Hoy, fui a ver a mi doctor, le costó no echarse a reír. El sábado por la noche, fuimos a bañarnos desnudos en una cala tranquila. Entro en el agua y siento un dolor violento en mis partes. Maldita medusa. Un domingo en un cubo de agua helada. No me atreví a ir a urgencias. FML
Hoy, trabajo en una gasolinera. Debido a la escasez de combustible, mi jefa me pidió que colocara un cartel para avisar que las bombas están fuera de servicio. Aun así, ya ocho clientes me han preguntado si me queda combustible, ¡y todo eso en menos de 10 minutos. FML
Hoy, pasadas las doce y siete minutos, me despierta un mensaje de texto. "Hola, mi querida. ¿Qué te parece no ir a clases mañana? Te llevo de compras. Jajaja. Besos. Mamá." Tengo 21 años, estoy en una escuela que cuesta 7000 € al año y soy yo quien lo paga. FML
Hoy, concentrada en pleno examen de matemáticas, saco de mi bolsillo mi pinza para el cabello. Me esfuerzo durante unos minutos para colocarla y, roja de vergüenza, me doy cuenta de que es un tampón lo que estoy intentando ponerme en el pelo. Por supuesto, nadie se perdió la escena. FML
Hoy, me despidieron de mi pasantía porque rechacé los avances de la hija deprimida del gran jefe. FML
Hoy, un tipo me coqueteó en un bar. Me dijo que yo era muy guapa. Hace mucho que no me pasaba algo así. El tipo estaba completamente borracho y debía tener 20 años menos que yo. FML
Hoy, partida de Scrabble entre amigos con apuestas en las que la suma era relativamente importante. Gracias Z, Q, W, Y y K. Al mismo tiempo. FML
Hoy, por la insistencia de mi novio, accedí a regañadientes a acompañarlo en el tren fantasma, a pesar de mi fobia a los monstruos. Nuestro vagón se quedó atascado en el recorrido. Un zombie, con su motosierra en mano, tuvo la amabilidad de empujarnos hasta el final. FML
Hoy, examen de matemáticas. Me doy cuenta con horror de que a mi calculadora le faltan dos pilas. Resultado: una prueba completamente desastrosa. Por la noche, me entero de que fue mi hermanito quien las tomó para jugar Pokémon. FML
Hoy, siendo mamá soltera, me gustaría conocer al nuevo hombre de mi vida. Así que me inscribí en un sitio de citas "para personas exigentes". Mi vecino insoportable, al que cariñosamente apodé "Jacinto peluquín", acaba de enviarme un saludo en ese mismo sitio. VDM
Hoy, conocí a una chica por primera vez y se queja de que ya no tiene agua caliente. Fui a echar un vistazo. Al notar que el interruptor de su calentador estaba en 'OFF', se lo señalé. Ella respondió: 'Ah, ¿crees que se deba a eso?' . FML
Hoy, mi madre me ha echado una bronca porque descubrió que fumo a escondidas. ¿Cómo? Salí a 'pasear al perro' y cuando regresé a casa, como si nada, mi madre me estaba esperando con mi coartada: el perro, que había olvidado. FML
Hoy, mis padres están aquí por 7 días. En 30 minutos, mi madre hizo una enorme metedura de pata frente a mis amigos, les hizo preguntas incómodas, se perdió al cruzar la calle y me dijo que soy feo/a. La última vez aguanté dos días. Ella no entiende qué me molesta. FML
Hoy, en Argentina, conocí a alguien que hablaba francés. Naturalmente le pregunté de qué rincón de Francia era originario, a lo que él respondió: "¡Pero no, soy quebequense!" Sorprendido, no se me ocurrió nada mejor que decir: "Ah... no importa, ¿sabes?". FML
Hoy, mis padres se están divorciando y están peleando por la custodia de mi hermana y de mí. Le expliqué a mi mamá que no era un problema si tenía que irme a vivir con mi papá. Ella respondió: 'Oh, ya lo sé, lo hago solo para fastidiar a tu padre'. FML
Hoy, acompañada de una conocida un poco pretenciosa y pesada, decidí compartir mi angustia a un amigo enviándole un mensaje de texto. Como el karma siempre castiga a los deslenguados, me equivoqué de número y vi, impotente, el teléfono vibrar sobre la mesa. FML
Hoy, he descubierto una verruga en mi pie. Mi padre ya me prohíbe nadar en la piscina. ¡Qué ola de calor tan insoportable! FML
Hoy, un gran momento de soledad. No sé qué me pasó frente a la fotocopiadora, pero quise fotocopiar mi cara con la nariz aplastada en el vidrio. Mi colega, que la había usado justo antes que yo, había activado la opción de 'fax'; mi ridícula fotocopia se fue directamente a nuestro jefe. FML
Hoy, le estoy explicando a mi mejor amiga cómo mi novio rompió abruptamente conmigo después de un año juntos. Lloro y espero un poco de compasión de su parte... '¿Pero crees que aún así nos podrá llevar de regreso del antro mañana?' VDM
Hoy, he aprendido que algunas personas pueden golpearte si no les cedes tu lugar en un banco. FML
Hoy, en la calle, un tipo me sacó una foto mientras orinaba en la cerradura congelada de mi coche. Era mi coche de servicio, estaba en uniforme... y soy guardia civil. FML
Hoy, fui al cine para ver la última película de terror de moda, no recomendada para menores de 12 años. En la entrada, la taquillera me pidió mi identificación: 'Hoy en día, los niños parecen mayores de lo que son.' Yo, Charlotte, 20 años, 1,71 m. FML
Hoy, es el aniversario en que conocí a mi amor. Lo espero, toda arreglada, en el restaurante al que lo invité. Tras una larga espera, recibo su llamada: "¿Pero en qué restaurante estás?" ¡No me había reconocido!. FML
Hoy, desmoralizado, veo la primera película que aparece para despejarme. El héroe tiene mi profesión, un físico y unos intereses idénticos a los míos... y tantos problemas que piensa en enterrarse vivo. Y mierda. VDM.
Hoy, hace frío y decido hacer un fuego. El primero de mis encendedores decide no arder, seguido del segundo y del tercero. Solo fue al cuarto que entendí que mis encendedores eran en realidad turrones blancos envueltos individualmente. FML
Hoy, mis quejas a la municipalidad finalmente han sido escuchadas. Pedí controles de radar más frecuentes, ya que algunos vehículos circulaban a una velocidad bastante peligrosa en mi calle. Y la ironía de la situación se hizo presente cuando me impusieron una multa por exceso de velocidad. FML
Hoy, le expliqué a mi novia que sería bueno que nuestra relación avanzara más, probando caminos prohibidos. Ella dijo que estaba de acuerdo y se fue a la cocina. Volvió con un plátano envuelto en un condón: "¡Primero probemos en ti!". FML
Hoy, fui a un mercadillo. Una amiga que tenía un puesto allí me ofreció regalarme una 'hermosa' decoración que no le gustaba y que no podía vender. Seguramente no recordaba que fui yo quien se la regaló el año pasado. VDM
Hoy, vivo en un estudio. La única bombilla que ilumina la habitación acaba de fundirse. Las tiendas están cerradas y mañana es festivo. Me he decidido a vivir al ritmo de las gallinas. FML
Hoy, esperé a mis padres en la parada de autobús, en el frío. Ellos se habían olvidado de mí, demasiado ocupados jugando a Pokemon Go. FML
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