Hoy, 10 de abril de 2025, por primera vez en el año escolar, mi marido lleva a nuestro hijo a la escuela. Adivinen quién llegó a la escuela sin su mochila... FML
Hoy, le pido a un empleado que vaya a que la secretaria selle un documento. Regresa y me dice: "Qué buena está, tío. Incluso me dio su número". La secretaria es mi esposa. FML
Hoy, tengo 39 años, mi bondad, mi amabilidad y mi indudable benevolencia me dan la felicidad de estar solo, aislado y sin amigos. Adoro mi vida. FML
Hoy, después de ducharme con mi novio, me enrollo en la toalla y salgo del baño para vestirme. Justo cuando salgo, mi novio cierra la puerta y la toalla se queda atascada. Así que me encuentro desnuda frente al padre de mi novio. FML
Hoy, mientras hacía la compra, vi a una clienta tomar una uva, ponérsela en la boca, hacer una mueca y devolverla como si nada al medio de las demás. FML
Hoy, tengo la caldera averiada. Para no molestar a mis colegas y disipar los olores corporales, me preparé un baño calentando agua en la olla a presión. Mis colegas estarán contentos: ahora emanan de mí deliciosas fragancias a carne de res cocida. Ah sí, tal vez no había lavado bien la olla. FML
Hoy, soy mamá desde hace dos semanas. Cansada después de otra noche interminable amamantando cada dos horas, fui al salón con el bebé para unirme a mi novio frente a la televisión. Me mira y suelta: '¡Pero has visto tu cara!? ¡Tienes que dormir por la noche!' Gracias cariño por tus consejos reconfortantes. FML
Hoy, después de 17 años de vida en común, mi compañera confesó a sus amigas que soy malo en la cama. Eso fue antes de tener en cuenta que su mejor amiga añadió: 'Yo no lo creo.' El divorcio se acerca. FML
Hoy, fui a una sesión de fotos con el fotógrafo. Normalmente, siendo muy acomplejada, me puse en poses sexis. El fotógrafo me propuso ir a tomar un café a otra sala mientras cargaba sus fotos. Le oí decir a su asistente: 'Oh Dios mío, calienta el Photoshop.' FML
Hoy, como no me gustan las películas románticas, me negué a acompañar a mi novia al cine. Dos horas después, me envió la foto de mi peluche con un cuchillo de carnicero en la garganta. Quizás cambie de opinión. FML
Hoy, mi apartamento en la planta baja tiene una entrada independiente. No es raro que la gente entre en mi casa por error. A las 10 de la noche, por ejemplo, encontré a una vecina un poco borracha en mi pasillo tocando a la puerta del baño. FML
Hoy, durante el desayuno, mi madre me mira con una expresión acusadora y me pregunta si fui yo quien se comió el resto de su pastel que estaba en el refrigerador. Lo niego rotundamente. Es entonces cuando mi madre me muestra su prueba: mi teléfono móvil, encontrado en el refrigerador esta mañana. FML
Hoy, una empleada de correos me dijo que si enviaba un sobre tamaño A5, sería más caro que un sobre tamaño A4 porque: 'Una hoja doblada en dos pesa más que una hoja sin doblar'. FML
Hoy, cuando pasé frente a una iglesia, la multitud estaba alterada. La gente se puso pálida y dos mujeres se desmayaron. Me enteré de que estaban enterrando a mi doble. VDM
Hoy, tuve que ausentarme durante cuatro horas. Así que dejé a los dos niños, de 4 años y 2 meses, con el papá. Cuando regresé, la casa parecía una zona de guerra y el papá estaba completamente abrumado y totalmente perdido. FML
Hoy, descubrí la nueva hazaña de mi hermano. Usa mis pinzas para reventar sus granos de acné. FML
Hoy, pasé mi primera noche con mi novio. A pesar de que me avisó que hacía un poco de ruido al dormir, me sorprendí mucho. De hecho: no habla mientras duerme, maúlla. FML
Hoy, estoy sola en la tienda. A la hora de cerrar, mi novio (ex empleado) me alcanza y nos damos cuenta de que tenemos unas ganas terribles de hacer el amor. Vamos a la oficina del director general, donde no hay cámaras. Él cierra la puerta bruscamente y la manija se rompe. Estamos atrapados. FML
Hoy, una amiga y yo decidimos ir a la discoteca. Para tranquilizar a su novio celoso, ella le dijo: "No te preocupes, Laura es un verdadero escudo contra chicos. Nadie se nos va a acercar". Por supuesto, Laura soy yo. FML
Hoy, después de la clase de educación física, me coloqué en el área de las duchas en los vestuarios, como muchos de mi clase lo hacen por falta de espacio. Una vez vestido, quise recargarme contra la pared para escribir un mensaje de texto, pero la ducha se activó. FML
Hoy, me encuentro con un colega mayor en un supermercado, quien me pregunta cómo está mi esposo. Siendo lesbiana, le respondo avergonzada que vivo con una mujer. Me mira sorprendido y dice: 'Pero... No sabía que eras un hombre'. FML
Hoy, llevo una semana esperando mi colección de DVD de 80 € pedida en el sitio de la Fnac, que se supone debía ser entregada en 24 h. Por el precio que cuesta, debería hacer un escándalo, pero no logro decidirme a ir a reclamar mi 'colección erótica - Las 5 guías sobre la sexualidad' en el mostrador. FML
Hoy, me compré el smartphone "más delgado del mundo". Tan delgado que logró deslizarse por debajo de una puerta para la cual nadie tiene la llave. VDM
Hoy, mi novia y yo fuimos a comer a casa de mis padres por primera vez. Después de la comida, ella me dio a entender que quería algo más conmigo al acariciarme discretamente por debajo de la mesa. No se dio cuenta de que la mesa era de vidrio. FML
Hoy, mi compañera de piso, de la que estoy enamorado, entra en mi habitación, se acuesta a mi lado en la cama y me dice: 'Me han dejado. Te aviso: no vamos a tener sexo, solo necesito tus brazos.' FML
Hoy, tenía una reunión con un gerente de mi empresa. Como no soy bueno recordando caras y tampoco me importan mucho los apellidos de la gente, estaba orgulloso de haber recordado su nombre y su rostro. 'Hola, señor Feucho', le dije. 'Señor Feíto es suficiente...' me respondió... FML
Hoy, la chica que me gusta ha venido a estudiar toda la noche en mi casa. Mis vecinos están disfrutando bastante, si creemos en los gritos que están dando, y mi amiga de repente propone hacer lo mismo para superarlos. Sorprendido, acepto. Pasamos el resto de la noche gritando. Solo gritando. FML
Hoy, siendo servicial, ayudo a mi mejor amiga a meter su silla de ruedas en el maletero. Después de desmayarme, sufrir una crisis epiléptica en la acera y despertar en el hospital, ya no tengo permitido tocar la silla de ruedas. FML
Hoy, estoy en el cine con la chica más perfecta de mi escuela. Ella es tan perfecta que cuando soltó un enorme pedo, me disculpé convencido de que había sido yo. FML
Hoy, mi hijo, que se niega a verme, me ha enviado una carta: 'Hola papá, me he comprado unas gafas. Eran muy caras, pero valieron la pena. Adjunto la factura.' FML
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