Hoy, mi hija de tres años me preguntó por qué estaba barriendo la cocina. Le dije que hay muchas migas en el suelo y que se pegan a los pies. Ella me responde: 'Bueno mamá, ¡pues ponte pantuflas!' Sí, es verdad, ¿por qué limpiar? FML
Hoy, mientras daba a luz a nuestro primer hijo, mi compañero empezó a cantar en la sala de parto: 'Es la historia de la viiiiiiiida...' FML
Hoy, tengo 52 años y estoy trabajando con una colega de 25 años. En el transcurso de una conversación, me dice que le encantan las cosas vintage, 'como de los años 2000.' ¡Qué bofetada! ¡Pero no, vintage es de los años 60, 70! ¿No? FML
Hoy, mi hermana mayor me está molestando y quiere que mis sobrinas digan que no soy bonita: "¡Ahhhh, ¿la tía es fea, eh?! ¿No es verdad que es desagradable?" Respuesta de la menor, de 6 años: "¡No, mamá! La tía no es fea. ¡Solo es gorda!". FML
Hoy, tengo una cita con el dentista para determinar si necesito brackets. Resultado: no los necesito, pero tuve que hacer dos citas más para diciembre para quitarme dos caries "profundas" que no me duelen. FML
Hoy, llovía a cántaros y tenía una cita con mi novio. Sin escuchar más que mi valentía, me levanto, me visto y salgo hacia la calle. Casi llegando al punto de encuentro, recibo un mensaje de él: "De todos modos, ni por 1000 euros salgo ahora. El agua moja demasiado." FML
Hoy, me quité las extensiones de cabello y le confesé a mi novio que me veía superfea sin ellas. Él me miró, me acarició la mejilla y me aseguró para tranquilizarme que no salía conmigo por mi peinado, sino por mi culo. FML
Hoy, mientras cruzaba lentamente en coche una pequeña calle de mi barrio, una completa desconocida abrió mi puerta del lado del pasajero, robó la barra de pan que estaba en el asiento, cerró la puerta de golpe, y se fue como si nada. FML
Hoy, estaba silbando cerca de una maceta de flores. Inhalé una de las abejas que volaban alrededor. FML
Hoy, trabajo como cajera en un hipermercado. Mientras cobraba a un cliente, él empezó a coquetear conmigo abiertamente. Así que fingí ser lesbiana para que me dejara en paz. No contaba con que la clienta justo detrás se mostrara muy interesada por esta declaración. FML
Hoy, mi hermano retocó una foto mía y le puso una barba postiza y unos anteojos falsos... Mostró su «obra» a la familia, y en ese momento mi tía exclamó: "¡Oh, qué bien, hasta le pusiste un hocico de cerdo!" Excepto que mi nariz, esa no se tocó. FML
Hoy, jugueteo travieso con mi novio. Yo soy la alumna castigada y él, el profesor. Se tomó tan en serio su papel que tuve que copiar una página del diccionario. FML
Hoy, mi edificio está tan mal insonorizado que escuché claramente a mi vecino hablar por teléfono al otro lado de la pared y decir: "Ayer, me masturbé escuchando los gemidos de la vecina". FML
Hoy, como cada mañana, el gerente exige que lleguemos puntualmente, solo para luego darnos 20 minutos de pausa para el café. FML
Hoy, para sorprender a mi novia, decido esconderme desnudo bajo la gran manta de nuestro sofá. Pocos instantes después, escucho la puerta abrirse y a mi novia en una gran conversación con su madre, que viene a visitar nuestro apartamento. FML
Hoy, trabajo en Décathlon y soy yo quien se encarga de quitar las tiendas de campaña para guardarlas por la noche. Una de ellas requirió un poco más de tiempo que las demás, porque dos clientes estaban dándose cariño cómodamente instalados en su interior. FML
Hoy, intentando aparcar, un coche salió de su espacio y me chocó. La conductora bajó del vehículo y se tomó una foto de su intermitente, diciendo muy seriamente: '¡Tengo la prueba de que tenía el intermitente puesto!'. FML
Hoy, estoy tomando clases de dibujo al desnudo. Me coloco frente a mi caballete y, en el momento en que la modelo llega sonriéndome y saludándome, me doy cuenta de que la mujer desnuda frente a mí no es otra que la madre de mi novio. VDM
Hoy, estoy en el bar con el chico con el que he estado fantaseando durante meses. Una vez terminados nuestros vasos, me propone ir a su casa. Estresada y desconcertada, le pregunté si no preferiría tomarse otra cerveza. FML
Hoy, mi hermano me da un pañuelo usado y me pide que lo tire a la basura. Asqueada, exclamo: "¡Oh no! ¡Me lo he puesto en los dedos! ¡Espero no enfermarme por tu culpa!" Con una sonrisa, me responde: "Si te tranquiliza, no salió de mi nariz." FML
Hoy, mientras elijo ropa con mi hijo en una tienda, su hermana de seis años pasea por los pasillos. Vuelve después de unos minutos, con los brazos llenos de tangas. Explicación de la pequeña: 'Es mi novio quien dice que me quedan bien.'. FML
Hoy, mi marido llegó a casa orgulloso de haber conseguido negociar algo que yo no logré intercambiar con un vendedor terco que no quería saber nada. Luego, vi en el extracto bancario que simplemente había comprado el mismo artículo, nuevo. Credibilidad cero, virilidad cero. FML
Hoy, y desde hace 10 años, sufro de insomnio. Pero tras más de tres días sin dormir, esperaba por fin poder disfrutar de una larga y reparadora noche de sueño. Finalmente, fui despertado después de tres horas por mis vecinos en pleno coito y no consigo volver a dormirme. FML
Hoy, me conecto a una de mis direcciones de correo electrónico que no he visitado desde hace mucho tiempo. Así fue como descubrí que mi padre la usaba para registrarse en sitios pornográficos. FML
Hoy, almuerzo con mi madre y mis hermanos al mediodía. Tengo 24 años y acabo de terminar una relación amorosa. Le explico a mi madre que no me gusta que siga hablando con mi ex y le mande apoyo en sus fotos de Facebook. ¿Su respuesta? '¡Tú hablas todavía con mi ex, también!' ¿Su ex? Mi padre. FML
Hoy, estoy en proceso de separación del padre de mis hijas. Justo cuando me estoy preparando para ir una semana a España con amigos, sin niños, me informa que debo cuidarlas porque él no tomó vacaciones… y que lo hizo adrede. FML
Hoy, y desde hace doce años, soy conductor de autobús. Una mujer llamó a la policía durante el trayecto porque pensó que la estaba secuestrando, ya que, según ella, no seguía la ruta habitual. Se había subido al autobús equivocado. FML
Hoy, recibí una llamada de un candidato que quería saber la dirección a la que podría enviar su currículum. Le di la dirección de correo electrónico de reclutamiento. Luego me preguntó: '¿Escribo esto en el sobre y lo envío?' FML
Hoy, me vi obligado a comprarle un jean carísimo a mi novia. ¿Por qué? Porque la única excusa que encontré cuando me sorprendió mirando el trasero de una chica impresionante fue que estaba viendo la marca de su jean para comprarle uno igual. FML
Hoy, quince de mis amigos decidieron celebrar mi despedida de soltero. Me encuentro en un campo de paintball, vestido de conejo, solo contra todos y sin arma. Jamás me divorciaré. FML
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