Mejores · Top de siempre

Hoy, compré un libro de una edición de renombre y costosa, la emocionante secuela de un primer tomo. Al llegar a la mitad del libro, me doy cuenta de que la otra mitad no fue impresa. Frustración. Y por supuesto, no hay posibilidad de devolución ni más ejemplares disponibles. VDM

Hoy, al tomar el tren de cercanías con una nueva amiga de clases, decidí darle mi número. Dos minutos después de habérselo dicho, mientras seguíamos hablando, recibí un mensaje de un número desconocido: '¡Hola tú! Al hablar tan fuerte, uno termina por atraer al pervertido del tren. Hasta luego.' FML

Hoy, mi hija de 16 años intentó convencerme de que los tampones no sirven, ya que, según ella, igual logra ir al baño cuando los usa. FML

Hoy, soy una joven empleada en una piscina y una cliente habitual de cierta edad me cuenta su vida sexual con lujo de detalles desde hace más de una hora. Ahora entiendo por qué todos mis compañeros se fueron a descansar en cuanto la vieron llegar. FML

Hoy, de todos los lugares posibles para sentarse en plena noche, en una cama de 140x190 ubicada en un apartamento de 50m², el gato de 6,4 kg eligió mi cabeza. FML

Hoy, volví a casa de mi ex, a quien dejé ayer, para recuperar mi computadora portátil. En venganza, él eliminó todos los espacios entre las palabras de mi tesis de 60 páginas. FML

Hoy, recibí por correo electrónico una solicitud de empleo bastante inusual para ser conductor. Habiendo obtenido mi licencia recientemente, listé con humor las cualidades necesarias que NO se corresponden con el perfil. No esperaba que me seleccionaran para el puesto al minuto siguiente. FML

Hoy, estoy haciendo el amor con mi chico. Como a menudo, un buen ritmo musical nos acompaña. Después de algunos orgasmos y una buena ducha, decido cambiar la lista de reproducción en su teléfono... y descubro una notificación de un sitio de citas. FML

Hoy, mi microondas está averiado. Para descongelar las hamburguesas de nuestra comida, mi novio tuvo la excelente idea de poner los paquetes en el agua caliente del baño que me estaba dando. FML

Hoy, mi marido me llama desde abajo del edificio para que le lance un sobre con 300 €. Lo hago. Fue entonces cuando entendí el significado del dicho 'tirar el dinero por la ventana'. El sobre aterrizó en el balcón de la vecina de abajo. FML

Hoy, en pleno juego cariñoso con mi querido y amado, él me pidió permiso para escribir algo en la parte superior de mi muslo, cerca de las nalgas. Intrigada, acepté. Él escribió con un marcador: "Label Rouge". FML

Hoy, salgo de fiesta a un club con unos amigos. Justo cuando me preparo para pagar la entrada, el de seguridad se gira hacia mí y sospecha que estoy escondiendo algo bajo mi chaqueta. Resulta que era sólo mi gran barriga cervecera después de comer raclette. FML

Hoy, todo orgulloso, le devuelvo a mi padre una suma importante que me había prestado. Unos minutos más tarde, mi padre me llama desde el banco y me dice: 'Hay un problema con el cheque, lo has hecho a nombre de 'Papá'.' Tengo 41 años. FML

Hoy, después de una ruptura amorosa, me compré un bote de helado de una marca muy conocida y bastante cara. Mi mejor amiga, que vino a consolarme, no dejaba de decir: "¡Y cinco céntimos!" cada vez que metía la cuchara en el bote. FML

Hoy, recibo una citación para una entrevista en el SEPE. Al estar en avanzado estado de embarazo, envío un correo electrónico informándoles de que no puedo desplazarme. Me han respondido que, sin un parte médico que justifique mi ausencia, seré dada de baja. FML

Hoy, hace tres días que me di el golpe de sol de año el primer día de mis vacaciones. Mi piel estaba roja escarlata de pies a cabeza, y me era imposible dormir de otra manera que no fuese boca abajo. Mi amiga puede quitar mi piel que se pela, como un lagarto mudando. FML

Hoy, siendo estudiante y por tanto bastante pobre, pagué 799 € en lugar de 7,99 € por una pizza en Domino's. Era el monto total de todo el dinero que tenía en mis cuentas, tendré que esperar una semana para que me reembolsen... pero me ofrecieron un postre, algo es algo. VDM

Hoy, mi madre entró en mi habitación justo en el momento en que, llevado por un impulso de frivolidad, me divertía lamiendo mi infusión como un gato, con la cabeza metida en el tazón. Tengo veinte años. FML

Hoy, mi mujer está dando a luz. Sabía que su ex era gineco-obstetra, pero al ver sus caras cuando se cruzaron las miradas, entendí quién era el ginecólogo que llegaba para el parto. FML

Hoy, reviso el registro de llamadas en mi móvil. Parece que ayer, bastante borracho, tuve una larga y probablemente emocionante conversación con... el servicio de hora exacta. FML

Hoy, me estoy preparando para la selectividad y tengo que hacer 12 horas de viaje por carretera para llegar a mi centro de examen. La razón: huelga de trenes. Según los huelguistas, no es grave: solo afecta al 8% de los estudiantes. Sí, es cierto: el 8% son solo 55,000 estudiantes. FML

Hoy, con tres amigas, regresamos de un fin de semana en la costa. Al llegar al peaje, ¡pánico! ¡Hemos perdido el ticket del peaje! Ponemos las luces de emergencia, bloqueamos la fila, movemos el coche en todas direcciones. Esto dura cinco minutos. Es entonces cuando una de las amigas dice: 'De hecho, aquí es donde hay que tomar el ticket.' FML

Hoy, mi nuevo novio y yo regresamos de una fiesta y llega el momento candente. Él mete su mano en mis bragas y me dice: "¡Guau, ¿realmente te tengo ese efecto?!" No me atreví a decirle que acababa de hacerme pipí encima. FML

Hoy, desde hace una semana, siento un ligero olor a pis de gato, pero es imposible saber de dónde viene. Fue apenas esta mañana, después de haberme matado lavando todas las alfombras, que me di cuenta de que el olor venía de mis zapatos. FML

Hoy, mientras estaba en pleno abrazo con mi novio, él decide hacerlo en el escritorio. Al estilo de las películas eróticas, barre todo con una mano. Sin olvidarse de hacer volar mi nuevo ordenador. Y así, una sesión de sexo a 700 euros. FML

Hoy, mientras paseaba con mi bebé de siete semanas, me encontré con una compañera de trabajo que, asombrada ante él, exclamó con ternura: 'Oh, creo que me ha sonreído.' Espontáneamente, respondí: 'Ah no, pero en este momento, le sonríe a cualquier cosa.' FML

Hoy, domino a la perfección el atajo de teclado para cambiar de ventana cuando alguien se acerca a mi escritorio. Cuando entró mi jefe, pude poner a prueba mi estrategia pulsando las dos teclas imprescindibles. Cerré la pestaña de desventuras y mi página de Facebook se mostró perfectamente. FML

Hoy, en la cama, me tiré un pedo tan horrible en cuanto a olor que preferí dejar que mi marido olfatee cada rincón de la habitación durante 10 minutos buscando dónde el gato podría haber dejado una sorpresa, en lugar de confesar que era yo. Para mi risita interna y los pedos posteriores reprimidos, FML

Hoy, sorprendí a mi jefe en la sala de reuniones. Estaba agitando enérgicamente todas las latas de refresco de cola y luego las volvía a colocar con cuidado en el refrigerador. Hay una reunión sindical en 5 minutos. FML

Hoy, estoy en la caja de un supermercado detrás de un anciano, evidentemente conocido por la cajera. Ella le pregunta alegremente: "¿Cómo está, Señor X?" A lo que él responde: "¿Y a ti qué te importa, eres médico?". FML