Mejores · Top de siempre

Hoy, mientras comía con mis padres en nuestra terraza, una mujer entró en nuestro jardín, se sentó detrás de los arbustos y se bajó los pantalones para defecar, como si nada. FML

Hoy, en prácticas agrícolas, me alojan en un albergue. Paso por la oficina, ya que la caldera sigue averiada después de 10 días y 2 intervenciones. Han cambiado los horarios: ya no puedo ir a verlos sin justificar una ausencia. El resto de las prácticas se me hará eterno sin agua caliente. FML

Hoy, estoy atrapado en el baño de mi trabajo debido a una evacuación maloliente y la llegada de la señora de la limpieza al mismo tiempo. Espero a que ella se vaya. Ella espera a que yo salga. Va a ser largo. FML

Hoy, comida familiar. Mi abuela, que nunca ha podido soportar a mi madre, le preguntó su edad. '¿Cincuenta años? ¡No los aparentas para nada!' Pensé que el almuerzo podría ir bien esta vez. 'Es cierto que no tienen arrugas, ustedes las gordas.' Ah, no. FML

Hoy, en mi nuevo trabajo en el McDonald's, estoy solo en la cocina disfrutando de un momento de calma, cuando decido buscar las papas fritas y tiro de una palanca. Mala suerte: la etiqueta que decía “NO TIRAR A MENOS QUE SEA UNA EMERGENCIA” se había despegado. Demasiado tarde, el sistema anti-incendios acababa de desperdiciar 8 litros de aceite para freír. FML

Hoy, para saciar la curiosidad de mi novia, decidí ir a medirme el aparato en la ducha y me llevé una regla. Más tarde esa noche, en la mesa, mi madre declaró: 'Entonces, ¿cuánto mide?' Me había olvidado la regla en el baño. FML

Hoy, 23 de abril de 2025, recibo una carta en mi buzón con el logo del laboratorio. Es para informarme de los resultados de mi análisis de sangre de abril de 2022, y efectivamente estoy embarazada. Menos mal que me di cuenta antes. Mi hijo tiene dos años y medio. FML

Hoy, mientras mi novio y yo almorzábamos con sus padres, su madre me llamó otra vez Sandra. Exhausto, mi novio inmediatamente dijo: 'Mamá, es SANDRA. Como CA-CA, como MON-TÓN, como VIE-JO RA-TO-N: SAN-DRA.' FML

Hoy, al cerrar la tienda donde trabajo, mi jefe no paraba de decir tonterías y nos echábamos unas carcajadas. En la euforia, lancé una frase muy conocida: "¡No nos pagan mucho, pero sí que nos reímos!" Él no se rió. FML

Hoy, durante el acto, mi novio se retiró de repente y se preguntó: "¡Ah, pero por qué estoy pensando en tu madre ahora?!" FML

Hoy, estando embarazada de tres meses, tomé un asiento prioritario en el autobús. Una señora quiso desalojarme bajo el pretexto de que no se veía que estaba embarazada. Le contesté: '¿Quiere ver mi autopsia?' FML

Hoy, y desde hace seis meses, he montado mi empresa como apicultora (con todos los costos que eso implica). Ayer los bomberos vinieron a buscarme a un colmenar por una grave reacción al veneno de abeja. A pesar de mis muchos años de experiencia, ya no podré hacer este trabajo nunca más. FML

Hoy, tengo que explicarle a mi mamá qué es una felación después de que leyó el término en una revista. Ella me ha prometido probarla esta noche con mi papá. FML

Hoy, durante un paseo, mi marido acompañó a nuestra hija de 8 años a un rinconcito para hacer pis lejos de miradas indiscretas. Aparentemente, ella no apuntó bien, porque él regresó furioso y con el pantalón empapado hasta la rodilla. FML

Hoy, soy alguien muy sociable, con amigos por toda España. Bueno, no, hay un grupo que resiste siempre a la invasora: mi trabajo, donde como sola desde hace casi un año que estoy aquí. FML

Hoy, para complacer a mi esposo, me puse un liguero y medias de red. Me dijo que parecía un lomo de cerdo atado. FML

Hoy, soy profesor de Historia en un instituto. Al final de la clase, le pido a una estudiante que justifique su ausencia de ayer. Ella rebusca en su bolso, saca una toalla sanitaria usada y la coloca sobre mi escritorio, y me pregunta: "¿Con esto basta o quiere que traiga más?". FML

Hoy, mi novio está enfadado porque está harto de que use la excusa del periodo una vez al mes, ya que 'es bien sabido que las mujeres solo tienen su periodo dos veces al año, ¡así que deja de tomarme por tonto!' Tiene 23 años. FML

Hoy, calvo desde hace 30 años, me consuelo pensando que al menos nunca tendré canas. Acabo de notar pelos blancos en mis cejas. FML

Hoy, estoy en el autobús, de pie, al lado del chico de mis sueños. Aprovecho un frenazo un poco brusco para caer en sus brazos. Se apartó. FML

Hoy, mi hermano mayor me pidió que buscara su teléfono que estaba en su cama. Con un espíritu altruista, acepté. Entre risas, me dijo: "No te fijes en los juguetes sexuales ni en los preservativos usados." Y, efectivamente, había juguetes sexuales y preservativos usados en su cama. FML

Hoy, mi novia me pidió que cerrara los ojos y le ofreciera los labios. Pensando en un beso romántico, lo hice de inmediato. Ella prefirió ponerme el ano del gato en su lugar. FML

Hoy, en Bali, tengo que tomar una furgoneta hacia Padangbai. El conductor me hace señas, subo y el viaje empieza. La persona a mi lado me dice que va a Nusa Penida, y le indico que es mejor ir al puerto de Sanur para eso. Ella ya lo sabía, porque es hacia donde se dirige nuestra furgoneta. No estoy en la furgoneta correcta. VDM

Hoy, de humor burlón, mi primita me provoca: '¿Sabes que puedo vencerte de un solo golpe?' Me río y le digo: 'Vamos, niña, vamos a ver qué tienes en el ven…'. No tuve tiempo de terminar mi frase que ya estaba agonizando, doblado en el suelo. Le dio directo a mis partes íntimas. Tiene 6 años. FML

Hoy, le pedí a un amigo si podía quedarme a dormir en su casa después de su fiesta. Me dijo que sí y se lo contó a todo el mundo. Le comenté a mi madre que iba a dormir en casa de una amiga. «¿Y cómo se llama?» Respuesta directa: «Maxime». FML

Hoy, estaba de campamento con unos amigos. En el momento de encender el fuego, le pido al encargado de traer los fósforos que me los pase. Me ofrece una pequeña bolsa de plástico que los contiene, explicándome que ocupaban menos espacio en la mochila. ¿Y cómo los encendemos? FML

Hoy, un alumno de la autoescuela donde soy instructor me dijo: "Cuando me dices que reduzca la velocidad antes del semáforo, ¿es con el freno?" No, sacas un pie afuera... FML

Hoy, hace una semana que mis vecinos están haciendo reformas, y desde que comenzaron, mi hija de nueve meses pronuncia alternativamente sus dos primeras palabras: "Pum" y "Bum". FML

Hoy, me han devorado los mosquitos... Mosquitos perversos. Tengo más de cinco picaduras en el pubis. Realmente, no es nada elegante que una chica se rasque entrepierna. FML

Hoy, mi compañero está desanimado y le pido que me sonría de todos modos, tal como lo hace él cuando soy yo quien no está bien. Su respuesta: 'No, pero lo mío es realmente serio.' Ah bueno, ¿entonces yo estoy fingiendo? FML