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Por Anonyme - 02/01/2026 20:31

Hoy, un hombre entra al metro con un perro enorme. Me tomé la libertad de avisarle que si pasa un revisor, podría tener problemas porque está prohibido y lo consideran peligroso. Como para ilustrar lo que decía, me mordió. El dueño, no el perro. FML

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Por Shamsa - 04/01/2026 22:31

Hoy, mi vecino me exige que le reembolse los 135 € de la perrera por su gato, que fue capturado en mi gallinero. Yo sigo esperando que me compense por las palomas y las aves de corral que su gato ha matado durante 4 años, unos 1200 €. FML

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Por Anonyme - 03/07/2026 17:32

Hoy, por una vez que fui yo quien puso en marcha la lavadora, ésta se estropeó en pleno ciclo. Llamé al técnico, que me dijo: "Pero la ha llenado demasiado, está atascada." Mi mujer nos dice entonces, pensativa: "¡Qué suerte tiene, ELLA...". FML

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Por Evariste - 15/01/2026 14:32

Hoy, soy profesor universitario de matemáticas. En una clase práctica anuncio que vamos a buscar el 'punto G del plano Q'. El único imbécil del aula que no pudo contener la risa fui yo. FML

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Por patate qui fume - 18/01/2026 06:31

Hoy, vendo un proyector de vídeo roto para piezas. Un comprador se pone en contacto conmigo y, por si acaso, insisto en que no funciona. Llegó y me pidió que lo enchufara para 'probar que no funciona'. FML

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Por jojo - 25/01/2026 15:33

Hoy, una chica guapa me hizo una preciosa "no-declaración de amor": "Tengo ganas de acostarme contigo, pero no puedo porque soy fiel". FML

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Por Anonyme - 17/07/2026 04:32

Hoy, estoy en un cumpleaños y un chico no para de mirarme. De verdad, mucho. Se sienta a mi lado y hablamos. Es el primero en cuatro años que me gusta. Reímos y nos contamos nuestras vidas. Le pregunto si tiene hijos. "No, soy homosexual", dice. Fallo. Snif. Es simpático. Así es la vida. FML

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Por Anonyme - 19/02/2026 01:31

Hoy, después de buscar durante semanas un camping disponible en las fechas que teníamos en común, y ya lo tenía todo arreglado, mi marido me dice tras unos segundos de búsqueda que es una estafa y que las fotos no se parecen en nada a la realidad. FML

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Por Siquelquechosedoitbruler,çadevraitêtreeux - 25/08/2026 19:32

Hoy, espero en un aparcamiento. Este verano se quemaron 5.000 hectáreas por aquí. Mi vecina de la plaza de al lado se queja del cambio climático y del calor, y luego se encierra en su coche diésel con el motor en marcha para ponerse el aire acondicionado, inmóvil en el aparcamiento, emitiendo CO2 inútilmente. Hace apenas 27 °C y hay viento. FML

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Por Ach - 29/08/2026 19:31

Hoy, recojo el correo que un vecino había recogido por mí durante mis dos semanas de vacaciones. No le avisé y no se acordó de retirar un paquete, a pesar del aviso de entrega recibido el primer día que indicaba que el paquete se guardaría 7 días y luego sería devuelto al remitente. Así que acabó de vuelta en China. FML

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Por Anonyme - 17/03/2026 12:32

Hoy, mi cuñada ociosa y bien casada dice que yo no he hecho nada en la vida: «¡Yo tuve un hijo! ¡Yo! ¿Y tú, qué has hecho?» Le contesté que, siendo yo soltera, tengo que trabajar mientras ella solo abre las piernas. Curiosamente, ella se enfadó. FML

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Por Anonyme - 09/09/2026 15:32

Hoy, nuestra empresa implantó el horario flexible, con franjas horarias fijas de 9:00 a 12:00 y de 14:00 a 16:00. Yo empiezo todas las mañanas a las 7:00 y mi jefe no llega hasta las 9:00. Me voy todos los días a las 16:00. Mi jefe sospecha que hago trampa porque siempre me voy antes que él. Por su concepción del liderazgo. FML

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Por Anonyme - 02/10/2025 00:31

Hoy, me lastimé con una hoja A4. Esta, doblada flojamente por la mitad y sujeta entre mi pulgar y mi índice delante de mis ojos, se abrió vibrando con el viento cuando salí de casa, clavando al mismo tiempo una de sus esquinas en mi ojo. Úlcera corneal. FML

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Por DrunkenBB - 16/09/2026 09:32

Hoy, quise poner "casting foto" en el asunto de mi correo. No contaba con mi corrector automático, que lo cambió simplemente por "casting porno". FML

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Por conseildamis - 17/09/2026 17:32

Hoy, mi persiana no cierra, así que tengo que dormir con ella abierta. Esta noche, el farol de la calle se puso a parpadear como una luz estroboscópica sacada de una peli de terror. Imposible dormir. Son las 5 de la mañana y ya estoy harto. FML

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Por Anonyme - 18/09/2026 09:32

Hoy, recién he dado a luz, me hago con el teléfono de mi pareja para recuperar fotos y hacer un álbum de nacimiento. Había más fotos sugerentes de desconocidas que de nuestro hijo en su galería. FML

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Por Anonyme - 19/09/2026 01:32

Hoy, cansado, confundí las pastillas: puse la del lavavajillas en la lavadora y la de la lavadora en el lavavajillas. Estoy esperando los resultados. FML

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Por La Lose - 06/04/2026 02:31

Hoy, disfruto de la tranquilidad en mi casa. Mi vecino, un estudiante fiestero, por fin se ha tranquilizado después de 5 años de ruidosas fiestas. Acabo de enterarme de que se va a mudar y que dejará el apartamento a su hermano menor, estudiante de primer año, igual de fiestero. FML

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Por gloupss - 26/09/2026 12:32

Hoy, escribí "¿Cómo seducir?" No en Google, sino en la conversación de WhatsApp con la chica que me gusta. FML

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Por Anonyme - 08/04/2026 19:31

Hoy, le cuento una historia a mi hija de 5 años. En el momento en que el príncipe y la princesa se casan, le pregunto a mi hija qué harán después. «¿Se divorcian?». FML

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Por trappedgirl - 26/10/2025 16:31

Hoy, instalaron el nuevo sistema de acceso en mi edificio. A partir de ahora hace falta una tarjeta de acceso para salir y basta con pulsar un botón para volver a entrar. FML

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Por Daminou - 27/10/2025 08:31

Hoy, le hice una broma a un amigo desconectando la bujía de su scooter para impedir que arrancara, algo de lo que debería haberse dado cuenta fácilmente. Cuando me contó que lo había empujado durante una hora en el frío para volver a casa, no me atreví a decirle la verdad. FML

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Por hein? - 28/10/2025 01:31

Hoy, en la cena, anuncio con orgullo que el ser humano no tiene músculos en las últimas falanges de los dedos de la mano. Mi hermana de 7 años hace una mueca y responde: "Eso lo aprendimos en primer grado." FML

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Por stephou - 28/10/2025 17:31

Hoy, ayudé al chico de mi clase que me gusta a hacer su trabajo práctico. Le dije, con un aire lleno de insinuaciones, que para agradecerme podía invitarme a un café. Me dio una moneda de dos euros. FML

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Por larem88 - 30/10/2025 17:31

Hoy, invitada a una fiesta de disfraces, me disfrazo de Cleopatra, algo que siempre he querido hacer a pesar de mis kilos de más. Todos me felicitaron por mi disfraz de Castafiore. FML

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Por lovely-sweet - 24/04/2026 12:32

Hoy, en un almuerzo, dije: "Debe ser horrible darse cuenta de que te han puesto los cuernos". Uno de los hombres en mi mesa lo era. Para arreglarlo, añadí: "Pero lo peor sería que su mujer se fuera con otra mujer". También era así. FML

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Por Anonyme - 08/05/2026 00:32

Hoy, encadené dos VDM en cuestión de minutos. 1) En el RER (tren de cercanías), tuve una necesidad muy urgente de orinar y no pude aguantarme: me hice pis encima. 2) Al llegar a casa, «¡SORPREEEESA!» Ah, sí: hoy cumplo 30 años y mis amigos me habían organizado una fiesta sorpresa. FML

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Por Anonyme - 28/05/2026 01:31

Hoy, mi hijo dejó caer su chupete en casa de alguien y toqué el timbre para pedir que me lo devolvieran. Como vi que no hablaban francés, hice el gesto de un chupete con la mano, moviéndola de un lado a otro. Me miraron raro. FML

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Por Idjy - 30/05/2026 01:31

Hoy, enésimo retorno de mi expediente de la subvención para la rehabilitación energética: falta la mención "Aislamiento del falso techo de la buhardilla." La buhardilla no tiene falso techo, es precisamente el principio del aislamiento de la cubierta. FML

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Por Anónimo - 12/06/2026 03:31

Hoy, una excursión romántica para mi marido y para mí en un velero en Marsella con cena prevista. Fue antes de darme cuenta de que tenía mal de mar. Vomité en el lavabo del baño sin saber que estaba atascado. El capitán del barco tuvo que limpiarlo todo. FML

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Hoy, en nuestra boda, cuando el cura le preguntó a mi futuro marido si quería tomarme por esposa, ese 'nerd' respondió que aceptaba los términos y condiciones de uso. FML

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Hoy, mi novia me cuenta que la persona encargada de leer nuestro contador de agua le propuso bajar el consumo registrado a cambio de un pago en especie. Tiene que volver y ella quiere saber mi opinión antes. FML

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Aleatorio

Hoy, llegué a la plataforma del metro justo cuando sonó la alarma. Asustada ante la idea de perder el tren, extendí desesperadamente un brazo hacia adelante con la esperanza de detener las puertas. Sin querer, lancé mi bolso dentro del vagón y las puertas se cerraron. FML

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Hoy, debido a la nieve desde hace unos días, a los jóvenes de Francia se les niegan las clases porque ningún autobús cubre el recorrido hacia los centros educativos. ¿Todos? No, aún hay un inconformista que, viviendo a dos minutos a pie del instituto, tiene que asistir. FML

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Hoy, después de haber superado –no sin dificultades– años de acoso escolar, el suicidio de mi mejor amiga y la grave enfermedad de mi ex, mi madre me dijo muy seriamente: "Solo tienes 20 años, aún no has vivido la vida." FML

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Hoy, como soy rubia y expatriada en China, estoy acostumbrada a que me tomen fotos en la calle. Sin embargo, me sorprendió ver a personas escalando el baño de un centro comercial para fotografiarme mientras cambiaba mi tampón. FML

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Hoy, cuando quise acariciar a mi perrita al llegar a casa, ella comenzó a aullar. Asustada, corrí al veterinario. Después de examinarla, él me informó que solo estaba muy feliz de verme. Saber que tu perro está feliz, no tiene precio... Bueno, sí, 52 €. FML

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Hoy, subo al autobús con mi café y el conductor me dice que está prohibido llevar comida. Me río y le aseguro que si se cae, lameré el suelo para recogerlo. Alguien me empujó y se me cayó el vaso. FML

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