Mejores · Top de siempre

Hoy, una chica de mi colegio tiene el mismo nombre que yo. Cada vez que alguien la llama, me doy vuelta, incluyendo esta mañana cuando gritaron su nombre seguido de "...pedazo de zorra." FML

Hoy, estuve peleando con mi buzón durante más de media hora para sacar un paquete. Después de bloquear mis llaves y atorarme la mano, por fin lo logré: el cartero se equivocó de buzón, el paquete no era para mí. FML

Hoy, en una llamada con una aseguradora, la señora me pregunta por mi fecha de nacimiento. Le respondo: 'El 98.' Me mira con duda y dice: '¿En 1998?' Pues no, vengo del futuro, en el 2098... FML

Hoy, en un restaurante en el sur de Francia, hay lobo en la carta, así que lo pido. El camarero llega con los cubiertos de pescado y digo en voz alta: 'Lo siento, no he pedido pescado, sino lobo.' Risas en la sala y, un minuto después, en la cocina: 'Aú, aúuuuu.' FML

Hoy, discuto con la operadora de Movistar porque he bloqueado mi móvil tras introducir 3 veces el código PIN incorrecto. Después de 30 minutos, cuelgo enfadado. Mi padre tiene el mismo móvil que yo. Acabo de bloquear el suyo. FML

Hoy, he asistido a la grabación de un programa de televisión. Dos minutos antes de que comenzara, un técnico se acercó amablemente para pedirme que me ubicara más arriba en las gradas, para que la cámara no me filmara al hacer un barrido por el público. FML

Hoy, en una relación a distancia con mi novio, nos enviamos cartas para mantener el lado romántico. A veces, añadimos pequeños recuerdos de nosotros. Él eligió enviarme sus uñas de los pies, con una nota: 'Pensé en ti mientras las cortaba. Te quiero.' FML

Hoy, estando sola en casa, camino desnuda. Cuando me entran ganas de ir al baño, no pienso en la posible probabilidad de que mi compañera de apartamento regrese acompañada de una docena de amigos. El baño da al salón. VDM

Hoy, mi gato está muy enfermo. Le hicieron un escáner, una endoscopia y le recetaron múltiples medicamentos... ¡la factura fue altísima! Diagnóstico: una brizna de hierba atascada en su nariz que cuesta casi 850€. FML

Hoy, el teléfono no para de sonar por nuestra fiesta de inauguración de esta noche y repito: "Para encontrarnos: tercera casa después del estadio, justo al lado de la casa fea con los gnomos de jardín horrendos." En la vigésima llamada, no reconocí la voz de mis nuevos vecinos. FML

Hoy, estaba cargando sacos de harina de 50 kg cada uno. Se acercó un grupo de chicas de mi edad, todas más lindas unas que otras. Me lancé un saco al hombro con fuerza para mostrar mis músculos. Olvidé lo frágiles que eran. FML

Hoy, fui a buscar a mi esposo, quien regresa tras varios días de kayak, al punto GPS que me indicó. Al final, fue él quien me encontró, con todas sus pertenencias. Me quedé atascada durante dos horas en un camino, porque: "El punto GPS no funciona." Gracias por la información. FML

Hoy, una amiga pierde su anillo en un lago, le tiene mucho aprecio. No hay mucha profundidad y meto la mano. Después de 10 minutos buscando en el lodo, lo encuentro. Se lo doy, muy contenta, se lanza a mis brazos. El anillo cae de nuevo. FML

Hoy, suena el timbre de mi puerta. Me apresuro a abrir y veo a un niño de unos diez años que me dice con convicción: "Oye, ¿puede salir mi novia?" ¿Su "novia"? Mi hermanastra, Natalia, de ocho años y medio. FML

Hoy, en mi moto, me paró la policía porque no llevaba mis guantes. Tras revisar mis papeles, se dieron cuenta de que mi seguro llevaba caducado un mes. Resultado: una multa de 500 € y un aumento para la próxima. FML

Hoy, me di cuenta de que pagué 90 euros de más por un boleto de avión a Múnich (perdí el del día anterior). No aterrizó en el aeropuerto previsto por el clima y llegué con 24 horas de retraso. Venía para el fin de semana. FML

Hoy, después de una aventura de una noche en la que pensé haber sido discreta, mi hijo de 8 años me dice que escuchó al hombre decir por teléfono: 'No es buena en la cama'. Al verme triste y enojada, mi hijo añade: 'Si quieres, puedo decirle a todos en la escuela que eres buena en la cama'. FML

Hoy, como suele ocurrir, mi hijo de dos años vació su orinal como todo un grande en la taza del inodoro. Pero hoy, la tapa estaba bajada. FML

Hoy, al regresar antes de lo previsto de la universidad, descubrí cómo mi compañero de piso limpiaba el polvo en el apartamento desde hace dos años. ¿Conocen la técnica del secador de pelo? FML

Hoy, para ahorrar gastos de agencia, estoy buscando una vivienda de particular a particular. Después de recorrer 400 km para ver una casa, el dueño me recibe y me dice que me estaba esperando, pero que ya había alquilado la propiedad desde hace varios días. FML

Hoy, último día de vacaciones en Cannes en casa de los padres de mi novio. Su madre nos presenta la cuenta de la semana: 800 €. Habiendo sido invitada, me rio de buen corazón. No estaba bromeando. FML

Hoy, veo a mi novio y le digo cuánto lo he extrañado y que estoy decepcionada de no haberlo visto este fin de semana. Él me responde: 'Pues sí, pero estabas indispuesta. No tenía sentido que viniera.' FML

Hoy, como enfermera que trabaja en un hospital, una joven se me acercó para preguntarme dónde se encuentra el servicio de extracción de parásitos. Estaba hablando de la maternidad. FML

Hoy, le propuse a mi media naranja hacer una dieta juntos antes de las fiestas. Ella me respondió que no, pues necesitaba comer para compensar su frustración sexual. FML

Hoy, mi querido colgó dos monedas en las orejas del gato para que las mantenga caídas, porque así "se parece al maestro Yoda". Según él, se ve más elegante cuando recibe a su club de fans de Star Wars en casa. Para el gato, FML

Hoy, desde que estamos juntos, mi novio graba su nombre y apellido en todos los regalos que me compra. El objetivo: que no pueda usarlos cuando ya no estemos juntos. FML

Hoy, me he enterado de que mi mejor amigo desde hace 12 años, con quien he tenido una relación intensa durante el último año y medio, me miente sobre todo. Siempre: sobre su edad, su trabajo, la edad de sus hijos, el lugar donde se reúne con sus amigos e incluso sobre su coche. FML

Hoy, cuando le pedí a mi hija de 4 años que se cepillara los dientes, me respondió: 'No, mi cuerpo no quiere y debo saber lo que mi cuerpo quiere o no.' No estoy seguro de que la clase de sexualidad de ayer haya sido bien interpretada. FML

Hoy, mi coche se averió. Me detuve y llamé a un taller. El mecánico me indicó que tendría que ir hasta allí conduciendo a pesar de la avería (15 km a 20 km/h). Me cobró el desplazamiento y me dijo que el haber conducido empeoró la situación y que costaría 1000 € más. FML

Hoy, estoy celebrando mi fiesta de despedida tras 6 meses de prácticas: hay croissants, napolitanas de chocolate, dulces, todo está preparado. Menos mis compañeros. FML