Mejores · Top de siempre

Hoy, hice de niñera para dos pequeñines. Todo marchó genial, nos divertimos muchísimo y se notaba que me tenían mucho cariño. Al final del día, uno de ellos se acercó, me dio un beso y me dijo: "¡Eres demasiado feo, pero eres súper cool!". FML

Hoy, mi novia se puso encima de mí, con las piernas abiertas, y me preguntó si su tampón estaba bien puesto. FML

Hoy, nuestra hija de 7 años tuvo la última palabra en el debate que tenemos con su padre sobre cómo nombrar a un croissant de chocolate. Ella lo llama: "El pan al chocolatine." Tema cerrado. FML

Hoy, podría haber ganado a mi suegra en el Scrabble, pero no me atreví. Tenía la palabra 'CLÍTORIS'. FML

Hoy, llevo orgullosamente mi camiseta con la inscripción 'SuperBrioche', que es mi YouTuber favorito. Una mujer me detuvo en la calle para felicitarme por mi autoironía. FML

Hoy, me rechazaron para una pasantía en Lidl en Francia por no tener suficiente nivel de alemán, a pesar de que actualmente trabajo en Lidl en Alemania y hablo alemán todo el día. FML

Hoy, un ambiente cálido y acogedor para una cena romántica con mi querida en una crepería de Clermont-Ferrand. De repente, este idílico cuadro es perturbado por la repentina llegada de un niño pequeño rubio de alrededor de un año y medio que se acerca a nuestra mesa, me mira y dice con un aplomo desarmante: "Papá". FML

Hoy, mi marido estrelló su teléfono contra una pared porque su tarjeta bancaria no funcionaba. Ahora, se arrepiente porque está obligado a comprar uno nuevo para el trabajo. No me atrevo a decirle que el vendedor volvió para decirme que el lector de tarjetas estaba mal conectado. FML

Hoy, me negué a hacerle una mamada a mi hombre. Me miró haciendo pucheros: "Pero dijiste que te comerías mi Knacki." FML

Hoy, mientras volvía borracha de una discoteca, un hombre atractivo me hizo señas para que subiera a su coche. Subí y lo besé en la boca. Una vez sobria, me di cuenta de que era mi padre quien había venido a buscarme. VDM

Hoy, durante una clase de historia del derecho penal, nuestro profesor nos explica que el método principal de infanticidio en la Edad Media era el ahogamiento. Ninguna reacción en el aula hasta que añadió: "Como los gatitos." ¡Oooooh! VDM

Hoy, después de una comida bien regada en casa de mis padres, mi novio, borracho, y con toda su legendaria finura, se levanta de la mesa, eructa a todo pulmón y anuncia: 'Bueno, yo me voy a joder a Morfeo,' y se va. FML

Hoy, tengo 22 años y mi padre siempre escribe mi nombre mal. FML

Hoy, paseo pequeño con mis hijos. Mi hijo mayor de 7 años, que iba un poco por delante, se detiene frente a un pequeño supermercado para esperarnos. En su mundo, no vio salir a una abuelita. Esta, al considerar que no se apartaba lo suficientemente rápido, le dio un golpe con su bastón para despejar su camino. FML

Hoy, después de fumar un cigarro en mi ventana antes de dormir, mi habitación huele a tabaco. No soportando el olor, decidí perfumar abundantemente toda la habitación en la oscuridad con mi desodorante. La lata en realidad era mi espuma de afeitar. FML

Hoy, en el camping, regreso del baño y encuentro a mi novio buscando algo al fondo de la tienda, a cuatro patas y desnudo. Traviesa, paso mi mano entre sus piernas y le digo, moviendo suavemente: "¿De quién son estas cositas?" Se da la vuelta, atónito. No era la tienda correcta. VDM

Hoy, mi ginecóloga me informó que mis dolores se deben a várices localizadas alrededor de mis ovarios. Tengo 20 años, pero mi vagina parece tener 40. FML

Hoy, para calentarme, me senté en el radiador, en ropa interior. Ya llevo casi tres horas boca abajo en mi cama, esperando que la crema para quemaduras se seque. FML

Hoy, una anciana, que sabe que mis padres están divorciados (y que conoce bien a mi padre), me pidió que felicite a mi madre por haberse deshecho de él. FML

Hoy, mi hijo de 4 años me dijo que le hizo una broma a Papá Noel enviándole una lista falsa. Compré todo ayer. FML

Hoy, en el examen de matemáticas lo termino veinte minutos antes. Como me aburría, desarmé mi calculadora. La profe nos dice que entreguemos la hoja cuando hayamos terminado. Descubro que había un anverso que debía resolverse usando la calculadora. La mía está desarmada y ya no sirve. FML

Hoy, siendo ilustrador y en medio de una crisis de insomnio, terminé unos dibujos para un cliente. Esta mañana, mientras recuperaba mi dosis de sueño, mi hijo de 3 años descubrió el principio de la goma de borrar. VDM

Hoy, una mujer me pidió que escribiera un mensaje de texto para ella en el metro. Así que envié: 'Lo siento por esta noche, pero tengo mis días, no puedo ir, besos.' Lo siento Michel. FML

Hoy, como muy a menudo, mi pareja llega tarde del trabajo, completamente agotado. De humor juguetón y todavía muy enamorado, aún tiene ganas de hacer el amor. Se quedó dormido durante los preliminares. FML

Hoy, mi novia empezó a darme un placer oral. Fue justo cuando mi teléfono decidió sonar para anunciar que el tiempo estaría húmedo el resto de la tarde. Me partí de risa y, en broma, me ajusté el cinturón por el resto del día. Fallo de Google. FML

Hoy, estoy esperando a mi novia en su casa para darle una sorpresa. Estoy completamente desnudo en su habitación, a oscuras. Se abre la puerta, la abrazo y presiono mi cuerpo desnudo contra ella. Era su madre. FML

Hoy, con unas amigas, para ahorrar dinero, aceptamos ser modelos para estudiantes de estética. Mi estudiante sacó un 3 sobre 20. FML

Hoy, en el metro, he descubierto una nueva 'técnica de ligue': el hombre sentado a mi derecha, que me estaba mirando fijamente desde hace un momento, soltó un pedo tan ruidoso como apestoso en mi dirección, y luego me susurró al oído un languido: 'Éste es para ti...' FML

Hoy, estoy en el metro. Una mujer de unos 22 años se sienta delante de mí, vestida con una minifalda blanca que resulta un poco transparente. Decido fingir que estoy escribiendo en mi teléfono para poder tomarle una foto. Había dejado activado el flash. FML

Hoy, me robaron el bolso, con mi teléfono, mis llaves y todas mis cosas. En una iglesia. Durante mi boda. FML