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Por informaticien69 - 22/02/2026 19:31

Hoy, informático, me llamaron para reparar la impresora de la oficina de los jefes. Una vez reparada, la puse en marcha y empezó a imprimir lo que tenía en memoria: mi carta de despido. FML

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Por baïofail - 23/02/2026 11:32

Hoy, soy DJ y estoy pinchando en una fiesta universitaria. Habiendo usado el wifi del lugar por la tarde, seguía conectado durante mi sesión. Así fue como quinientos estudiantes de la facultad de medicina se enteraron, con el volumen a tope, de que mi "base de firmas de virus se ha actualizado". FML

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Por CBMUPT - 20/02/2026 02:31

Hoy, tengo una entrevista de trabajo a pocos kilómetros, pero mi coche está en el taller. No pasa nada, hay un autobús. Solo uno. Se averió al principio del trayecto. ¿Lo peor? Llueve a cántaros. FML

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Por Anonyme - 09/03/2026 02:32

Hoy, vuelvo al trabajo tras un permiso breve por el fallecimiento de mi madre. De todos mis compañeros, con los que tengo una relación normal, solo uno me dio el pésame. Desde entonces, incluso cuando hago la mínima alusión, no dicen nada o cortan la conversación. Por su falta de empatía. FML

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Por Bxxxh - 24/02/2026 21:31

Hoy, reunión de padres y profesores. Uno de ellos comentó mis conversaciones incesantes con una amiga. Al final añadió: 'Hablan de todo, de nada, pero sobre todo, de sexo.' FML

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Por Anonyme - 01/03/2026 14:31

Hoy, mi hermana subió a internet una foto mía en la que acababa de dar a luz: con 30 kg de más, la piel pálida, los ojos desencajados, despeinada y tomada al natural. Ella puso como pie de foto: "No hay nada más bello que una mujer que ha dado la vida." Menuda tomadura de pelo. FML

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Por huiler - 04/03/2026 23:31

Hoy, mientras estaba en una fiesta en casa de unos amigos, vi una garrafa de vino en un rincón. Al no encontrar un vaso, decidí verter un poco directamente en mi boca. Era aceite de oliva. FML

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Por Anonyme - 26/02/2026 23:31

Hoy, mis padres, que regresaban de vacaciones a su pueblo natal, me trajeron un recuerdo. Mi madre desempaquetó con cuidado un pequeño cuenco de porcelana y una cucharita a juego y dijo orgullosa: "Allí lo usan para servir el parmesano." Un bol de sopa chino igual a los 12 que ya tengo. FML

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Por Anonyme - 01/03/2026 00:31

Hoy, mis padres están avergonzados de mí porque no sé hablar mi lengua materna. Desde los 6 años me obligaron a hablar solo francés para que pudiera tener una buena escolaridad. Mis padres solo hablaban un dialecto propio de su región de origen. Total, a los 40 años me he vuelto demasiado francés para ellos. FML

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Por Anonyme - 05/03/2026 02:31

Hoy, mi mujer compró un cuadro en una exposición de su empresa. Al llegar a casa ya no le gustó y se lo regaló a su madre. Ya estamos al descubierto y no sé cómo llegar a fin de mes. La madre: "Mi hija tiene derecho a comprarse lo que quiera." Todo es normal. FML

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Por Anonyme - 09/03/2026 05:31

Hoy, después de un divorcio doloroso, mi ex, que me engañó y desvió dinero del hogar a favor de su amante, se fue dejándome solo con mi hija y obtuvo la custodia. Cada vez que visito a mi hija me chantajea. Descubro que mi familia la apoya. Yo no me quejo, ella sí. FML

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Por Anonyme - 12/02/2026 05:31

Hoy, aprovechando una escala de 7 horas en París, fui al centro comercial junto al aeropuerto para ir de compras. Me di un capricho y me compré un estuche de cremas corporales de gama alta... que luego terminaron en la papelera del control de seguridad. FML

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Por Anonyme - 25/02/2026 01:31

Hoy, de vacaciones en la Guayana Francesa donde tengo familia. Alquilamos una cabaña. Veinte minutos después de nuestra llegada ya voy por cuatro tarántulas contadas, del tamaño de mi puño. Una estaba en mi habitación. Y dos sacos de huevos que supongo son nidos. FML

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Por inconnu!! - 01/03/2026 18:31

Hoy, mi padre se compró un GPS nuevo. La voz de Darth Vader, que encontramos en Internet, nos acompañará durante 2000 km. FML

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Por lolo - 07/03/2026 23:32

Hoy, tuve que explicarle a nuestro nuevo comercial cómo hacer una regla de tres. Eh... ¿no estudió? Sí: hizo Maths Sup y Maths Spé (las clases preparatorias francesas de matemáticas). FML

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Por Anonyme - 19/02/2026 01:31

Hoy, después de buscar durante semanas un camping disponible en las fechas que teníamos en común, y ya lo tenía todo arreglado, mi marido me dice tras unos segundos de búsqueda que es una estafa y que las fotos no se parecen en nada a la realidad. FML

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Por Paul - 12/02/2026 08:31

Hoy, en la oficina, en lugar de imprimir la página 227 de un documento de 300 páginas, imprimí 227 copias del documento completo de 300 páginas. FML

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Por Anonyme - 17/02/2026 02:31

Hoy, cuarentón soltero, estoy chateando por una app con una mujer que tiene un perfil perfecto. Le propongo quedar en un bar y ella acepta, preguntando dónde. Como yo estoy en París, la elección es rápida. Entonces me dice que mire mejor su ficha: vive en Carpentras. FML

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Por flodu66 - 11/02/2026 00:31

Hoy, trabajo en un matadero. Me di cuenta de que necesitaba vacaciones cuando un pollo intentó razonar conmigo para que no lo matara. FML

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Por Cocococu - 17/02/2026 19:31

Hoy, en una fiesta, un amigo se me acerca y me dice: "¡Eh! ¡Has perdido el móvil! Menos mal que reconocí a tu novia en el fondo de pantalla". Es mi novia, pero no es mi móvil. FML

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Por Anonyme - 20/02/2026 11:31

Hoy, me llegó la foto de la clase. Como en la anterior, cerré los ojos; me dije que esta no podía ser peor. Resultado: el fotógrafo tomó la foto tan rápido que me pilló desprevenida. Parece que estoy poseída y que quiero matar a toda su familia. Debería haberme quedado con los ojos cerrados. FML

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Por Gaston - 23/02/2026 21:32

Hoy, día de playa, ¡muy agradable! Lo que no lo fue tanto es que me hice una enorme quemadura de sol en la espalda porque tuve una erección persistente que me obligó a quedarme acostado boca abajo. FML

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Por 73merci - 12/02/2026 10:31

Hoy, un cliente vino a mi caja y me dio las gracias cada vez que pasaba un artículo. Había exactamente 73. FML

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Por Anonyme - 14/02/2026 12:31

Hoy, le envié un correo a mi profesor de educación física para decirle que no podré participar en su clase mañana por la mañana porque llevo una férula en la muñeca. Él me respondió con un enlace a la foto de un pingüino levantando pesas. FML

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Por Anerol6257 - 15/02/2026 04:31

Hoy, mi madre me regala un vestido. Después de probármelo, le digo que realmente no me gusta, porque el corte no es muy bonito y que cuando me lo pongo parece que estoy embarazada. Al parecer no escuchó el 'parece que' y se desmayó. FML

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Por Francesca - 02/03/2026 23:31

Hoy, durante una salida escolar, el grupo caminaba muy rápido, sin parar, y yo estaba sufriendo una crisis de taquicardia, así que me sentía realmente mal cuando empezó a llover a cántaros. Cuando estaba a punto de sufrir un ataque de pánico, mi amiga se volvió y me dijo: «Al menos no puede ponerse peor». Empezó a granizar. FML

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Por hollywood - 10/03/2026 06:31

Hoy, mientras estoy tranquilamente apoyada en el balcón, me llaman desde abajo. Es un amigo muy guapo que me pide que lo acompañe a una fiesta prevista para el jueves por la noche. Muy contenta, quiero responderle que sería un placer. Le escupí el chicle encima. FML

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Por LeïaPhoebe - 10/03/2026 08:32

Hoy, estresada y agotada, por fin llego a la caja y solo deseo una cosa: volver a casa. Cuando el tipo que me estuvo reventando los oídos por los altavoces durante toda la jornada me interpela para ofrecerme no sé qué, se me escapó: ¡PERO LÁRGATE, JODER! En el micrófono. FML

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Por EternalBlueSky - 10/03/2026 09:31

Hoy, se me averió la moto de agua. No fue nada grave, pero yo estaba en ella. FML

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Por Maxime - 10/03/2026 10:31

Hoy, seis meses después de interminables debates para elegir el color de la pintura de la sala, mi mujer me anuncia que ha cambiado de opinión justo cuando llegó el pintor. Tendré la sorpresa en tres semanas. FML

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Hoy, llego a casa después de cuatro días fuera por una formación profesional. Apenas abro la puerta de entrada y, sin ni siquiera un hola, veo a mi hombre que se agarra los testículos y les dice: 'Vamos, chicas, ¡pronto la liberación!' FML

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Hoy, mi colega está enojada conmigo. ¿Por qué? No lo sé. De hecho, parece que es más fácil para esta mujer tan madura dejar de saludarme y pedirme que le lleve sus impresiones a la fotocopiadora sin un "por favor" que hablar conmigo cara a cara. FML

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Hoy, vuelvo de una fiesta. Prueba de alcoholemia: impecable. El policía me pide abrir el maletero. Iba disfrazada de araña, con seis patas falsas adheridas que se movían al compás de mis brazos. FML

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Hoy, cuando mis amigos me dijeron que iban a presentarme a alguien a mi altura, no esperaba que la chica midiera 2 metros 10. Desde mi metro 93, por primera vez, me sentí pequeño. FML

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Hoy, finalmente pude recuperar mi coche reparado, después de meses de dificultades económicas y haber perdido mi trabajo. Al dirigirme al lugar para firmar un nuevo contrato indefinido, se volvió a averiar. FML

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Hoy, estoy en casa de mi mejor amigo. Con unas ganas irresistibles de tirarme un pedo, salgo al balcón y suelto un mi bemol majestuoso. Aliviado, sonrío hasta que veo a los vecinos de enfrente, sorprendidos, comiendo en su balcón. VDM

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