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Por Anonyme - 19/07/2025 04:32

Hoy, me entero de que mi novio, que muy a menudo rechaza tener relaciones conmigo, prefiere masturbarse solo en mi ausencia en lugar de hacer el amor conmigo. FML

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Por Carotte - 19/07/2025 12:32

Hoy, le hice notar a mi hijo que había muchos pañuelos en la basura de su habitación. Desde entonces, cada vez que me ve hace como si se sonara la nariz. FML

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Por aeax3 - 19/07/2025 20:32

Hoy, hace varios días que le pido a mi hijo de cuatro años que recoja su habitación amenazándolo con tirar todos los juguetes que deja tirados. Al ver que no me escucha, lo hago. ¿Su reacción? Vino a verme y me dijo: 'Mira, mamá, te olvidaste este.' FML

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Por Marre... - 20/07/2025 04:32

Hoy, estoy ayudando a un amigo en su jardín. El imbécil del grupo se divierte con la motosierra encendida y finge amenazarme con ella, lo que hace reír a todos. Le digo que se largue. Él se lanza hacia mí y la pone en mi garganta, grito de terror y angustia. Los chicos se ríen. Había quitado la cadena. FML

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Por Anonyme - 20/07/2025 12:32

Hoy, mi humorista favorito estaba dando un espectáculo cerca de mi casa y era la oportunidad perfecta para conocerlo por primera vez. Hoy, también he cogido la gripe más fuerte de toda mi vida. NUNCA me enfermo normalmente. FML

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Por Anonyme - 20/07/2025 20:32

Hoy, estoy en quimioterapia, con náuseas y extremadamente cansada desde hace algunos días. Mi pareja llega del trabajo y me pregunta cómo estoy. Le respondo que no he podido ni beber, ni comer, y que solo he dormido. Su segunda pregunta fue: 'Bueno, ¿qué hay de comer?' FML

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Por wouawoua - 21/07/2025 04:32

Hoy, una amiga viene a casa y se queja de su pareja. La estoy tranquilizando cuando mi hija de diez años, que hasta entonces no había dicho ni una palabra, suelta: "¡Pero no entiendes a los hombres! ¡Hay que mostrarles quién manda y después vienen a tus pies con la cola entre las piernas!" Pobre de su futuro marido. FML

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Por insommniak - 21/07/2025 12:32

Hoy, después de una noche de fiesta, me desperté alrededor de las 4 de la tarde pensando que era domingo. Sólo cuando vi las 8 llamadas perdidas de mi jefe me di cuenta de que era lunes y que había dormido más de 30 horas seguidas. VDM

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Por Muratta - 21/07/2025 21:32

Hoy, mi hija de 5 años intentó negociar su castigo. Prefiere recibir una nalgada antes que quedarse sin ver sus dibujos animados. FML

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Por sassa1722 - 22/07/2025 05:32

Hoy, fui a un parque de atracciones. A la salida de una de ellas, no lograba abrir la barrera de seguridad. Fue una niña de cuatro años la que vino a ayudarme y me mostró cómo hacerlo. FML

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Por math69 - 22/07/2025 13:32

Hoy, mi novia se despertó en medio de la noche, me regañó porque yo 'no quería ayudarla a mover mesas para los expositores', y luego se volvió a dormir. Ella organiza ferias. La próxima y más importante es en 2 meses. Tengo miedo. FML

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Por Anonyme - 22/07/2025 21:32

Hoy, trabajando en el extranjero a veces 10 horas al día sin pausa y teniendo una vejiga pequeña, acabo de ser despedido porque no presenté un certificado médico que explique por qué voy tanto al baño. FML

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Por Anonyme - 23/07/2025 06:00

Hoy, una pieza crucial de mi bicicleta se soltó. ¿Intento calculado de fuga por parte de mi bici? Tal vez, porque avanzó más de 50 metros sin mí antes de esconderse en los arbustos. Sacrificó la tuerca que sostenía mi asiento en el intento, dejándome caer pesadamente detrás de él sin tener que detenerse. FML

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Por ccrriiccrrii - 23/07/2025 14:32

Hoy, una amiga me invita a una fiesta 'de disfraces'. Decido sacar rápidamente un viejo disfraz de soldado romano. Al llegar a la fiesta, encuentro a mi amiga, elegantemente vestida, que me dice: 'Ah… Por disfraces, me refería a traje.' FML

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Por karoliss - 23/07/2025 22:32

Hoy, en el metro, me doy cuenta de que un joven frente a mí está dibujándome. Halagada, hasta poso para él. En mi parada, me levanto, él me extiende el dibujo. Me había dibujado desnuda, a cuatro patas, con una correa. FML

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Por 3ddfan - 24/07/2025 06:32

Hoy, mi padre, maniático empedernido, ha hecho un descubrimiento revolucionario. Se le ocurrió la brillante idea de poner una segunda funda sobre la que ya protege nuestro sofá. Así que ahora tenemos una funda-para-funda de sofá. FML

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Por louloutre - 24/07/2025 14:32

Hoy, estoy embarazada. Como resultado, mi pecho tipo Jane Birkin se ha convertido en uno Pamela Anderson, lo que me quita el peso de veintisiete años de frustración. Unos atributos así solo pueden invitar a la depravación... Excepto que están tan hinchados que el dolor impide cualquier acercamiento. FML

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Por Anonyme - 29/04/2025 01:00

Hoy, es un día difícil, ya que voy a un funeral. Para no estar sola, le pido a mi novio si podemos pasar la noche juntos después. Cuando terminamos, no tengo noticias de él hasta tarde por la noche. Bastante deprimida, me dice que había apagado su teléfono para concentrarse en un libro de colorear. FML

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Por nongrata - 24/07/2025 22:32

Hoy, de rodillas, mi novio me pide matrimonio. Apenas tengo tiempo de entender lo que pasa y de responder un emocionado 'sí' cuando él se levanta, pensativo, y dice: 'Eh, en realidad, mi madre me matará si hago esto... ¿Puedes olvidar lo que acaba de pasar?'. FML

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Por Juju - 29/04/2025 09:00

Hoy, mi novio dice que no vale la pena que adelgace: me encuentra linda a pesar de mis 30 kg de más. ¿La peluquería? Bah, él dice que soy guapa tal como soy. ¿Cambiar mi chándal por un vestido? 'Es un poco tonto.' Y mi acné, igual, no le importa. Supongo que ya no me toca desde hace 7 meses por respeto, entonces. FML

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Por Anonyme - 25/07/2025 06:32

Hoy, mientras froto la cocina del suelo al techo, mi hijo de dieciséis años trae amigos sin avisar. Uno de ellos me señala y pregunta: '¿Quién es ella?' Mi hijo responde: 'Es la nueva sirvienta. Vamos, más rápido, esclava.' FML

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Por jujiman - 29/04/2025 17:32

Hoy, siendo aficionado al jiu-jitsu, una chica a la que estoy intentando conquistar me pidió hacer una demostración con ella. Le inmovilizo los brazos detrás de la espalda, acerco sensualmente mi cabeza y le pregunto qué piensa hacer. Ella optó por un cabezazo, y terminé con cinco puntos de sutura. FML

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Por nicaragua - 25/07/2025 15:00

Hoy, pequeño fallo informático en el trabajo. No era grave, la secretaria había guardado todo en un USB. Y de hecho sí, el archivo 'acceso directo' se guardó correctamente. 'Cuando hacías clic en él, todo aparecía...' FML

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Por Anonyme - 30/04/2025 01:32

Hoy, después de haber pasado una hora desarmando los cajones de mi nuevo armario para volverlos a montar tres agujeros más arriba porque no había previsto el espacio para las bisagras de las puertas, me di cuenta de que solo podría haber subido el de abajo. Fue mi hija de 5 años quien me lo señaló. FML

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Por Anonyme - 25/07/2025 23:00

Hoy, hace dos días que no tengo noticias ni de mi novio ni de mi mejor amiga. Hace dos días le dije a mi novio que mi mejor amiga se sentía atraída por él. Al parecer, era recíproco. FML

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Por Anonyme - 30/04/2025 09:32

Hoy, estoy averiguando para renovar mi pasaporte italiano. Reúno cuidadosamente muchos documentos, pero me entero de que falta uno. El consentimiento de mi exmarido, con quien solo me comunico a través de abogados, a quienes debo explicar que una ley italiana de 1967 exige su firma. FML

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Por Anonyme - 26/07/2025 07:00

Hoy, en plena comida familiar, me enteré de que tenía una ETS. Por mi madre. Recuerden cambiar su número de teléfono en el laboratorio cuando sean mayores de edad. Viva los resultados por internet. FML

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Por Magnutre - 30/04/2025 18:00

Hoy, como auxiliar de enfermería, estaba ayudando a una colega a levantar a una paciente entre dos cuidadores. Durante el traslado, la paciente se agarró fuertemente a mis partes íntimas y no me soltó hasta que estuvo sentada en la silla. FML

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Por Anonyme - 26/07/2025 15:00

Hoy, le pido amablemente a mi nueva vecina, que vive al lado de mi casa desde hace unos meses, que por favor haga menos ruido. Ella tiene la costumbre de gritarles e insultar a sus pequeños hijos. ¿Su respuesta? "Que te jo...da, p...ta." Ah. OK. FML

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Por exsay - 01/05/2025 02:00

Hoy, mi gato sale del gallinero de mi vecina con unas cuantas plumas en su vientre. Voy a disculparme con la vecina por mi gato glotón. Después de disculparme, mi vecina solo me dice que está harta de que nuestro gato duerma con sus gallinas. FML

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Hoy, mi prueba de embarazo dio positivo. Se la doy a mi pareja sin decir una palabra, solo con una gran sonrisa. ¿Su respuesta? "Tienes fiebre, sí, ¿y?". FML

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Hoy, mientras me hacía una mascarilla casera con clara de huevo y harina, decidí añadir un poco de colorante azul para hacerlo más divertido. Después de llevarlo puesto durante 25 minutos, me lo quité. Mañana me voy de vacaciones y mi hermano ahora me llama Pitufina. FML

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Hoy, mientras trabajaba como conserje y limpiaba el lavamanos del baño, maldiciendo a todo pulmón a mi jefe de la empresa donde presto servicios, escuché tirar de la cadena y lo vi salir del inodoro. FML

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Hoy, para obligar a mi gato a perder peso, le compré una bola dispensadora de croquetas. Antes, maullaba frente a su plato hasta que se lo llenaba. Ahora, maúlla en el sofá hasta que juego con su bola para que caigan las croquetas. FML

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Hoy, di un concierto con una amiga en un pueblo pequeño, en una plaza donde se encontraban sentadas unas cincuenta personas. Al principio no parecían muy receptivos... Hasta que, de repente, todos comenzaron a aplaudir al ritmo y a gritar de alegría cuando llegaron las papas fritas. FML

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Hoy, tengo ciática y fui a hacerme una radiografía de mi espalda en el consultorio del médico. Luego me muestra en la pantalla: 'Todas esas grandes manchas negras son bolsas de gas en sus intestinos.' FML

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