Mejores · Top de siempre

Hoy, hubo una inundación en el refugio para grupos durante una estancia familiar del centro social. Mientras limpiaba y secaba el agua llena de materias fecales de los baños que se desbordaron, escuché a una joven de la estancia exclamar: 'Nos estábamos aburriendo tanto que nos encontraste una actividad de mierda.' FML

Hoy, le pido a mi hijo, que es un poco despistado, que envíe una carta importante. Le repito varias veces: 'No olvides dejar la carta en un buzón.' Al regresar a casa, encuentro la carta en NUESTRO buzón. FML

Hoy, al salir del supermercado, descubrí, estupefacto, mi coche con una abolladura en la aleta. Enojado, comprobé con satisfacción que alguien honesto había dejado una nota con sus datos de contacto. 'Lo siento, puede contactarme al 91 123 45 67.' En el reverso: 'Pregunte por Papá Noel.' FML

Hoy, fui a comprar los 20 paquetes de preservativos para las clases de mis alumnos de 1º de ESO (soy profesor de Ciencias Naturales). Al llegar a la caja, me di cuenta de que había olvidado llevar una bolsa. Como resultado, crucé todo el centro comercial cargándolos en mis brazos. FML

Hoy, mi hombre me amenaza con dejar de tener actividad sexual si sigo matando a los hijos que salen del vientre de sus madres. Sí, me comí un huevo duro y él es vegano. VDM

Hoy, le pregunté a la señora de la mesa electoral a qué urinario debía ir. ¡Malditos sean los cubículos de votación! FML

Hoy, le explico a mi hombre que me gustaría que, de vez en cuando, me dijera cuando hago algo bien. Mensaje bien recibido: parece que doblo muy bien las cajas de cartón para tirarlas a la basura. FML

Hoy, acostada boca abajo sobre la cama, estoy leyendo. Siento algo deslizándose sensualmente entre mis piernas. Me doy la vuelta, ardiendo como la brasa, pensando que me encontraba frente a mi novio, y... suelto un grito. Era su enorme boa, que se había escapado de su recinto. FML

Hoy, mi hombre me dejó después de 3 años de relación porque se siente desatendido. Porque me ocupo más de nuestra hija que de él, ella tiene 4 meses. FML

Hoy, hablé con mis padres sobre mis ganas de renunciar a mi trabajo. Después de una crisis de mi madre, mencioné el hecho de que mi hermana había dejado la escuela mucho antes que yo. Mi padre respondió: "Cuando eres guapa, puedes encontrar un marido, incluso sin cerebro. Tú no tienes ese lujo." FML

Hoy, mi hermana ha dado a luz. Eva: un día y ya tiene un perfil de Facebook. FML

Hoy, mi mejor amigo, por quien siempre he sentido algo, decidió confesarme sus sentimientos diciendo 'Te quiero.' Tuve el reflejo nervioso de responderle: 'Cállate.' FML

Hoy, intento desesperadamente abrir un paquete de galletas. Después de luchar durante treinta buenos segundos, agarro las tijeras, hago fuerza, me corto ligeramente, pero finalmente logro abrirlo. Las galletas estaban hechas polvo, con la cuerda roja de apertura fácil colgando lamentablemente. FML

Hoy, es mi primer día de prácticas en Irlanda, donde se supone que debo mejorar mi inglés. Mi tutor es francés, mis dos compañeros de piso son franceses y el mayor cliente de la empresa es belga. Siento que voy a progresar mucho. FML

Hoy, sabía que un plan con un follamigo podía arruinarse porque 'me ha venido la regla', pero no me esperaba que vinieran unos alemanes, de verdad. VDM

Hoy, me encontré con una de las revistas de mi novia. La abrí y descubrí una página con tests. Por curiosidad, miré sus respuestas. A la pregunta: "Si tu Jules se fuera de vacaciones sin ti...", ella marcó la respuesta: "b. Estaría contenta.". FML

Hoy, como médico de urgencias, tuve que retirar una salchicha del tipo 'Knacki' de la vagina de una paciente. FML

Hoy, mi hija invita a su novio a almorzar. Para relajar el ambiente, le digo al final de la comida: 'Ten cuidado, si te acuestas con mi hija, haces tu vida con ella… si no, ¡zas!' Esta noche, me entero de que dejó a mi hija porque, aparentemente, lo asusté. FML

Hoy, he descubierto que para salir con una chica friolera hay que tener mucha paciencia. Tras un tierno abrazo, decidí desnudarla. Tuve que quitarle el suéter, el chaleco, la camiseta de manga corta, la camiseta de manga larga, la camiseta sin tirantes, el pantalón y las pantimedias. Piouf. FML

Hoy, como todos los días, hacemos cálculo mental en pizarras con mis alumnos. Levantan las pizarras para mostrarme sus respuestas. En un momento, uno de ellos levantó su pizarra. Había escrito "Huelga" en ella. Tengo una clase de primer grado. FML

Hoy, al llegar al trabajo, veo delante de mí a un repartidor cargado con una caja muy pesada que lucha por abrir la puerta del edificio. Salto en su ayuda agarrando la manija y le digo: '¡Espere, se la sostengo!' Él se queda asombrado un instante y se echa a reír. FML

Hoy, hace una semana que mi novia tiene la extraña costumbre de volver a maquillarse antes de irse a dormir. De hecho, quiere 'estar guapa' en los Snapchats de buenas noches que les manda a sus amigos. FML

Hoy, me di cuenta de que la ducha de mi vecino de apartamento estaba al lado de la mía cuando empezó a cantar a dúo conmigo 'Someone Like You' de Adele. FML

Hoy, mi amor está delante del televisor y se nota que se le enciende la pasión. Yo, pícara, voy a deslumbrarlo con mi número de seducción ultrasexy. Al terminar, le indico que me siga hasta la habitación. «Espera diez minutos, que ya casi acaba el programa de Barbapapá!». FML

Hoy, fui a buscar los resultados de mi resonancia magnética del cerebro con mi madre. La radióloga nos dice que mi cerebro está muy desarrollado y que nunca ha visto un córtex cerebral así en treinta años de carrera. Mi mamá dijo: 'Eso no es posible, debieron confundirse de imagen.' Gracias mamá. FML

Hoy, como anfitriona en un restaurante, estoy obligada a recibir a los clientes con: 'Hola, bienvenidos a nuestro establecimiento'. Mi vecino me miró de manera extraña cuando le dije lo mismo al cruzármelo frente al ascensor. Deformación profesional. FML

Hoy, muy valiente, le envié a una chica que me gusta: "Hola Ophélie, creo que te he visto… Sé que suena un poco torpe, pero decidí dar el primer paso." Más tarde, me respondió: "No soy Ophélie, pero sinceramente no envíes eso, pareces un lastre." FML

Hoy, estoy en el AVE. Una mujer que es detenida por el revisor grita: "De todos modos, ¡apuesto a que nadie tiene billete!" Se gira hacia mí diciendo: "¡Ese joven, allí!" El revisor dice: "Eso basta, señora. Joven, el billete, por favor." Yo no tenía uno. FML

Hoy, le digo a mi adolescente que practica el piano que estoy estresada por no encontrar a nuestro gato después de la tormenta. Tocó la Marcha fúnebre. FML

Hoy, mi padre me pidió que alojara a la hija de su amante sin que mi madre se enterara... FML