Mejores · Top de siempre

Hoy, en un supermercado, estoy comprando una fregona, un cubo y una escobilla de baño. Mientras me dirijo a las cajas, una clienta me agrede porque un pasillo está demasiado sucio, y "es inaceptable que me paguen por no hacer nada". FML

Hoy, es mi cumpleaños. Mis padres rechazaron mi invitación. Prefieren ir a ayudar a mi primo a recoger sus nueces bajo la lluvia. Ni siquiera recibí una llamada telefónica de su parte. FML

Hoy, recibo a un amigo en casa. Al regresar del trabajo, me doy cuenta de que milagrosamente había reparado las placas de cocina que llevaban un año sin funcionar. Su respuesta ante mis elogios: 'Pues, solo volví a poner el fusible'. FML

Hoy, me compré unas galletas sin lactosa ni gluten, hechas especialmente para personas intolerantes. En la caja, dice: 'Disfrútelas con un vaso de leche'. FML

Hoy, mi hijo puso una cuchara mal lavada en el cajón, mi pareja levantó todas las tazas del armario para encontrar una que estuviera bien lavada, pero ninguno de los dos tuvo la idea de volver a poner los platos sucios en el lavavajillas que estaba justo debajo. VDM

Hoy, conocí a un chico en Tinder. Quedamos en el cine; él no me dijo palabra, pagó mi entrada y me compró una pila de snacks. Solo vimos la película y, al terminar, me dio 20 € y se despidió. FML

Hoy, bromeando, les dije a mis amigos que me gustaban tanto los pepinillos que incluso si me los dieran para mi cumpleaños, me harían feliz. Me tomaron en serio y pasaron la palabra. Hoy, me encuentro con diecinueve frascos. FML

Hoy, soltero, encuentro a una camarera muy guapa y decido decírselo porque, después de todo, siempre puedo intentar mi suerte. Su respuesta: 'Sí, gracias, mi novio también piensa que soy guapa'. FML

Hoy, decidí entrar a un baño público por primera vez en mi vida. La persona que estuvo antes de mí no tiró de la cadena porque, al comprobarlo, no funcionaba. Tampoco había papel. Tres personas esperaban afuera y yo no me atrevía a salir. FML

Hoy, al teléfono, le dicto su nueva contraseña a un usuario. Como la conexión era mala, empiezo con: "Bravo bravo tango...". Oigo al otro lado de la línea: "¡No tan rápido! Entonces... B, R, A, V, O, B, R... ¡Vaya, esta contraseña es súper larga! FML

Hoy, después de dos años de relación, mi novia todavía no me dice 'Te quiero', ya que considera que esas palabras no son para tomarse a la ligera. Sin embargo, la escucho decirlas todos los días a nuestro perro. FML

Hoy, para el cumpleaños de mi esposa, hice que le entregaran en su trabajo un ramo de flores que me costó un ojo de la cara. Ella está enojada por dos razones: 1: "¡Qué vergüenza frente a los compañeros!" y 2: "¡Ayer fue mi cumpleaños!". Tiró las flores a la basura. FML

Hoy, salgo de la esteticista y me encuentro con la madre de mi ex. Me esperaba cualquier cosa, excepto: 'Es cuando mi hijo te deja que empiezas a hacer un esfuerzo por parecer algo.' FML

Hoy, una amiga me envió un mensaje muy bonito, en el que me dice que soy una de sus mejores amigas y que siempre contaré para ella. Me confesó un poco más tarde que estaba borracha cuando lo escribió. FML

Hoy, sin saber ni una palabra de inglés, le pedí a mi mejor amiga que me escribiera un lindo mensaje en inglés para enviar a mi novia. Ella escribió: "My beautiful shit, you smell my socks. Love you." Y yo, como un idiota, hice clic en "Enviar". FML

Hoy, mi exmarido me ha felicitado por tercer año consecutivo por nuestro aniversario de divorcio. Nunca se acordó de nuestro aniversario de bodas durante 5 años. FML

Hoy, asistí a un concierto del grupo del que soy fan desde los siete años. El cantante hizo subir a algunas personas al escenario, incluyéndome a mí. Soy perfectamente bilingüe, pero cuando me preguntó en inglés qué opinaba del show, solo respondí: 'Amo las papas'. FML

Hoy, le hago notar a mi prometido que le corre la nariz. Luego, toma un trozo de baguette, la abre, se suena en ella y se la come. FML

Hoy, encontré una gran huella de dedo en mi bote de Nutella. Vivo sola con mi gato. FML

Hoy, mi hermanito de 15 años, que está muy contento de tener "por fin" vello en el pecho, entra al baño sin camiseta mientras me cepillo los dientes. Me dice: "Mira, alisé mi vello." Le pregunto con qué, y me responde: "Con tu cepillo de dientes." FML

Hoy, mi querida, no muy habilidosa en la cocina, decidió echarme una mano. Cortó las zanahorias en rodajas antes de pelarlas. FML

Hoy, mi novia me dejó por correo electrónico. Pero no por cualquier correo, sino por un correo grupal. Para mí y para Pedro75018. FML

Hoy, mis compromisos se cancelaron. ¿La razón? Propuse que participáramos en un programa de televisión para ganar un viaje de luna de miel. Mi prometido decidió que no lo conocía y prefirió romper. VDM

Hoy, en la cama con mi novia, acaricio tiernamente sus piernas mientras exclamo: "¡Vaya, vuelve a crecer!". Al asir el mango, ella respondió: "¡Vaya, si es que pudiera crecer...". FML

Hoy, mientras me doy cuenta de que me faltan terriblemente los abrazos, las caricias y el sexo, me despertaron en medio de la noche porque el colchón se movía. Mi esposo se estaba masturbando a mi lado viendo porno. FML

Hoy, como médico de urgencias, recibí a un bebé que accidentalmente había tragado detergente. Mi colega, por su parte, tenía que examinar a la madre del niño. Al darse cuenta de la travesura de su hijo, ella también bebió un vaso, voluntariamente, solo para saber si realmente era muy tóxico. FML

Hoy, debido a los repetidos robos en nuestro departamento, se difundió una foto del ladrón obtenida de las grabaciones de seguridad a todas las direcciones de correo electrónico de la empresa. Se me ve claramente al fondo, con la mano en el pantalón, mientras me acomodaba una pelota. FML

Hoy, mientras hacía el amor con mi novia, su madre golpea la puerta. "¿Puedo entrar?" Preso del pánico, salgo desnudo por la puerta corredera. Olvidé que su padre estaba trabajando en el jardín. FML

Hoy, recibí otra llamada sobre mi saldo del CPF. Harto de recibir este tipo de llamadas, decidí divertirme diciéndoles que no podía usar mi saldo porque: 'Actualmente estoy fallecido'. El interlocutor me preguntó desde cuándo estaba fallecido. FML

Hoy, mi hija de dos años juega y se arrastra por el suelo gritándome: '¡Mira mamá, soy un gilipollas!' Eh, no cariño, eres un pato. FML