Sus historias cotidianas

Anonyme - 01/03/2025 15:16

Hoy, por fin entiendo la famosa frase: "La vida es como una caja de bombones." Efectivamente, si eres un alcohólico en abstinencia, es casi seguro que te tocará el bombón con licor de ron, y tendrás que escupirlo discretamente en un pañuelo. FML

Marie - 13/04/2025 18:32

Hoy, mi vecino me ofrece setas que él mismo ha recogido en el bosque. O quiere que muera, o está intentando ligarme. No sé cuál de estas dos perspectivas da más miedo. FML

lolipop - 08/07/2025 15:00

Hoy, unos niños vinieron a llamar a mi puerta por Halloween. Me esperaba de todo, excepto "¡Dulces o una canción de Justin Bieber!" No tenía dulces. FML

GuillaumeG - 01/03/2025 19:16

Hoy, he perdido un cristal de mis gafas. ¿Cómo me di cuenta? Cuando mi colega de trabajo encontró extraño que, después de un día trabajando en el polvo, un cristal estuviera sucio pero el otro no. Normal, se había quedado al pie de la cama cuando mis gafas cayeron de la mesita de noche. FML

Anonyme - 13/04/2025 22:32

Hoy, tras descubrir un juego en mi teléfono, mi padre me dio un sermón sobre la adicción a los videojuegos e incluso me amenazó con confiscar mi teléfono. ¿El juego en cuestión? El 2048. FML

Charmante - 08/07/2025 23:32

Hoy, estaba saliendo de mi coche con mi hija de 5 años cuando un hombre sin hogar me pidió un poco de dinero. De buen corazón, le di un billete. Este último, para agradecerme, me dijo que soy una persona encantadora, lo cual me pareció halagador. Mi hija le responde con una sonrisa: "¡No es verdad!". FML

Anonyme - 01/03/2025 23:16

Hoy, al verme pálida, decidí maquillarme los ojos y ponerme base, algo que normalmente no hago. Al subir al coche, mi abuela me hizo todos los cumplidos posibles, porque: "Normalmente tienes una cara horrible." FML

Crapo - 14/04/2025 02:32

Hoy, recibo a mi novio por primera vez en mucho tiempo. Son las 3 de la mañana y justo después de un gran abrazo, me levanto para picar algo. Dudo entre los filetes de caballa enlatados y un yogur. Debería haber elegido el yogur. La lata explotó al abrirla, mi camisón está arruinado y huelo a caballa. FML

Anonyme - 09/07/2025 07:32

Hoy, soy empleada de limpieza en una empresa. Como los jefes me tratan mal, he tomado la costumbre de usar el trapo con el que limpio la taza del inodoro para secar sus tazas de café. No había pensado que un día me ofrecerían uno. No pude rechazarlo. FML

fail - 02/03/2025 03:32

Hoy, por primera vez desde que me lo compré, se me cayó el smartphone y se rompió la pantalla. Justamente estaba cambiando la funda de protección por una más robusta hecha para prevenir que la pantalla se rompiera. FML

- 14/04/2025 06:32

Hoy, vi mi autobús llegar de lejos, corrí con todas mis fuerzas y llegué justo antes que él. Hice señas y el autobús se detuvo. Pero en lugar de abrirme la puerta, el conductor se echó a reír a carcajadas antes de seguir sin mí. FML

sunmat - 02/03/2025 07:48

Hoy, cuando le pedí a mi peluquera que intentara ocultar mi calvicie incipiente, ella repitió la palabra "incipiente" con un tono completamente sarcástico. FML

Antsy - 14/04/2025 11:32

Hoy, después de un período bastante oscuro, quería comprarme la Wii para darme un gusto. El vendedor me dijo que era sobre todo una consola para jugar en grupo. Sólo, uno se aburre pronto, me dijo amablemente. Así que no la compré. FML

Pollock - 09/07/2025 23:32

Hoy, soy adiestrador de perros y mi hija de ocho años ha dibujado con un marcador plateado indeleble en mi rottweiler. Es mi orgullo. Es magnífico, formidable, terrible. Ya no quería que la gente le tuviera miedo. Así que ahora tiene pequeños corazones por todas partes. FML

plouff - 02/03/2025 12:00

Hoy, trabajo en una estación de servicio-tabaco. Un cliente llega al mostrador y dice: "¡Muy años 70, tu collar!" Le agradezco y, con toda naturalidad, me responde: "Eso no es un cumplido." FML

- 14/04/2025 19:32

Hoy, viajo en tren a París. Después de pedirme unos pañuelos, mi vecino de asiento se durmió apoyado en mí. Es la tercera vez que me estornuda en toda la cara entre dos ronquidos. FML

IciC'estParis - 10/07/2025 07:33

Hoy, como profesor de matemáticas en un colegio de Marsella, tuve la mala suerte de darles a mis alumnos un problema que involucraba un triángulo llamado PSG. Empezaron a gritar: '¡PARÍS TE LA MAMAAAAMO!' FML

instin - 02/03/2025 16:00

Hoy, todo el mundo se burló de mí en la comisaría. Soy el único negro de dos metros y con la complexión de un refrigerador al que una niña de máximo dieciséis años le robó el celular, las llaves y 75 euros... al poner su tacón justo donde duele. FML

Anonyme - 15/04/2025 03:32

Hoy, mis hijos siempre están jugando a pelearse, y paso mi tiempo diciéndoles que se detengan. Llego a la sala de juegos y los veo jugando con un dado. Me voy orgullosa, pero ahí oigo que el dado sirve para determinar cuántas bofetadas se pueden dar. FML

Anonyme - 10/07/2025 15:33

Hoy, mi novio me dijo que el 'campo de tomates abandonado' en mi jardín le sirve regularmente de urinario. Hasta ahora me parecían buenísimos y me comía algunos todos los días. FML

Diama - 02/03/2025 20:00

Hoy, me pregunto cuál es la probabilidad de que un iPod cromático pueda caer en el "radiador" de un autobús con un ancho de aproximadamente 5 mm. ¿Va, me animo?: ¿1 en 10,000? FML

Anonyme - 15/04/2025 11:32

Hoy, mi amor trabaja desde casa y recibe a sus becarios. La noche anterior habíamos tenido una fiesta un poco animada. Termino de ordenar cuando llegan. Mi hijo de dos años nombra entonces todas las botellas en la mesa: "¡Eso es de mamá! ¡Eso también! ¡Eso es de mamá!" OK. Al menos su profesor está en buena forma… FML

Colonel bip bip - 11/07/2025 00:01

Hoy, voy a buscar a mi hermana a la estación en coche. Durante el trayecto, mi hijo no deja de llorar porque le quité la tableta. Adivina quién lloró durante el viaje de vuelta porque su esposo quiere pedir el divorcio… FML

pruneau carotte - 03/03/2025 00:00

Hoy, demostré al inspector de conducir que mis reflejos de supervivencia son excelentes. Cuando un ciervo saltó frente al coche, solté el volante y me cubrí la cabeza con los brazos para proteger mis funciones vitales. No le gustó. FML

Xya - 15/04/2025 20:00

Hoy, ante la mirada atónita de mis colegas, salgo del baño limpiándome los labios de unas gotas de agua restantes. Nada grave, salvo que mi jefe, detrás de mí, sale cerrando su bragueta y diciendo: '¡Vaya, eso sí que sienta bien!' FML

Anonyme - 11/07/2025 08:00

Hoy, un psicoterapeuta ha instalado su consultorio en el edificio mal aislado donde vivo. Le gusta la terapia del grito primal. VDM

Anonyme - 03/03/2025 04:16

Hoy, estoy contenta: mi gato adoptado recientemente dejó un ratón delante de mi puerta esta mañana, por primera vez, una señal de que se siente bien en nuestra casa. El vecino me explicó que él ya lleva 14... también por nuestro gato. FML

Anonyme - 16/04/2025 04:00

Hoy, día de mi mudanza, llego a mi nuevo apartamento con un camión cargado de mis cosas. Contrato firmado, depósito pagado. ¿Un imprevisto? El inquilino actual todavía vive allí. Oficialmente estoy en la calle. FML

Moquette - 11/07/2025 16:00

Hoy, todavía no he encontrado al amor de mi vida. Un amigo al que le estoy dando hospedaje intenta levantarme el ánimo antes de quedarse dormido: 'No te preocupes. Tu futura esposa seguramente existe. Ella está en algún lugar del mundo que te rodea. Ella también te está esperando. Solo que mientras te espera, ella está teniendo relaciones.' FML

Anonyme - 03/03/2025 08:16

Hoy, mientras hacía el amor con mi novia, ella me preguntó si ya había terminado. Un poco molesto por su pregunta, le respondí de todos modos que sí. Fue entonces que ella se dio la vuelta, echó un vistazo al reloj y exclamó: '¡Qué bien! ¡Ni siquiera nos perderemos el comienzo de la película!' FML

Hoy, mi pareja, con la que llevo cinco años, me pidió matrimonio. Podría haber sido uno de los días más bonitos de mi vida si no me hubiera enterado ese mismo día de que me engañaba con mi madre. FML

Hoy, mientras disfrutaba tranquilamente de mi desayuno, vi a mi gato atravesar el salón como si tuviera al diablo pisándole los talones y esconderse detrás del sofá. En efecto, algo lo perseguía... ¡era una pequeña mariposa! . FML

Hoy, le dije a una chica con la que estuve sin conocerla: '¡No, no es solo una aventura de una noche!' cuando me decía 'Mañana, me habrás olvidado.' Al día siguiente, podría haber estado con una chica que realmente me gustaba. La otra llegó en ese momento y soltó: 'Lo de anoche fue genial.' FML

Hoy, la expresión 'Tu madre en tanga sobre la mesa del salón (porque ha bebido demasiado) cantando canciones obscenas' se hizo realidad. FML

Hoy, voy a ver a un amigo. Aparco mi coche frente a su casa. Después de saludar a su madre, nos ausentamos un poco y al regresar vemos mi coche que se va en una grúa. Su madre necesitaba salir del garaje y 'un idiota había dejado un coche en frente'. FML

Hoy, mi ex llevó a nuestro hijo de 5 años al restaurante de comida rápida, donde, según él, comió en abundancia. Le creo fácilmente porque se enfermó, tuve que limpiar un abundante vómito en el sofá y recibí un abundante caca blanda en las pantuflas... Es decir, una copiosa VDM. FML