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Por Anonyme - 27/06/2025 02:00

Hoy, a punto de acostarme, mi hijo de casi 6 años entra en mi habitación: '¿Sabes mamá? Mañana es mi cumpleaños, somos 22 en clase, ¿has comprado suficientes caramelos?' Lo olvidé por completo. No tengo ni pastel, ni caramelos, ni regalos. FML

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Por Flo - 08/04/2025 04:16

Hoy, como desde hace una semana, recibo el correo de otras personas de mi edificio. Hago un comentario al respecto al cartero. Su respuesta: 'No sé leer'. VDM

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Por frompu - 27/06/2025 10:32

Hoy, en el tren de alta velocidad, una señora bastante mayor me dijo con una amabilidad conmovedora: 'Tienes el mismo olor que el queso favorito de mi perro'. FML

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Por Loly - 08/04/2025 08:16

Hoy, comí paella y las ligas de mi aparato dental se tiñeron del color 'curry'. Es la nueva moda para las vacaciones. FML

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Por yeahmadman - 27/06/2025 18:32

Hoy, le pedí a mi compañera de intercambio alemana de la clase 'salir conmigo'. Ella aceptó. Salimos del salón. FML

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Por Anonyme - 08/04/2025 12:16

Hoy, me quitaron el vendaje después de una operación en las orejas. Siento que algo cae sobre mi hombro y escucho a mi médico gritar: '¡Vaya, tu oreja!' Me desmayé. Era una compresa. FML

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Por Anonyme - 28/06/2025 03:00

Hoy, poco antes de su cumpleaños, mi novia me dice que me deja porque: "Hace algún tiempo que lo pensaba y así te evitas comprar un regalo". Yo planeaba pedirle matrimonio. FML

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Por Youcefmdr69 - 08/04/2025 16:16

Hoy, mi hermana me regala un CD de Justin Bieber. Como lo detesto, lo acepto para luego tirarlo discretamente a la basura. Dos días después, mi hermana me pregunta: '¿No estás jugando tu juego?' Dentro de la caja del CD estaba el juego Battlefield 3. FML

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Por Alano - 28/06/2025 11:00

Hoy, uno de mis amigos me mostró la carta de amor que escribí para mi novia, en la cual le pedía que viniera a vivir conmigo. La tiene en su poder desde el sábado, día en que ella la usó como borrador para darle su número, después de coquetear con él toda la noche. FML

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Por Tampax_ - 08/04/2025 20:16

Hoy, mi novio insistió en ponerme el tampón porque encuentra el sistema 'terrible'. FML

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Por Pffff - 28/06/2025 19:32

Hoy, fuimos a Marsella. Durante 15 años mi esposa me ha estado insistiendo para ver esta ciudad. Al llegar a los pies de las escaleras de la estación St Charles, un tipo en scooter le arrancó el collar. Resumen de la estadía: 5 h de tren, 10 min de placer, 3 h de hospital, 2 h de comisaría, 5 h de tren. VDM

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Por Anonyme - 09/04/2025 00:16

Hoy, mi hija de 8 años está enojada conmigo porque me atreví a reírme y a poner los ojos en blanco cuando me preguntó si sus abuelos tenían hijos... 'Bueno, no era tan obvio', me dice. FML

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Por Hinaa - 29/06/2025 03:32

Hoy, llevé a mi hermanito al supermercado. Al regresar, me dice, muy apenado, que ha robado algo. Parecía tan arrepentido: 'Pero la pobre, estaba toda sola.' ¿La? Un mejillón solitario que quedó en la pescadería y que ahora vive en nuestro acuario. FML

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Por Lulu - 09/04/2025 04:48

Hoy, mi novio se fue a Londres para ver a unos amigos. Un poco preocupada, decidí mirar sus mensajes para ver si eran personas de confianza. Los únicos correos electrónicos provenientes de Londres eran invitaciones confirmadas para una fiesta erótica que se celebra esta noche. FML

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Por Anonyme - 29/06/2025 11:32

Hoy, el mejor amigo y socio de mi padre desde hace veintisiete años me lleva a una tienda de Star Wars para celebrar mis dieciocho años. Se pone el casco de Darth Vader y, imitándolo, se dirige a mí diciendo: 'Yo soy tu padre.' Me pareció muy graciosa la broma. No era una broma. FML

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Por snif - 09/04/2025 08:48

Hoy, con un tortícolis monstruoso, estoy obligado a ir a un fisioterapeuta sin cita previa, justamente mi suegro. Aparentemente, está al tanto de que le dije a mi novia que deberíamos tomarnos un tiempo. Puso sus manos alrededor de mi cuello y dijo: '¿Así que hiciste llorar a mi hija?' FML

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Por Kibou - 29/06/2025 19:32

Hoy, le propongo a mi prometida ir al cine con una pareja de amigos. Ella rechaza, pretextando que la película no le gustará. "Como quieras, podremos pasar nuestro sábado por la noche abrazándonos." Ella: "¿A qué hora es la función?" FML

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Por Scout - 09/04/2025 12:48

Hoy, mi novia me dejó porque descubrió que yo era un scout. Sus últimas palabras fueron: 'Si necesito galletas, te aviso.' FML

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Por CZB - 30/06/2025 03:32

Hoy, fila interminable en la única caja abierta del supermercado. Una abuelita se adelanta y pone sus artículos frente a la cajera. Esta hace una mueca pero la atiende de todos modos, luego le hace notar que se coló delante de todos. La abuelita se gira y dice: '¿Estaban todos haciendo fila?' FML

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Por Djess Bel - 09/04/2025 16:48

Hoy, dejé salir a mi gato como lo he hecho desde hace unos días. Unas horas después, oigo ruidos sospechosos afuera. Intrigado, me asomo por la ventana y me doy cuenta de que hay gente bajo un árbol. En realidad, todos miraban a mi gato atrapado entre las ramas. FML

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Por Petit-Lapin - 30/06/2025 11:32

Hoy, soy una joven abogada con un montón de títulos, así que cuando el director de mi empresa me convocó para 'una misión muy importante', no pensé que sería para coserle el dobladillo del pantalón. FML

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Por Inconnu - 09/04/2025 20:48

Hoy, como camarera principiante en un hotel de alto nivel, tengo que servir y preparar un café irlandés frente al cliente. Las tres capas (whisky-café-crema) deben quedar perfectas. Lo logro en el décimo intento. Él me mira, toma su cuchara y lo mezcla todo vigorosamente. FML

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Por Merci mamie - 30/06/2025 19:32

Hoy, después de dos años de soltería, presento a mi nueva novia a mi abuela. Ella me dice discretamente que es mucho más bonita que la anterior, quien, según ella, era: "Capaz de hacer perder la erección a un consolador." FML

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Por Anonyme - 10/04/2025 00:48

Hoy, mi vecina me llamó: su hijo se despertó en medio de la noche gritando porque 'vio' a un perro en su habitación. Ella está convencida de que es el fantasma de mi perro, que murió hace cuatro años, y me pide que venga a buscarlo. FML

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Por bobo - 01/07/2025 04:00

Hoy, mi novia compró dos boletos a 70 € cada uno para un concierto de Bob Marley que debería tener lugar en 15 días. FML

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Por Idé-heu - 10/04/2025 04:48

Hoy, como enfermera, me hago cargo de un paciente. Hasta ahí, todo normal... Este paciente es el jefe del grupo hospitalario. FML

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Por Anonyme - 01/07/2025 12:00

Hoy, entendí que mi cara sigue viéndose de 'niña' cuando la óptica me propuso elegir sola mi nueva montura porque, 'por lo general, los adolescentes prefieren elegir por su cuenta.' Tengo 23 años y tuve la buena idea de ir con mi madre para tener su opinión. FML

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Por Alibaba - 10/04/2025 09:00

Hoy, estoy en el tren. La chica a mi lado está escuchando su música muy fuerte. No estoy de buen humor, así que le hago notar un poco groseramente que no está sola. Su respuesta: 'Eres tú quien no apagó su mp3.' Ah sí. En efecto. FML

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Por chachaxxx - 01/07/2025 20:00

Hoy, es el cumpleaños de mi novia y fui a la pastelería a encargar un pastel, pidiendo a la joven empleada que escribiera "¡Feliz cumpleaños, María!" en cursiva, porque me parece más bonito. Al abrir la caja, descubrí: "¡FELIZ CUMPLEAÑOS, MARÍA EN CURSIVA!". FML

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Por Chaud_et_beau - 10/04/2025 13:00

Hoy, mientras que la tormenta había milagrosamente pasado por alto mi casa, la compañía eléctrica destrozó mi instalación eléctrica al restaurar la electricidad en las casas de los demás. FML

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Hoy, fui a que el autor de un libro, del que soy fan incondicional, me lo dedicara. Cuando le di mi nombre para la dedicatoria, me dijo: «Por favor, dejen ya los seudónimos ridículos; al final resulta pesado». FML

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Hoy, llevo a mis hijos a una granja. Como auténticos citadinos, nos notaron enseguida. Algo contrariada, empecé a explicar que en el campo, ¡lo conocemos a la perfección! Perdí toda credibilidad cuando uno de mis hijos, incapaz de soportar el hedor del establo, vomitó sobre una vaca. FML

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Hoy, día de San Valentín, llego a casa y encuentro el suelo cubierto de pétalos de rosa, la luz tenue, una música lánguida... Y mi novio, desnudo, con una rosa entre los dientes, limpiando desesperadamente la última caca del perro en la alfombra. FML

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Hoy en clase me tiré un pedo pero nadie lo oyó ni olió. Sin embargo, todos supieron que yo me lo había tirado. ¿Por qué? Porque sin querer hice lo que suelo hacer cuando estoy jugando con mi primita: me tiré el pedo y grité con voz graciosa "¡Ay, me he tirado un pedo!". VHP

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Hoy, al abrir la tapa del contenedor de basura para tirar mis desechos, veo un brazo ensangrentado que sobresale de una bolsa. En pánico, llamo inmediatamente a la policía. ¿Quién hubiera podido adivinar que era un maniquí de Halloween? FML

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Hoy, en una fiesta, una chica empezó a toser con mucha fuerza. Para bromear con ella, la imité tosiendo igualmente fuerte delante de todos. Un poco después, me enteré de que tenía fibrosis quística. FML

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