Mejores · Top de siempre

Hoy, y desde que anunciamos nuestro futuro matrimonio, somos acosados cada noche por teléfono: amenazas, chantajes, insultos. Pensarías que son ex que no han pasado página, ¿verdad? ¡Para nada! Es solo mi futura suegra. FML

Hoy, como se supone que estoy a dieta, preferí decirle a mi esposa que la mancha marrón en la sábana se debía a un gas intestinal y no a uno de los bombones de chocolate que encontré derretido después de haberme comido el paquete durante la noche. FML

Hoy, mientras disfrutábamos de una velada romántica, le dije a mi amor que no me gustaban mis nalgas flácidas. Él me propuso llamar a su ex para que me diera clases de fitness. FML

Hoy, estando sola en casa, me doy una ducha relajante. Tan relajante que decido gritar la primera frase que me viene a la mente, solo para desahogarme. Así fue como mi hermana pequeña y sus amigas fueron recibidas por un magnífico: "¡QUIERO FOLLAAAR!" FML

Hoy, hago tan poco ejercicio que me lastimé el músculo del glúteo al agarrar un yogur del refrigerador. FML

Hoy, acabo de darme cuenta de que mi hijo de 3 años, que aún no habla muy claro, no me llama '¡Eh marmota!' sino '¡Eh la gorda!'. FML

Hoy, una clienta se prueba ropa en uno de los probadores de nuestra tienda. Me dice que le queda bien, paga y se va. Dos minutos después, oigo un ruido extraño en los probadores. ¡Resulta que se olvidó de su bebé! FML

Hoy, es la primera vez con mi novio. Todo marcha de maravilla, incluso es muy romántico. Las cosas se aceleran y decidimos dar el paso. Todo va bien, hasta que él grita: "¡Y poooouf! ¡En tuuuuuff!" FML

Hoy, descubrí mensajes entre mi novio y la aprendiz del salón de peluquería al que él suele ir. Al parecer, la extraña, tiene ganas de volver a verla, y parece que es recíproco. Así que una niña de 16 años me está robando a mi novio de 35 años. FML

Hoy, en la primera clase de aula magna de medicina. Su gran juego es gritar consignas vulgares del tipo: '¿Electro qué? ¡Nique! ¡Ouuuuh!' seguidos de gemidos y gritos de carácter sexual. Mi nombre: Verónica. Estoy ansiosa por presentarme delante de 600 estudiantes. FML

Hoy, una vieja conocida me volvió a llamar después de años de silencio. Está muy apurada en que volvamos a vernos y me pide que pase por su casa esta tarde. Pasé la tarde arreglando su ordenador. Desde entonces, nada más. FML

Hoy, el contratista que estaba trabajando en el sótano cerró el suelo. Falta uno de mis gatos y, curiosamente, mi suelo maúlla. FML

Hoy, el sistema de apertura de la puerta de mi edificio fue cambiado. No tengo ni el código de la puerta ni la tarjeta para entrar. Después de media hora en la oscuridad, alguien salió y pude entrar a mi casa. Gracias a mis propietarios que tenían el correo con el procedimiento a seguir desde hace un mes. FML

Hoy, por segunda vez, mi hermana logró convencer a mi novia de que era lesbiana y que su amor por mí no era más que una atracción. Así que mi novia se convirtió en mi cuñada. FML

Hoy, estoy en el restaurante. La mesa de al lado termina su comida y se retira, dejando la mitad de una botella de vino que aprovechamos al máximo. Justo cuando terminamos nuestras copas, vemos a nuestros vecinos volver de su descanso para fumar. FML

Hoy, cuando mi novia embarazada estaba a punto de hacerme un favor, se detuvo de repente y me dijo: 'No puedo, no está pasteurizado'. FML

Hoy, recibí desde Canadá una figura que había pedido y por la cual pagué treinta euros de gastos de envío (tan caro como el objeto en cuestión). Estoy contento hasta que leo en la base: 'Hecho en Francia'. VDM

Hoy, en mi tienda, recibí a un cliente ciego, luego de una pequeña charla amistosa, le hice una pregunta tonta: "¿Cómo hace para reconocer su ropa entre sí?" Me respondió que nunca compra dos prendas de la misma textura. Instintivamente, respondí: "Bien visto." FML

Hoy, trabajo en una tienda de ropa con un distintivo. Estoy reacomodando los exhibidores cuando alguien se acerca para preguntarme si realmente trabajo aquí. Para burlarme, respondo: "No, no, es solo que no me gusta cómo está organizado." Resultó ser el nuevo gerente. FML

Hoy, llevo unos cuantos fines de semana montando el video de la boda de mi mejor amigo. Se casó hace más de un año y estaba un poco atrasado con mi DVD sorpresa. Cuando llegué a su casa (París-Montreal) para mostrárselo, me anunció que planea divorciarse... VDM.

Hoy, me enamoré de una chica, así que la seguí discretamente por toda la ciudad solo para verla terminar entrando en un hospital psiquiátrico aplaudiendo. FML

Hoy, primer día como becaria en una empresa. Motivada, me presento temprano por la mañana. El jefe viene a hablarme sobre mis responsabilidades y dice: '¡Ah, eres tú! Sobre todo no hagas nada y ponte ropa sexy, quiero poner celosa a mi esposa.' FML

Hoy, estaba buscando los cepillos de pelo en la maleta de mi madre. Encontré una caja de condones. Ella me pidió que no se lo contara a mi padre. FML

Hoy, he aprendido que mi abuela encontró la dirección de mi abuelo y su nueva esposa, y les hizo un regalo para el Día de los Inocentes. Les envió un hueso de goma, con una pequeña nota que decía: 'Para ti y tu mujer.' Nos sentimos afortunados de que no enviara la correa que lo acompañaba. FML

Hoy, en el día de mi cumpleaños, mi madre habla con la familia sobre las dificultades de tener varios hijos. Frente a todos, ella dice que está feliz de haber tenido un solo hijo y que fuera un chico (mi hermano). Excepto que yo soy su hija y parece que olvidó que tenía dos hijos. FML

Hoy, un señor me echó una buena bronca porque tenía mi bicicleta aparcada delante de la vitrina de la panadería mientras compraba una barra de pan. Luego, se subió a su coche aparcado en doble fila y se fue. FML

Hoy, mi hija de 7 años que se cree una Totally Spies saltó desde el primer piso en casa de su niñera. Brazo roto y un buen susto. Y sí, cariño, no puedes volar ni desafiar la atracción terrestre, aunque lleves una mochila rosa. FML

Hoy, una persona mayor me pidió que le cediera mi asiento en el metro lleno de gente. No me atreví a decirle que no. Mis vecinos pudieron darse cuenta de que tenía una erección cuando me levanté. FML

Hoy, he estado fumando durante más de un año y mis padres no lo saben. Ayer estuve en una fiesta con bastante alcohol, esta mañana, con la cabeza hecha un lío, me levanto, me siento a desayunar con mis padres, y enciendo un cigarrillo por reflejo... FML

Hoy, después de un accidente sin importancia al volante, junto con algunos amigos, decidimos hacerle una gran broma a mis conocidos pretendiendo que el golpe me había dejado amnésico. Mi mejor amiga me aseguró sin pestañear que estábamos casados y que ella me ayudaría a recordarlo. FML