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Por Besoindepsy - 05/06/2026 09:31

Hoy, mi madre no me entiende. No me gusta su comida y ya no me obligo a comerla ahora que soy mayor. Quiere que vaya a un psicólogo, porque "no es normal" que no me obligue a comerla. FML

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Por Crabby - 08/06/2026 01:31

Hoy, decido preparar una comida vegetariana para que mi familia conozca mis nuevos hábitos alimenticios. Todo está: limones rellenos, ensalada de pepinos y aguacates con vinagreta. Llega mi padre, ve la mesa puesta, se ríe y va a buscar una lata de cocido. FML

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Por Anonyme - 14/05/2026 00:31

Hoy, paseo nocturno por la playa para ver plancton bioluminiscente. Al parecer no ilumina lo suficiente para encontrar las llaves del coche. FML

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Por soamda - 20/05/2026 00:32

Hoy, dejé un mensaje de voz a mi plomero, pero antes de colgar le dije: «¡Besos!» Volví a llamar de inmediato para intentar arreglarlo con: «¡NO! ¡NO BESOS!». FML

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Por marlyyye - 22/05/2026 17:32

Hoy, me di cuenta de que el regalo de despedida que le di a mi anfitriona estadounidense que me alojó durante dos semanas no era loción corporal sino jabón para platos. FML

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Por Anonyme - 23/05/2026 09:31

Hoy, mi hija de cinco años estaba jugando con unas cuentas que se ablandan al contacto con el agua. Se metió una en la nariz y, al mezclarse con los mocos, se reblandeció. No hubo manera de sacarla; tuvimos que llevarla a urgencias. FML

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Por paye ta coupe - 06/06/2026 18:31

Hoy, estoy comiendo con unos amigos en el restaurante de mi tío. Al verlo trabajar esa noche, lo invitamos a tomar algo en nuestra mesa. 'Invitar' es la palabra correcta: nos 'invitó' a su manera, porque incluyó lo que él consumió en la cuenta final. Salud, tío. FML

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Por Anónimo - 10/06/2026 03:31

Hoy, salgo del estadio donde fui a ver Francia - Irlanda del Norte. Si logramos ser campeones del mundo con un Mbappé tan malo, chapó, DD. FML

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Por Ducon... - 16/05/2026 01:31

Hoy, el técnico vino a reparar la persiana de la cocina. No fue hasta después de que se marchó que mi compañero de piso y yo nos dimos cuenta de que el papel en el que estaba escrito "Idiota persiana el x/x" seguía pegado a la nevera. FML

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Por Anonyme - 25/05/2026 10:31

Hoy, presento a mi novio a mis padres. Durante la comida, mi padre pregunta dónde nos hemos conocido. Mi novio responde, muy franco: "En una fiesta. Le sostuve el pelo a su hija mientras vomitaba toda la botella de vodka. Fue gracioso." Ah sí, muy gracioso. FML

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Por PizzaPute - 18/05/2026 02:31

Hoy, pedí una pizza a una cadena conocida. Esperaba mi pedido con impaciencia, pasó el tiempo y me di cuenta de que no había elegido la opción 'entrega a domicilio'. No tengo carnet de conducir, y el restaurante está a 45 minutos a pie. FML

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Por Dur-dur - 24/05/2026 03:31

Hoy, en el autobús, miro fijamente a una chica guapa. Ella se mete el dedo en la boca de forma muy sexy. Le sonrío y le hago un guiño. Entonces una chica joven sentada a mi lado me dice: 'Tienes algo en los dientes, ella no está intentando ligar contigo.' FML

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Por Nuée - 02/06/2026 19:31

Hoy, me corté el dedo con una miga de pan. Hace unas semanas fue con una lenteja cruda. Soy un desastre total. FML

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Por Anonyme - 13/05/2026 11:34

Hoy, voy a una gran tienda de muebles sueca (IKEA) para comprar un vestidor. Abro uno, grito y pego un salto de dos metros hacia atrás. Un niño pequeño estaba escondido dentro. FML

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Por Anonyme - 22/05/2026 04:31

Hoy, estoy en una entrevista de trabajo y le digo a mi futuro jefe que, una semana antes, dejé mi currículum para unas prácticas y que me atendió una mujer muy desagradable. Tras describírsela a petición suya, me dice: "Ah sí, es mi mujer." FML

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Por kälysta - 28/05/2026 04:31

Hoy, me aburrí tanto que quité todas las teclas de mi teclado para limpiarlas una por una. Lo peor es que hasta me divertió volver a colocarlas en su sitio. FML

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Por lull4by - 29/05/2026 12:31

Hoy, mi jefe ha instalado el aire acondicionado en su oficina. El aire caliente sale hacia mi puesto de trabajo. FML

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Por Cubike - 30/05/2026 04:32

Hoy, tengo que escribir una carta de motivación para participar en un viaje. Me tomo mi tiempo para redactarla y no uso la IA. Decido probar un detector anti-IA, solo por curiosidad. Al parecer, soy 87% IA. FML

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Por Jules sans nom - 12/05/2026 04:31

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Por ComptaK - 16/05/2026 20:31

Hoy, como contable, revisé las notas de gastos de la empresa. Encontré una titulada "Reunión Presupuesto": cuatro personas en un buen restaurante. En mi departamento somos cinco. El día de la reunión, todos me habían dicho: "Como fuera". FML

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Por Glups - 19/05/2026 12:31

Hoy, trabajando en la librería, le cobro a un cliente que trae el libro 'Cómo hacer el amor a una mujer embarazada'. Siendo yo misma madre primeriza, le pregunto con una sonrisa si no está muy nervioso por su futura paternidad. Me responde mirándome a los ojos: 'No soy el padre'. FML

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Por Anonyme - 26/05/2026 05:32

Hoy, llevo a mis hijos en coche a la tienda Action para que puedan comprarse un montón de juguetitos. Paso junto a un operario del ayuntamiento que, no sé por qué, ha decidido poner en marcha su desbrozadora sobre una acera llena de piedrecitas. ¿Resultado? Todas las ventanas del lado del pasajero se hicieron añicos. FML

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Por Guillemette Georgeon - 05/06/2026 14:31

Hoy, son las tres de la madrugada, duermo en un abominable pedregal en plena montaña corsa y tengo muchísima sed. La noche me impide remontar hasta el collado de Bocca Muzzella, donde vi la última baliza, y la luz del refugio se burla de mí, parpadeando sin cesar a unos cientos de metros sobre mi cabeza. FML

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Por VIP - 22/05/2026 23:31

Hoy, tenemos una reunión sobre la conciliación entre la vida laboral y la vida personal. La reunión empieza a las 17:30. FML

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Por Tout ça pour ça.. - 24/05/2026 07:31

Hoy, curo mi tendencia enfermiza a llegar tarde. Resultado: hace 5 años llegaba tranquila con unos buenos quince minutos de retraso, recibida por gente sonriente que apreciaba ese margen. Ahora llego súper estresada con uno o dos minutos de retraso como máximo, recibida por personas agresivas y moralizadoras. FML

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Por Anonyme - 30/05/2026 07:32

Hoy, después de dos noches en un Airbnb infernalmente caluroso, decidimos reservar un hotel con aire acondicionado. Me despierto sudando y tengo que tumbarme en el suelo de baldosas para enfriarme. Al salir de la habitación por la mañana, mi pareja me dice que igual va a volver a poner el aire acondicionado porque lo había apagado por la noche. FML

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Por Anonyme - 02/06/2026 23:31

Hoy, llamo a mi nieto: 'Hola, escucha, ¿me puedes llamar a mi móvil? No lo encuentro.' Él: 'Pero... abuela, es tu número el que acaba de aparecer en mi pantalla.' FML

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Por Arg - 13/05/2026 15:32

Hoy, llevo a mi novia a casa alrededor de la 1 de la madrugada después de una buena cena. Nos interrumpe la vecina, que grita a través de la pared: «No solo hacen ruido a estas horas, además no es la misma que anoche». FML

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Por IDE - 23/05/2026 16:31

Hoy, mi vecina me regaló una caja de bombones. Es la misma vecina que, hace un mes, me calificó de prostituta, de vergüenza para la sociedad, porque salgo a menudo por la noche y no vuelvo hasta la madrugada. Al final, se dio cuenta de que yo era una de las enfermeras que cuidaban a su madre hospitalizada. FML

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Por Anonyme - 29/05/2026 00:32

Hoy, hace dos semanas que mi suegra volvió a su casa después de pasar seis meses con nosotros. Nos confesó, no sin cierta nostalgia, que lo que más echa de menos es el gran rollo de papel de cocina, porque: 'es súper práctico y casi ilimitado'. FML

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Hoy entré al baño en la casa de mi novio. Porque la casa es muy antigua y la puerta no cerraba, tuve que halarla muy duro, tanto que se soltó con marco y todo. Tuve que recibir la mirada de odio de mi suegra con la cabeza gris por la tierra que me cayó. VHP

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Hoy, me crucé con mi vecino en las escaleras con maletas. "¡Huele a vacaciones!" - "No, a ruptura." FML

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Hoy, estoy hablando por teléfono con mi amante y, de repente, dejo de escuchar pero la línea sigue activa. Vuelvo a llamar. Lo mismo. Mi Bluetooth está activado y mi marido acaba de aparcar frente a la casa. Así que escuchó todo en el coche. FML

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Hoy, mientras recojo avellanas, se me acerca una pareja. Uno de ellos me dice sonriendo: «¿Ah, también les robas avellanas a esos idiotas?» Eh, no, yo vivo aquí y son mis avellanas. FML

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Hoy, le hago una mamada a mi novio por primera vez. Justo entonces me dice: «Joder, tienes un montón de caspa, en serio». FML

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Hoy, un accidente que me dejó en situación de discapacidad me impide asistir a clase, así que la universidad decide darme de baja porque: «Las clases son presenciales y la asistencia es obligatoria y usted ya no puede asistir». Soy trabajadora; prácticamente había terminado todos los proyectos que debía entregar hasta junio. FML

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