Mejores · Top de siempre

Hoy, y desde que di a luz entre los kilos de más, las estrías y la enorme cicatriz, acomplejada, evito estar desnuda frente a mi marido con la luz encendida. Esta mañana, lo fastidié: él entró mientras me duchaba. Se rió, luego le dijo a nuestra hija: '¿Viste bebé? Mamá desnuda no es reluciente.' FML

Hoy, encuentro un billete de 50 euros en la calle. Muy contento, lo recojo y empiezo a pensar en lo que me puedo comprar. Pero no conté con que unos colegas de la uni me 'sugirieran' pagarme la ronda. 25 cañas, 65 euros. FML

Hoy, tuve una cita sorpresa con una chica que conocí en Internet. Llevo una camisa roja para que me reconozca. Después de dos horas esperándola, me voy a casa. Le envío un correo electrónico: 'Decidí irme porque no te vi.' Respuesta: 'Decidí irme porque sí te vi.' FML

Hoy, estoy almorzando con la chica que me gusta desde hace meses. Ella me cuenta cómo la noche anterior terminó su velada en el bar más sórdido del universo. Después de algunas indicaciones de su parte, entiendo que se trata del de mis padres. FML

Hoy, después de haber pasado ocho años estudiando a fondo la lengua española, me enfrenté a un examen importante. Sin embargo, parece que el ÚNICO año de italiano que cursé en el instituto dejó una huella, ya que la primera palabra que le dije al examinador fue: "¡Buongiorno!" Una entrada memorable. FML

Hoy, un amigo me invitó a una noche de crepas. Estaba encantada por la invitación, pero al llegar, me sorprendió ser la única chica presente. Mi amigo me respondió: 'Es una noche de chicos. Si estás aquí, es solo para hacer las crepas, porque ninguno de nosotros sabe hacerlas'. FML

Hoy, al volver de ver al psicólogo debido a una infidelidad de mi pareja, me crucé con tres anuncios publicitarios de un sitio de citas extramatrimoniales. VDM

Hoy, viví la situación de Pignon en 'Le dîner de cons': una clienta me llamó y le pregunté su apellido. Me respondió: 'Es secreto.' Insistí, explicándole que lo necesitaba. 'Pero de verdad, mi apellido es Secret.' El intercambio duró cuatro minutos. FML

Hoy, durante una salida al zoológico con el grupo que animo, un niño me pidió ir al baño. Después de varios minutos, me preocupé y finalmente entré al baño de hombres. Estaba sentado en un urinario, llorando, atrapado después de hacer sus necesidades. FML

Hoy, estoy bloqueada en el lado derecho de la espalda después de haber ido al fisioterapeuta ayer porque estaba bloqueada del lado izquierdo. Camino como una abuelita. Para mi espalda, FML

Hoy, en la farmacia donde trabajo, una joven en teleconsulta literalmente cagó en el cubo de basura. Nos tomó 30 minutos averiguar de dónde venía el olor que había inundado todo el espacio de ventas. VDM

Hoy, tuve una conversación con mi gerente debido a su falta de precisión cuando me asigna una nueva tarea. Su consejo para realizar bien mi nueva tarea fue: 'Pon todo lo que puedas, pero sin poner demasiado'. FML

Hoy, le digo a mi hombre que estoy cansada, enumerando todas las tareas del hogar que aún quedan por hacer, con la esperanza de que se apunte a ayudar sin que tenga que pedírselo. Me responde: 'Ve a descansar, que podrás hacerlo todo más tarde.' FML

Hoy, mientras batía un merengue, mi largo cabello se enredó en la batidora. Todavía no puedo quitar los batidores. VDM

Hoy, compré un sistema para enseñarle a mi gato a hacer popó en el inodoro. Su caja de arena ahora siempre está limpia, porque hace popó por todo el apartamento. FML

Hoy, me confundieron con la hermanita del chico de quien tengo un crush. Él respondió: 'No es mi hermanita, pero es lo mismo.' A todas mis ilusiones destrozadas por esa frase, FML

Hoy, a la salida del instituto, una señora se acerca a mis amigos y a mí. Dice que está buscando jóvenes para una película y empieza a repartir la dirección del casting. Le digo que se olvidó de mí. Me mira de arriba abajo y luego dice: 'No, no tú, eres demasiado feo.' FML

Hoy, por primera vez en mucho tiempo, fue mi esposa quien preparó el café para el desayuno. Noté que sabía mejor que de costumbre y le pregunté cuál era su receta mágica. Ella hizo algo que nunca se me hubiera ocurrido: lavar la cafetera. FML

Hoy, puedo confirmar que las bolsas de basura biodegradables son realmente biodegradables. Mientras retiraba la bolsa de mi cubo de basura para desecharla, el fondo de la bolsa se desintegró y todos los desperdicios se esparcieron en el fondo del cubo. FML

Hoy, le muestro a mi clase una imagen en su libro de historia. Como muchos alumnos no tienen libro, describo la imagen: 'En el centro, está Marianne y unos campesinos que están labrando.' Todos estallan en carcajadas... Me llevó un tiempo entender que 'labrando' se puede separar en dos palabras. FML

Hoy, soy electricista y empiezo una nueva obra. Mi jefe se llama José, mi compañero Moisés y yo, David. El pintor no puede creerlo. Es tan creyente que lo interpreta como una señal. Imposible trabajar tranquilamente después de eso. VDM

Hoy, al quitar el inmovilizador de mi bicicleta, me doy cuenta de que un bromista le había colgado otro. En el tiempo que me tomó ir a buscar unas tenazas para cortarlo, la bicicleta ya no estaba. Bien jugado, el truco del inmovilizador señuelo. FML

Hoy, siendo repartidora en la oficina de correos, con las fiestas por llegar, le entrego a un cliente varios paquetes de la tienda de juguetes 'Joué Club'. Fue su hijo quien me abrió la puerta. Tuve que hacerle creer que era un duende de Papá Noel para mantener la magia de la Navidad. FML

Hoy, gran comida de mi empresa, 350 personas y mesas de 10. No conozco a nadie en mi mesa, son aburridos, y veo a mis amigos, juntos en una mesa, divirtiéndose. Les envío un mensaje: 'socoro'. Uno de mis amigos me responde gritando: '¡Erwann! 'Socorro' lleva dos R.' FML

Hoy, en la piscina del instituto, llevo mi nuevo bañador de una sola pieza. Descubro que, más de lo habitual, los chicos se acercan a mí para divertirse. Una compañera me explicó: 'No te emociones, es que, cuando se moja, tu bañador se vuelve totalmente transparente.' FML

Hoy, como astrofotógrafo nocturno, sentado solo en la oscuridad en un lugar aislado con mi telescopio y un buen libro, una pareja pasa a un metro de mí y la mujer borracha señala y le dice a su esposo: '¡Mira! ¡Un traficante! Está mal visto por aquí.'. FML

Hoy, mi primer gato atrapó una paloma, mis dos perros la agarraron en el jardín trasero, la recuperé herida y la llevé al otro lado de la casa para protegerla. No contaba con mi segundo gato, que la vio y fue a rematarla. FML

Hoy, mi marido comió frijoles a las 12:30. Es medianoche y aún se tira pedos. FML

Hoy, fui a ver a mi dermatóloga. La encontré muy sexy, así que intenté con el truco de 'Tengo un lunar en mi parte íntima, ¿puede revisar si está todo bien?'. Ella accedió, comenzó a tocarme... y me anunció que deberá quitármelo para analizarlo. FML

Hoy, al no haber hecho la colada durante unos días, mi esposo no encontró mejor solución que ponerse una de mis bragas como ropa interior. FML