poco para decirme: 'Sabes, yo solo vine porque te van a echar la bronca delante de todos y va a ser divertido.'. FML
Hoy, día de la Madre, le dije a mi esposo que puede felicitarme si quiere. Han pasado 4 horas y todavía no ha entendido la indirecta. FML
Hoy, tras un esguince, cojeando a la perfección y usando solo una muleta para facilitar mi trabajo como profesor, todos los alumnos del instituto me llaman ahora Dr. House. FML
Hoy, es mi cumpleaños número treinta, y mi madre y mi hermano vienen a verme para la ocasión... Ah no, al final prefirieron seguir su viaje hacia el mar, sin mí, que estaba trabajando, sin avisarme, y dejándome plantado en el restaurante. ¡Feliz cumpleaños! VDM
Hoy, en el metro, me robaron el rollo de papel higiénico que sobresalía de mi mochila de senderismo. FML
Hoy, he participado en el programa "Una cena casi perfecta". Durante la comida, los invitados se dirigieron al baño para hacer sus comentarios. El baño donde destaca ridículamente mi consolador, ubicado frente al espejo. Solo se ve él. Espero la emisión con impaciencia. FML
Hoy, en el supermercado, una señora me detiene para admirar a mis hijos: "¿Son tuyos? ¿Salieron de tu vientre? - Sí. - ¡Son tan guapos!" Gracias por ellos, pero todavía no sé cómo debería tomármelo para mí. FML
Hoy, hace seis meses que me preparo activamente para participar en un triatlón. Ciclismo, carrera, natación, estoy más en forma que nunca. Me bloqueé totalmente la espalda al cepillarme los dientes la mañana de la prueba, y tuve que cancelar mi participación. FML
Hoy, mi novio quiso gastarme una broma para Halloween: cortar la luz y esperarme detrás de la puerta vestido de Drácula. Contaba sin tener en cuenta mi instinto de supervivencia. Adivina quién acaba de volver de urgencias con el brazo enyesado. FML
Hoy, rompí una bola de discoteca por torpeza. Hice un cálculo: tengo aproximadamente 65,370 años de mala suerte. FML
Hoy, nuestro profesor de filosofía nos devolvió los exámenes. ¿El tema? La ironía. En mi examen, estaba escrito: "¡Excelentísimo! 4/20. Si no lo has entendido, esto es la ironía." FML
Hoy, deseando ser galante y demostrar buenos modales, ofrecí mi ayuda a una compañera que tenía que mover cajas bastante pesadas. "¡Pero si se necesita a alguien bien fuerte!" Se desató una carcajada general en la oficina. Volví a mi asiento. FML
Hoy, recién separada de mi esposo que quiere el divorcio, porque 'ya no me ama como antes', con el corazón roto, tengo mis dudas ya que mi hija me habla de una amiga de la que no he tenido noticias desde hace 3 años. A las 2 de la mañana paso por su casa, y el coche de mi marido está delante. OK, ya entendí. FML
Hoy, un momento tierno con mi novio. Por una vez, decidí ser más expresiva de lo habitual para complacerlo. Al cabo de cinco minutos, él me dice: '¿Puedes dejar de hacer esos ruidos bestiales? Siento que parezco un zoófilo.' FML
Hoy, mi hermano me muestra su nuevo tatuaje. La semana pasada le mostré el próximo que planeaba hacerme. Ahora él lo tiene, precisamente en el lugar donde yo lo quería. Es cuatro años mayor que yo y no tiene personalidad. FML
Hoy, veo a mi hija de cuatro años meterse el dedo en la nariz. Le digo que no es limpio y ella me responde: '¡Pero es polvo mágico que pongo en tu poción matutina!' Mi poción matutina es mi café. FML
Hoy, como de costumbre, le pregunto a mi hijo de 4 años cuál es su emoción del día. Me dice: "El enojo." Le pregunto por qué, queriendo ayudar, pero él contesta: "Déjame en paz, eres un inútil, ¡eso es todo!" En efecto, estaba verdaderamente enfadado. FML
Hoy, hice renovaciones en el apartamento que ocupo (piso de parquet, pintura) con el acuerdo del propietario. Justo después, recibí un aviso de resolución del contrato de arrendamiento debido a la venta del apartamento. FML
Hoy, me masturbaba en la ducha cuando escuché la voz de mi padre a través de la puerta: "¡Para ya! ¡Si no, ya no tendrás la fuerza suficiente en el brazo para escribir en el instituto!". FML
Hoy, fui al autolavado. Nada fuera de lo común, dirías, excepto que olvidé cerrar mi ventana. Gran vergüenza en el trabajo cuando llegué empapada y tuve que explicar por qué. FML
Hoy, mi tía se abrió la frente jugando a los bolos en la Wii. FML
Hoy, me encuentro en un hotel en Madagascar. Pido al camarero una menta en agua. Después de una buena hora, al notar que mi paciencia tenía límites, repito mi pedido a otro camarero. Treinta minutos más tarde, por fin me sirven: un vaso de agua y un plato de hojas de menta. FML
Hoy, tomo un autobús abarrotado. Al ver a un señor muy mayor con oxígeno, naturalmente le cedo mi asiento. Me empuja y me dice: ''¡Ah no, yo no me siento aquí!'' y luego empuja a la señora detrás de mí y se sienta en su lugar. FML
Hoy, mi novio es un gran fan de los canelés. Nunca he tenido la oportunidad de probarlos. Él decide hacerme unos como regalo de cumpleaños. Se esfuerza mucho porque el molde se rompe. Al final, tengo 24 que están perfectos. Los invitados están encantados. Yo... Yo no me gustan para nada los canelés. FML
Hoy, estudiante arruinada pero golosa, abro la nevera en busca de algo más que pasta. Solo me queda el bote de compota de manzana que compré hace dos semanas. Hace dos semanas que no consigo abrirlo. FML
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