Mejores · Top de siempre

Hoy, tengo un resfriado terrible y un fuerte dolor de cabeza. Me preparo una bolsa de agua caliente y la coloco previamente para hacerme un capullo. Al momento de acostarme, descubro que la cama está empapada. No había atornillado bien el tapón. FML

Hoy, mi novio, con quien llevo dos años, me dice: "Bueno, ya hace bastante tiempo que hemos estado juntos..." ¡Suspense! ¿Me pedirá que viva con él? Me declara: "Ya no tenemos que escondernos en el baño para tirarnos pedos." Qué lindo regalo. FML

Hoy, la Oficina de Correos ha perdido mi pasaporte. Soy estudiante en Inglaterra, por lo que no puedo volver a Francia para las fiestas de fin de año. VDM

Hoy, me compré una bonita pulsera para llevar mi mini reproductor MP3 en la muñeca. Es genial, se lleva como un reloj, da la hora como un reloj, tiene cronómetro como un reloj, despierta como un reloj y va al agua como un... Ah no. FML

Hoy, llevo nueve meses buscando casa y por fin aparece la casa perfecta en el mercado. De vacaciones en el sur de Francia, regreso a París para visitarla. El TGV se retrasó 1 hora y 30 minutos, el RER se averió, y la casa se vendió durante mi trayecto. FML

Hoy, mi ex, a quien todavía quiero, me llamó después de dos meses de silencio para pedirme ir a mi casa. Quería practicar cómo desabrochar mi sujetador con una mano para no parecer incompetente frente a su nueva novia. FML

Hoy, por primera vez en mi vida, llevo a un autoestopista. Muy amable, me da cuatro euros. No por el viaje, sino para que limpie el interior de mi coche, que, según él, es un verdadero desastre. FML

Hoy, le propongo a un amigo ir al cine a ver la última película de 'Avengers' porque estoy estresada por el riesgo constante de que me hagan spoilers. Cuando se lo cuento, me dice: "¿Ah, esa en la que muere Iron Man???". FML

Hoy, nuevamente me negué a hacer el amor con mi novio, y él me llamó torturadora. No quiero ser la verdugo de mi novio, yo trabajo jornadas de 14 horas mientras él trabaja jornadas de 11 horas y pasa la diferencia descansando. ¡Entiéndeme! FML

Hoy, al regresar de una fiesta bastante regada, activé inadvertidamente la alarma de mi casa. Escuché a mi vecino gritar: "¡Joder, róbenle la casa, pero róbenla en silencio!" FML

Hoy, como estudiante china en Francia, vine a hablar de mi país ante una clase de niños de unos 8 años. Recibí muchas preguntas interesantes sobre nuestro modo de vida, pero la que más destacó fue: 'Pero sinceramente, ¿cuando hablan chino, lo entienden?'. FML

Hoy, bastante orgulloso de mí mismo después de un abrazo travieso con mi novia, le pregunto qué le pareció. Después de una mirada compasiva, terminó diciéndome: 'Si quieres, me doy un orgasmo frente a ti, así sabrás lo que es si algún día me pasa contigo.' FML

Hoy, me voy de vacaciones a Italia con dos chicas guapas. Durante una conversación que iniciaron sobre un trío y ropa interior, me oí decir que a veces no cambio de calzoncillos más que cada dos días. No volvimos a hablar mucho de temas subidos de tono durante el resto de las vacaciones. FML

Hoy, me acosté con la madre de mi futura compañera de piso. Ahora, quiere mudarse con nosotros. FML

Hoy, entrenamiento de fútbol. En la ducha, recordé la ducha traviesa que tuve con mi novia la noche anterior. Imaginen la cara de mis compañeros de equipo al verme con una sonrisa y una erección. VDM

Hoy, mi novia hizo entregar la jaula de transporte que compró para nuestro perro, porque no cabía en el coche. FML

Hoy, me atreví a preguntarle a mi madre si se avergonzaba de mí en público. Ella amablemente me respondió: '¡No me llames nunca más mamá en público!' FML

Hoy, me levanté de prisa porque llegaba tarde. Por consideración a mi novio que aún dormía, no encendí la luz. Al vestirme, distingo vagamente un calcetín tirado sobre la alfombra y lo recojo para ponérmelo. Era el vómito del gato. FML

Hoy, el profesor de alemán que me parece realmente sexy me llamó a su sala de clase. Él también se considera bastante atractivo, solo que habría preferido que no hubiera un grupo de Facebook para recordárselo. FML

Hoy, mi marido piensa que sus padres, que a casi 80 años siguen juntos, son un modelo de pareja. Y, según él, no se han tocado desde que fue concebido. Tenemos un hijo de 3 años y medio, así que no hemos tenido relaciones sexuales en más de 4 años. FML

Hoy, raspé mi parabrisas con tanta energía que el coche empezó a retroceder, atrapando mi pie bajo la rueda. Imposible liberarme o empujar el coche sola. La próxima vez no olvidaré el freno de mano. FML

Hoy, llevo siendo metalero durante muchos años. Mi ex entró furiosa en mi apartamento y bautizó con lejía todo mi armario, que consta exclusivamente de ropa negra. FML

Hoy, respondo a una amiga que me envió una foto de su hija recién nacida. El corrector decidió escribir 'Estoy deseando ver tu mierda' en lugar de 'maravilla'. No me di cuenta hasta una hora después. FML

Hoy, en Tailandia, alquilé una moto. Me divierto con la cantidad infinita de motos aparcadas en fila. Al momento de poner la pata de cabra, un mono salta sobre la moto y, muerta de miedo, suelto el manillar. Es divertido ver un efecto dominó de motos. FML

Hoy, mi novia regresa de sus vacaciones, unas fiestas con amigos, y temo lo peor cuando me anuncia que su ex también estaba allí. Pero no, no me engañó con él. Lo hizo con su mejor amiga. FML

Hoy, me aproveché de un apagón en mi clase para besar a aquella de quien llevo bastante tiempo enamorado en secreto. Pero me equivoqué de silla. Mi destino: una horrorosa persona con gafas, que se parece a una TI-82. FML

Hoy, cena romántica con mi amorcito en la terraza de un restaurante. El camarero toma los pedidos y enciende la velita de la mesa. Mi amorcito me dice entonces: '¿Ves esta vela? Es como la llama que arde de amor por ti en mi corazón.' De repente, una gran corriente de aire, ¡puf! FML

Hoy, al descargar mi coche, tropecé y mi chancla pasó por el agujero de la acera que drena el agua de lluvia a las alcantarillas. Ahora soy unimancha. FML

Hoy, exploré las pestañas del sitio VDM y descubrí la función de mensajes. ¡Genial, alguien me escribió... en 2023... para decirme: "Vi tu foto en Facebook. Fea y frustrada." Firmado Wladov. Realmente hice bien en abrir mis mensajes. VDM. FML

Hoy, mientras estaba tumbada en la cama en ropa interior esperando a mi novio en una pose seductora, él llega, me mira largamente y me dice: 'En esa posición, creo que te pareces a Jabba el Hutt'. FML