Mejores · Top de siempre

Hoy, en Jardiland con mi padre, logro convencerlo de comprar un roedor adorable. Al llegar a casa, lanza al suelo al roedor y declara, muy en serio: '¿Pues qué? Solo acepté para entretener a los gatos, ¿eh?'. FML

Hoy, estoy en Estados Unidos como parte de mis estudios. En una fiesta, una estadounidense me pregunta muy seriamente si hay universidades en Francia, añadiendo un '¡impre-sio-nan-te!' sorprendido después de que se lo confirmara. FML

Hoy, queriendo deshacerme de mi novia, con quien he estado durante dos años, y sabiendo que le aterra comprometerse, le pedí matrimonio delante de toda su familia para que saliera corriendo. Ella aceptó. FML

Hoy, le envío un SMS a mi hermano pequeño, diciéndole que estoy llorando y que no me encuentro nada bien. Solo recibí como respuesta: "Ah, bueno, bravo." FML

Hoy, es mi primera noche en casa de mi nuevo novio. Sin querer, derramé una gota de café en el suelo y la limpié rápidamente antes de que él volviera a la habitación. Se quedó intrigado al ver una extraña marca en el suelo, una marca de limpieza. ¿En qué lugar me he metido? FML

Hoy, en el restaurante, pido un agua sin gas y mi padre, una con gas. El camarero vuelve y pregunta: "¿Quién es la sin gas?" Mi padre, al instante y con una sonrisa irónica, responde: "Me parece que está siendo un poco duro con mi hija." 20 años, un pequeño 90B. FML

Hoy, al volver a casa, hacía mucho viento y al pasar cerca de un árbol, me cayó una bellota directamente en la cabeza. Además del dolor, no tengo muchas ganas de tener que explicar a la gente que tengo un ojo morado porque una bellota me cayó en el ojo. FML

Hoy, durante una cena familiar, mi hermanito de 7 años creyó oportuno preguntar a nuestra abuela si estaba mencionado en su testamento, porque contaba con su dinero para "comprarse un perro y una nueva hermana". FML

Hoy, como todos los días, me encuentro con la chica que amo en el instituto. Hoy, como a menudo, tengo una erección incontrolable en su presencia. Hoy, como a veces, no llevo ropa interior. Hoy, como nunca, mi bragueta estaba ligeramente abierta. FML

Hoy, mi sobrina, que ha perdido su balón, me acusa de haberlo escondido debajo de mi camiseta. No no, es solo mi barriga. FML

Hoy, estoy usando el teléfono de mi madre porque el mío se quedó sin batería. Recibe un mensaje y lo abro sin querer. El mensaje dice: 'Te extraño, mi bebé, ¿nos vemos esta noche?' No era mi padre, sino uno de sus colegas. FML

Hoy, mi madre me llamó para regañarme porque su factura de electricidad supera los 300 euros. Me fui de casa hace 25 años. FML

Hoy, en el trabajo, junto con otras dos chicas que comparten la oficina conmigo, estuvimos viendo páginas de respuestas graciosas de exámenes de bachillerato. Algunas eran tan divertidas, y yo tan propensa a reírme, que acabé vomitando frente a mis colegas. Muy elegante. FML

Hoy, perdí una apuesta y, como castigo, mi novia me obliga a llevar uno de sus tangas todo el día para constatar lo incómodo que es. No sé qué es peor en esta historia: que haya inmortalizado el momento o que le haya mostrado la foto a su madre, quien se rio a carcajadas. FML

Hoy, conocí a un chico encantador en una fiesta. Hubo química entre nosotros y, antes de irme, le di mi número de teléfono. Le eché un vistazo disimulado para ver si recordaba mi nombre. Ahora me llamo 'jmevbdjn'. FML

Hoy, descubrí que el vecino con quien no nos llevamos tan bien ha comprado tres gallinas que deja pasearse por su jardín. Las ha llamado cariñosamente María, Sofía y Clara. Mis hijas se llaman María, Sofía y Clara. FML

Hoy, primera cita con la nutricionista. Lo más curioso fue cuando ella dijo: "Si eres invitada, toma una tostada en la mano durante el aperitivo, pero no la comes. Así te beneficia y, socialmente, también funciona." No veo la hora. FML

Hoy, mi madre criticó abiertamente la dieta de mi novia, que, según ella, no funcionaba. Ofendida, mi novia trató de justificarse diciendo que estaba embarazada. Mi madre, maravillada, lo anunció a toda la familia. Ahora, mi novia me ha encargado que restablezca la verdad. FML

Hoy, aproveché que mi esposa dormía para ver una película porno en mi computadora y me puse los auriculares para que no escuchara. Justo salió del cuarto para darme cuenta de que mis auriculares no estaban conectados. FML

Hoy, estaba en el avión cuando una señora mayor, sentada a mi lado, me pidió que me levantara para que pudiera ir al baño. Al volver, la dejé pasar de nuevo y, tras mirarme unos instantes, me dijo que no podía cerrar la bragueta y me pidió que se lo hiciera. FML

Hoy, soy becario en una gran empresa. ¿Mi misión del día? Recibimos mil memorias USB. Tengo que sacarlas de una bolsa, abrirlas, conectarlas, copiar un documento en ellas, expulsarlas, cerrarlas y guardarlas en el plástico. Una por una. Es muy largo. FML

Hoy, veo a mi hermano pequeño de siete años navegando en Internet a escondidas. Curiosa, me acerco. Ha escrito en Google: "fem tou nut". FML

Hoy, cita con el médico. Al describir mis síntomas, mi cerebro agotado improvisó una pequeña contrepèterie. Así, en lugar de decir: 'me sueno la nariz y toso mucho', me oí decir: 'me toco y espumo mucho'. FML

Hoy, mi esposa se levantó furiosa, me lanzó un anillo a la cara y se fue dando un portazo. No, mi amante no había olvidado ese anillo en nuestra cama; era el que había escondido cuidadosamente bajo la almohada para nuestro décimo aniversario de bodas. FML

Hoy, me encontré con el agente inmobiliario que me alquiló mi estudio. '¡Gracias a usted, alquilé el apartamento frente al suyo ayer por la mañana!' A ver, ¿qué estaba haciendo ayer por la mañana? Ah, sí, me estaba depilando el bikini. Nota para más tarde: comprar cortinas. FML

Hoy, siendo estudiante sin dinero, tuve que abrir todas las casillas restantes del calendario de Adviento para comer. FML

Hoy, quise probar mi nuevo esmalte de uñas, una fórmula MUY amarga para evitar morderlas. No pude abrir el frasco. Entonces intenté girar la tapa con los dientes, hasta que explotó en mi boca. Les confirmo, es muy amargo. FML

Hoy, pongo música para cubrir la nueva pelea de mis vecinos de la derecha. Mi vecino de la izquierda, furioso, vino a golpear mi puerta para pedirme que apagara mi estéreo porque ya no podía escucharlos. FML

Hoy, mi gato se divirtió esparciendo por toda la casa todo el contenido de mi bolso. Ahora, mi madre sabe que fumo, que tengo relaciones sexuales, y que me encanta ir de discoteca con mi tarjeta de identidad falsa. FML

Hoy, mi novia ha apodado a mi entrepierna 'Sodebo', porque 'es sobre todo el sabor lo que se recuerda'. FML