Mejores · Top de siempre

Hoy, en la playa, una gaviota logró darme un mensaje y apagar mi cigarrillo con su caca. Esta gaviota es un verdadero francotirador anti-tabaco. FML

Hoy, mientras almorzaba en el trabajo, sola frente a una pared en una sala sin ventanas, mi esposo se equivocó de destinatario y me envió las fotos de su comida junto a la piscina de un restaurante elegante. Con su amante. FML

Hoy, clase de deporte, y toca salto de altura. Logro saltar 1,35 m, es decir, 20 cm más que el promedio de las chicas. Muy orgullosa de mí misma, presumo todo lo que puedo. Treinta segundos después, el profesor se acerca y me dice: 'Con menos cerebro, es más ligero. ¡Es normal que saltes alto!' Qué vergüenza. FML

Hoy, hace tres meses que dejé de fumar y, por ahora, resisto como puedo. Buscando trabajo, ¡finalmente recibí una respuesta positiva! Ahora soy la feliz vendedora de una tienda de tabaco... FML

Hoy, después de una agradable ducha con mi novia, nos damos cuenta de que estamos atrapadas en el baño. Son las 23h y, tras pedir ayuda en vano, tuvimos que romper la pared con la barra de la cortina para poder salir. Resultado: 5h encerradas, una pared rota, una ventana rota y las dos liberadas por el vecino que nos vio salir desnudas del baño. FML

Hoy, mi madre me compró unos vaqueros preciosísimos y carísimos en talla 36 para "motivarme a perder peso". Yo uso talla 42. FML

Hoy, nuestro profesor de deporte se nos acerca, a mi equipo y a mí, y le pide a mi amigo que me dé consejos porque soy 'mala.' Este amigo viene a verme y me dice: '¿El consejo que te doy? No vuelvas a tocar este deporte jamás.' Aprecio su consejo. FML

Hoy, estando embarazada de mi segundo hijo, le pedí a una amiga que me devolviera los artículos de bebé que le había prestado el año pasado. Con mucho gusto me ofreció un 'precio de amiga'. Había puesto todo a la venta en eBay. FML

Hoy, compartí coche con un chico. Como suelo viajar sola, siempre pongo mi pila de libros en el asiento del copiloto y he adquirido el reflejo de sujetarlos durante frenadas un poco bruscas. Así que, naturalmente, extendí la mano y agarré su entrepierna. FML

Hoy, una imagen en una red social me dijo que la primera palabra de la página 45 del libro más cercano a mí describiría a la perfección mi vida amorosa. Me dejé llevar por el juego y agarré el libro más cercano. ¿La primera palabra de la página 45? "Nada". FML

Hoy, durante las vacaciones, me tomo unas dos horas para montar nuestra vieja tienda de campaña, con las estacas y todo. Para descansar después de mi victoria, ato a mi pastor alemán a la tienda. Otro perro pasó por la calle, mi perro salió corriendo detrás de él... con la tienda. FML

Hoy, siendo una estudiante torpe y poco femenina, decidí practicar caminar con tacones en el pasillo alfombrado de mi residencia. Mi vecino aprovechó para grabarme y luego publicó el video en las redes sociales. FML

Hoy, tengo hemorroides. ¿Mi trabajo? Cartero... en bicicleta. FML

Hoy, me vestí apresuradamente para hacer la compra y agarré un suéter de mi cesto de ropa sucia. Una vez en la caja del supermercado, me di cuenta de que una de mis bragas estaba enganchada en mi manga. Me llevaron a seguridad pensando que lo había robado. FML

Hoy, mi hermana pequeña de diez años está preparando una exposición sobre los gustos. Con un objetivo puramente científico, me preguntó: "¿Notaste un sabor extraño esta mañana al cepillarte los dientes? ¿No? Bien... ¿Y al beber tu leche? ¿Tampoco? Interesante..." Luego marcó dos casillas. Tengo miedo. FML

Hoy, mi gato está enfermo. Después de seis horas en el hospital de animales, un gato afeitado y 736€ en gastos de exámenes, el veredicto cayó: hay que aumentar su cantidad de croquetas. FML

Hoy, en el tren, la mujer mayor a mi lado me contó durante todo el viaje sobre su operación para corregir un prolapso de órganos, explicándome lo aliviada que estaba de no tener que ver más 'un pedazo de carne' salir de su entrepierna. FML

Hoy, mi novia viene por primera vez a pasar la noche en mi casa. Mi padre, que la detesta, tuvo la brillante idea de colocar bajo mis sábanas un preservativo lleno de mayonesa y cerrado con un nudo. ¿La reacción de mi novia? ¿Qué novia? . FML

Hoy, en la sección de revistas de una librería, un anciano me pide amablemente que le alcance un artículo fuera de su alcance. Lo hago con una sonrisa, enternecida por su aspecto de abuelito amable, y al pasar, echo un vistazo a la portada. Era una revista porno. FML

Hoy, como todas las mañanas, estaba en el autobús para ir al trabajo. Un niño pequeño me señaló con el dedo y repitió varias veces: 'Mamá, mira, un monstruo.' FML

Hoy, soy una mamá feliz y agotada desde hace una semana. Mi marido, en su permiso de paternidad, duerme todas las noches en casa de su madre porque: 'Yo no puedo volver al trabajo en este estado de fatiga...'. FML

Hoy, mientras estoy en proceso de divorcio, descubro que mi exmarido, quien se negaba regularmente a tener relaciones conmigo, resulta ser un obsesionado sexual que, además de fijarse en el generoso pecho de su abogada, está convencido de que la mayoría de sus compañeras de trabajo lo acosan. FML

Hoy, a mi padre no se le ocurrió nada mejor que lanzar un pato vivo en mi habitación para despertarme. FML

Hoy, regreso de la peluquería. Mi marido, que adora hacer cumplidos extraños, me mira y me dice: '¡Espero que no hayas pagado por eso!' FML

Hoy, mi hermana pequeña, su novio y yo vamos en coche a casa de nuestra abuela. He tenido que aguantar dos horas de resumen de su noche de San Valentín. Ahora sé que mi hermana hace cosas inapropiadas. FML

Hoy, a pesar de tener un trabajo cualificado, bien remunerado e interesante, me impide tener relaciones sentimentales duraderas, ya que espanta a mis conquistas. Soy ingeniero en las nuevas tecnologías de la incontinencia rectal. FML

Hoy, me llamaron de la escuela de mi hijo de 5 años. Había hecho pipí sobre una niña que lo estaba molestando. FML

Hoy, unos minutos antes del cierre, le dije a mi cliente, que llegó jadeando, que no era necesario correr. No había corrido. En realidad, está enfermo y solo le quedan unos meses de vida. FML

Hoy, quise acariciar a un gatito en la calle. Un poco asustadizo, se escondió detrás de un bote de basura mientras me vigilaba con la mirada. Caminando, le dije: "Te veo..." Sí, pero al poste, yo no lo vi, él. Desenlace: una nariz rota y un gato seguramente muriendo de risa por dentro. FML

Hoy, después de una cena romántica e intercambiar cumplidos, le pregunto a mi querido cuál es la cualidad que más aprecia de mí. Me responde de inmediato: 'La mamada.' Lo miro fijamente, sonríe y luego añade: 'Oh, perdón mi amor: la felación.' FML