Mejores · Top de siempre

Hoy, fui a una inauguración de arte. El artista me hizo un dibujo, y al dibujar a una mujer desnuda, me dice: 'Le voy a hacer labios carnosos.' Le respondí que hiciera como quisiera. Cuando miré el dibujo, me di cuenta de que no eran los labios que yo pensaba. FML

Hoy, primera conducción nocturna real con mi bólido de cuatro velocidades. 90 km/h de máxima, 30 minutos maldiciendo los destellos de luces y bocinazos de los otros conductores. Insulté a la mitad del tráfico. Al llegar, descubrí que la puerta trasera de mi maletero estaba completamente abierta. FML

Hoy, la paciencia de mi madre llegó a su límite. De hecho, me pidió que dejara de caminar porque el sonido de mis pasos le resultaba irritante. Tuve que esperar a que se fuera para ir a clase. Me castigaron por mi retraso. FML

Hoy, mi madre invitó a cenar a un compañero de trabajo. Al llegar, ella le dice: 'Francis, te presento a mi hija, Emmanuelle.' Y el tipo me guiña un ojo de forma sugerente y dice: '¡Ah, Emmanuelle! ¡Como en las películas porno!' FML

Hoy, en una clase sobre útiles escolares en inglés, proyecto una imagen de un estuche y sus accesorios en la pizarra. Al ver que el proyector está fallando, decido dibujar el contorno de todos los objetos. Unas tijeras cerradas ya no parecen unas tijeras una vez que apago el proyector. FML

Hoy, ligué con un chico en un bar, completamente borracha. En un momento le pregunté su nombre y él respondió: "Marc." Entonces le dije: "¿Marc cómo? Tengo la sensación de haberte visto antes." Él agregó: "Marc, tu ex. Salimos juntos durante dos años y fuiste tú quien me dejó.". FML

Hoy, como profesor de secundaria, veo un examen sobre 'los unicornios en la geopolítica' en mi escritorio. Un 'inspector' entra y parece descontento. Se va rápidamente. Los alumnos entran en pánico, luego se ríen. ¿El inspector? Un alumno maquillado y disfrazado. Así ha sido durante 3 años. Voy a llorar. FML

Hoy, vivo en un barrio residencial y me llevo muy bien con los vecinos. ¿Cuál es el problema? Mi vecino de la izquierda y el de la derecha se odian. Cada vez que vienen a mi casa (¡no al mismo tiempo!), se la pasan criticándose mutuamente a mis espaldas. FML

Hoy, comparo mis sueldos mensuales de hace un año con los de este mes. Casi 180 euros brutos de aumento... pero solo 35 euros netos después de impuestos (que, además, también han subido). FML

Hoy, desde hace varios días, nuestra hija de 5 meses solo se duerme si hacemos 'Schhhh' hasta que encuentra el sueño. Dura de 10 a 30 minutos, varias veces al día, y llora si hacemos una pausa. Sería más fácil si no fuera asmático. FML

Hoy, recibí una invitación anunciando la futura boda de mi padre. Está prevista para el mismo día que la mía. FML

Hoy, duermo en casa de una amiga, donde el microondas, colocado de forma inestable en la repisa justo encima del sofá, me da un poco de miedo. Ella me tranquiliza diciendo que es solo una apariencia y que el microondas está perfectamente firme. De hecho, lo estuvo. La repisa, no. FML

Hoy, con prisas, agarré rápidamente la mano de mi hija de un año y medio y salí zumbando de la casa. Llegando al centro, me di la vuelta y me di cuenta de que llevaba orgullosamente dos de mis sujetadores como collar. FML

Hoy, estaba leyendo un mensaje de texto a la orilla del río Manzanares. De repente, tropecé y dejé caer mi móvil, que se estrelló contra el suelo antes de hacer un gran salto al río. ¿La única parte que quedó en la acera? La carcasa. FML

Hoy, recibí a mi familia política por primera vez. Estando nervioso, derramé la pasta en el fregadero y, al no tener otra cosa a mano, la volví a meter en el plato sin que nadie se diera cuenta. Nadie se habría percatado de nada si la esponja no hubiera reaparecido milagrosamente a mitad de la comida. FML

Hoy, durante la pausa para el almuerzo en la oficina. Bajo al baño más cercano a la salida. Al abrir la puerta, me encuentro cara a cara con mi colega, con los pantalones bajados y la cabeza en el inodoro como inspeccionando sus heces. Nuestros escritorios están uno frente al otro. La jornada va a ser larga… FML

Hoy, mi blusa favorita intentó emparejarme con mi instructor de manejo al desabotonarse sola. Cada 10 minutos. Durante 2 horas. FML

Hoy, he aprendido que un hombre llega a comer en promedio diez arañas mientras duerme a lo largo de su vida. Ánimo, ¡ya quedan nueve! FML

Hoy, un pájaro se estrelló violentamente contra la ventana de mi oficina. Ahora está llena de sangre y sustancias pegajosas. Las ventanas se limpian dos veces al año. FML

Hoy, y desde hace varios días, mi novio no piensa más que en vender la tienda de campaña porque ya no la usamos. Le dije que la tirara porque tiene manchas de moho y huele a cerrado. El señor logró venderla en un sitio de segunda mano. La señora le había preguntado antes si estaba en buen estado. Él respondió que sí. FML

Hoy, mi madre regresa contenta de la peluquería y nos muestra el resultado a mí y a mis hermanos. Mi padre, sentado en la mesa, le comenta: "Ah, fuiste a la peluquería." Encantada con su reacción, mi madre le pregunta si le gusta su nuevo peinado. Con un tono poco amable, él responde: "No", y vuelve a comer. FML

Hoy, noté que veía borroso con mis gafas, así que quise limpiarlas y... en realidad faltaba un cristal. FML

Hoy, estoy viendo fotos de mi infancia con mi madre. "Cuando naciste, pensé que tenía en mis brazos al bebé más hermoso del mundo. Luego llegó tu hermana." FML

Hoy, estaba profundamente dormido cuando, de repente, recibí una enorme bofetada en la frente. Luego, unos dedos comenzaron a juguetear con mi boca, mi nariz y mis ojos. Completamente despierto, vi a mi novia riendo a carcajadas. Ella me había tomado por su despertador. FML

Hoy, mi hija ha perdido uno de sus dientes frontales. Le expliqué que un nuevo diente crecerá muy pronto, y desde entonces no me habla. Motivo: soy un papá malo porque me niego a que este nuevo diente sea verde. FML

Hoy, después de cinco meses de relación, en un arranque romántico, finalmente decidí decirle a mi novio que estaba enamorada. Su respuesta: “¡Genial, podremos intentar la sodomía!”. FML

Hoy, mientras estaba en el baño, mi novio entró, muy enojado, gritando que si no lo satisfacía sexualmente, podía decírselo en lugar de usar un vibrador a escondidas. Me estaba depilando las piernas con una depiladora eléctrica. FML

Hoy, mientras estaba viendo una película para adultos en mi PC, sonó el timbre. Apagué la pantalla antes de abrir la puerta. Había olvidado que el técnico venía a recoger la torre. Tuvo que encender la pantalla para apagar el PC. FML

Hoy, me voy a acostar a medianoche después de un agotador viaje de trabajo, que incluyó 8 horas en tren y haberme levantado a las 5:00. Mi esposa me despertó a las 2 de la madrugada porque encontró 4 fotos de mi ex en la tarjeta SD de mi teléfono entre 4230 fotos. FML

Hoy, mi hijo de 4 años está enojado conmigo porque me niego a dejar que se convierta en niña para poder depilarse las piernas como mamá. FML