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Por Anonyme - 14/05/2026 19:32

Hoy, llego al tren, busco mis auriculares en el bolsillo. Sorpresa: todo está pegajoso. Los auriculares están ahí, empapados de Kamagra que llevaba en ese bolsillo desde hace tiempo y cuyo sobre se había roto. FML

De acuerdo, es una vida HP 41

Te lo mereces 18

Por Eric - 26/11/2025 01:31

Hoy, tengo una aventura con la esposa de un amigo. Ella está embarazada de 10 semanas y nuestra relación lleva 7 meses. Ella cree que el bebé es mío, ya que apenas mantiene relaciones con su marido. FML

De acuerdo, es una vida HP 41

Te lo mereces 18

Por mooustique - 19/05/2026 11:32

Hoy, soy definitivamente el conejillo de Indias de mi gato. Después de tumbarse sobre mi cara para asfixiarme, de hacerme zancadillas en las escaleras y de morderme el pezón, mi gato acaba de intentar meter su pata en mi boca mientras dormía. FML

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Te lo mereces 18

Por Norope - 06/12/2025 22:31

Hoy, después de los preliminares, mi novio coge la caja de condones y se apodera del último. Todo habría salido bien si no hubiera gritado: «¡Es el condón final!». FML

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Te lo mereces 15

Por Anonyme - 28/05/2026 03:31

Hoy, intento otra vez convencer a mi pareja de que coma verduras por la noche. Su lógica: 'Al mediodía me comí papas fritas, así que ya he comido verduras hoy.' Vivo con un hombre que considera las papas fritas como si fueran un brócoli crujiente. FML

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Te lo mereces 17

Por Licornepatato - 30/05/2026 19:31

Hoy, abrumada por el calor, me preparo una limonada, coloco el portátil sobre mis piernas y enciendo el ventilador. Las aspas se hicieron pedazos; un trozo impactó mi limonada, que se volcó sobre mi portátil. FML

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Te lo mereces 18

Por MentionR - 31/05/2026 11:32

Hoy, en una entrevista de trabajo, el empleador me preguntó si había obtenido el bachillerato con mención. No pude evitar contestar: "¡Sí, mención de recuperación!". FML

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Te lo mereces 17

Por Camiiiiiilo - 05/06/2026 12:31

Hoy, mi hija eligió su regalo de cumpleaños y no hay quien la haga cambiar de opinión: es eso o nada. Llora, grita, araña y patalea. Camila, cinco años, quiere a Will Smith como regalo de cumpleaños. FML

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Por Hellopasfraiche - 16/12/2025 09:31

Hoy, estoy esperando una entrega entre las 8 y las 18. Me digo que hay pocas probabilidades de que llegue a las 8, así que no pongo el despertador. Evidentemente, suena a las 8:15. Desorientada, me pongo a toda prisa mi batamanta. No solo estoy desnuda debajo, sino que además está al revés, con la capucha delante. FML

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Por Stephh - 07/06/2026 12:31

Hoy, como siempre, cada vez que me pongo nerviosa me pongo a limpiar. Así que, de forma totalmente natural, empecé a frotar el lavabo del baño del edificio donde tengo el examen. FML

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Por Anonyme - 17/12/2025 18:31

Hoy, de noche, en casa de unos amigos. Uno de ellos me tiende un vaso de Schweppes. Raro, el sabor no es el habitual. Se ríe: era paracetamol efervescente. Soy gravemente alérgico al paracetamol. FML

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Por Pauline - 10/06/2026 21:32

Hoy, durante mi entrevista de trabajo, mi entrevistador, a quien no conocía en absoluto, intentó hacerme comprender que ya nos conocíamos. Para ello, terminó la entrevista diciendo: «Le agradezco que haya venido. La próxima vez que mi hermana menor organice una fiesta, evite vomitar en mi ducha.» FML

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Por Anonyme - 02/01/2026 07:31

Hoy, desde que está embarazada, mi mujer tiene un olfato increíble. Olió algo raro desde el salón, corrió a nuestra habitación y gritó: «¡Lo encontré! ¡Eran tus calcetines debajo de la cama!» Sin embargo, la puerta de la habitación estaba cerrada. FML

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Por simlutator - 09/01/2026 01:31

Hoy, me nombraron conductor designado. Llevo a tres chicas borrachas que hablan entre ellas como si yo no estuviera. Una de ellas suelta que finge el orgasmo la mitad de las veces para no herir a su novio. Su novio soy yo, y las otras dos chicas son mi hermana y mi prima. FML

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Te lo mereces 18

Por Commerçant - 01/07/2026 02:31

Hoy, estoy a punto de completar mi tarjeta de fidelidad en la pizzería: después de comprar 10 pizzas te regalan una. La empleada me dice: "Le cambio la tarjeta, ¡tenemos unas nuevas!" Ah sí, ahora hay que comprar 20 pizzas para conseguir una gratis. FML

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Por ivegotnomoney - 01/07/2026 18:32

Hoy, como desde hace años, mis padres mantienen la regla de 'el que saca la figurita paga el roscón de Reyes'. Al ser una comida familiar numerosa, había tres roscones. Me tocaron las tres figuritas y soy estudiante con el presupuesto muy ajustado. FML

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Por Doc machin - 17/01/2026 17:31

Hoy, mientras vigilaba a mis hijos que andaban en bicicleta en un parque, tres de mis pacientes vinieron a saludarme con sus patas sucias. Los dueños, en cambio, no me saludaron. Soy veterinario. FML

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Por Anonyme - 13/07/2026 23:31

Hoy, un hombre en el metro me dijo que me parecía a Sylvain Durif. FML

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Por SuperBague - 24/01/2026 11:31

Hoy, le pido matrimonio a mi novia. Anillo precioso, rincón romántico bajo la nieve, ella me dice que sí. Le quito un anillo que ya llevaba en el dedo anular y lo tiro. Cae en la boca de una alcantarilla. Era el anillo de boda de sus padres. FML

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Por anonymama - 16/07/2026 16:32

Hoy, hace ya unas semanas que estoy en guerra con mi hijo de cinco años para que no hable con la boca llena. Hoy al mediodía, comí con mi jefe. Mientras él me explicaba algo, le solté la misma reprimenda, casi sin darme cuenta. FML

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Por nimportequiter - 22/07/2026 16:31

Hoy, vi a mi vecino antipático aprovecharse de una violenta granizada para abollar a escondidas el techo de mi coche con un martillo. FML

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Por VDM - 23/07/2026 08:31

Hoy, muchos de ustedes han vuelto al trabajo tras unas vacaciones más que merecidas. Y como sabemos lo duro que puede ser reincorporarse, nos preocupamos por ustedes y les traemos esta pequeña recopilación de tuits muy divertida. FML

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Por Anonyme - 14/08/2025 03:31

Hoy, al abrir mi correo, descubro una petición contra «la dictadura de las semillas y del tofu». El autor y los firmantes de esta petición creen sinceramente que el veganismo los persigue y que su libertad para comer carne está en peligro de ser prohibida. Para estos Don Quijotes. FML

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Te lo mereces 16

Por Anonyme - 14/08/2025 21:31

Hoy, un reflejo espontáneo y aún inexplicable me llevó a deslizar mis dedos por las cuchillas de la maquinilla de afeitar para limpiarlas. FML

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Por Anonyme - 19/08/2025 01:31

Hoy, mi gato tuvo un cuarto de hora de locura en el que empezó a correr por todas partes. Le abrí la puerta del garaje y se lanzó como un cohete hacia la gatera, de cabeza, antes de rebotar contra ella. Me había olvidado de quitar la tapa de plástico. FML

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Por Célia T - 25/08/2025 20:31

Hoy, como no había lavado los platos desde hacía varias… semanas, tuve la agradable sorpresa de encontrar allí un mini huerto. ¡Gracias a los gérmenes! Los tomates de otoño serán míos. FML

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Por cametcleo78 - 17/02/2026 05:31

Hoy, llegué a casa un poco achispada y se me cayó la pastilla. Después de recogerla, me la tragué y unos minutos después la volví a encontrar en el suelo. Resultó que me había tragado una preciosa bolita de la arena de mi gato. FML

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Te lo mereces 19

Por Avadakedavra - 19/02/2026 21:32

Hoy, durante mi descanso, estuve leyendo un poco y mi jefe me preguntó qué leía. Le mostré: Harry Potter. Me miró con incomprensión y exclamó: «¿Harry Potter? ¿Por qué lees el libro si hay una película?». FML

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Por Gilles Tourette - 25/02/2026 06:31

Hoy, mi prometida se lavó las manos en unos aseos públicos. Para eso, se quitó el precioso anillo de compromiso que le regalé, que me costó un ojo de la cara, y lo dejó en el borde del lavabo. Tras secarse las manos, se fue y lo olvidó. Solo lo tuvo durante dos meses. FML

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Por Anonyme - 13/09/2025 05:31

Hoy, he descubierto una técnica para hacer al menos un escape room gratis al día. El concepto: intentar salir de casa en menos de una hora sin que ninguno de mis perros se estrese y empiece a ladrar mientras estoy fuera. FML

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Hoy, como mi novio trabaja lejos, nos comunicamos por mensajería. Despertándome de buen humor, decidí compartirlo con él. La diferencia horaria y sentimental fue elocuente cuando respondió a mi 'Si tan solo estuvieras aquí' con un 'Dime, ¿los kiwis se meten en la nevera?' FML

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Hoy, me robaron el sillín de mi bicicleta. Disgustado, recorro los dos kilómetros que me separan de mi casa de pie en los pedales. Agotador. En un camino plano, de repente tengo ganas de sentarme. Me arrepiento mucho. FML

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Hoy, mientras aún estoy dormido en mi habitación, mi madre entra gritando: '¿Quién ha aprobado el bachillerato?!' Sorprendido, empiezo a sonreír. Justo cuando iba a saltar de alegría, mi madre me dice: 'Ah, hablaba de tu primo, ¿eh? Tú vas a las recuperaciones.' FML

De acuerdo, es una vida HP 0

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Hoy, contacto a una candidata tras recibir su CV para un puesto vacante en la empresa. Me pidió que la llamara: "Ahora me estoy haciendo las uñas y va a ser un desastre". FML

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Hoy, mi novio me pregunta qué hago los viernes por la tarde porque no trabajo. Le respondo que limpiar la casa ya me lleva varias horas. Él se queda sorprendido y me dice: "Pero cariño, no tienes por qué, puedes hacerlo el sábado". FML

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Hoy, hace casi tres meses que no veo a mi novia. ¿La razón? No le hago falta y está demasiado cansada. FML

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