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Por galedryel - 09/06/2025 15:00

Hoy, la pequeña a la que cuido me dijo con tono alegre: 'Es curioso, cuando te veo de espaldas, ¡parece que eres bonita!' FML

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Por Margot - 09/06/2025 23:00

Hoy, mi novio me confesó que no quiere invitar a nadie a nuestra casa. Tiene miedo de que lo juzguen porque no limpio lo suficientemente bien. FML

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Por Anonyme - 10/06/2025 07:00

Hoy, entrenamiento de fútbol. Me lesioné. Nada excepcional. Excepto que me hice daño preparando el material. FML

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Por Anonyme - 10/06/2025 15:00

Hoy, fui a urgencias por fuertes dolores pélvicos. La enfermera me envió a consultar al médico de guardia esa misma noche. Al llegar la noche y tras la consulta, el médico de guardia me envió nuevamente a urgencias. FML

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Por Shame - 10/06/2025 23:00

Hoy, al entrar en mi habitación, descubrí un rollo de papel de cocina y un post-it encima que decía: 'Si pudieras evitar masturbarte en tus calcetines, besos mamá.' FML

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Por Coquette - 11/06/2025 07:00

Hoy, y desde el comienzo del año escolar, voy caminando al instituto. Como de costumbre, me detengo en mi camino frente a un banco para arreglarme el pelo en el cristal. Solo hoy me di cuenta de que todos los empleados me estaban esperando detrás del cristal riéndose. FML

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Por Enki GARCIA JERONIMO - 11/06/2025 15:32

Hoy, en el autobús nocturno con un desfase horario de 7 horas, voy al baño. Meto mis auriculares Bluetooth en el bolsillo de mi sudadera. Al levantarme, escucho un ruido sordo, como si algo hubiera caído en el inodoro. Adivinen quién tuvo que limpiar sus auriculares llenos de mierda… FML

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Por orfeenix - 11/06/2025 23:32

Hoy, tuve una reunión con el padre de un alumno que me explicó que la profesora de francés de su hijo es 'incompetente y poco amable', pero que la profesora de latín es 'pedagógica y adorable'. Tuve que responderle que yo soy la profesora de francés Y la profesora de latín. FML

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Por cdupropre - 12/06/2025 07:32

Hoy, desde hace varios días mi novio me pide que vaya a lavar nuestro coche. Esta mañana, al abrir mi billetera en la panadería, me di cuenta de que había reemplazado todo mi dinero suelto por una ficha de lavado automático. VDM

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Por parfum-cerise - 12/06/2025 15:32

Hoy, decidí acompañar a mi abuelo a las tiendas de jardinería. Cuando él me llevó al departamento de mascotas, me quedé encantada con dos peces. Entonces le pregunté a un vendedor sobre los cuidados que necesitaban. Su respuesta fue breve: 'Son falsos, señorita...' FML

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Por Geoffrey - 13/06/2025 00:00

Hoy, y desde siempre, soy torpe. Hoy, la puerta del frigorífico se me cayó encima. FML

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Por sirdjey - 13/06/2025 08:00

Hoy, he recibido mi factura de Internet. Todo contento con mi plan de datos ilimitado, estaba disfrutando alegremente de la conexión en mi PC a través de mi teléfono, que según la vendedora, estaba incluida en el plan. Total de la factura: 540 euros. FML

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Por LaFourmis - 13/06/2025 16:32

Hoy, tuve la oportunidad excepcional de beber vino blanco Château d'Yquem (mínimo 380 € la botella). Derramé mi copa. FML

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Por Anonyme - 14/06/2025 01:00

Hoy, me puse un vestido rosa demasiado lindo que acabo de comprar. Al verme, mi novio me llamó 'Majin Boo la terrible', en referencia a su personaje favorito de Dragon Ball Z, que también es rosa y no para de comer. FML

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Por Domiré Pizza - 14/06/2025 09:00

Hoy, trabajando en una famosa cadena de pizzerías desde hace casi un año, estoy acostumbrado a los clientes que me preguntan si tal o cual carne es de cerdo. Hoy me preguntaron si el tocino era carne o un vegetal. FML

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Por Anonyme - 14/06/2025 17:00

Hoy, tuve que lavar los platos con gel de ducha, porque ya no había más detergente. Estoy deseando quedarme sin gel de ducha para poder bañarme con detergente. FML

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Por manue - 15/06/2025 01:00

Hoy, en un autobús completamente lleno, le ofrezco mi asiento a una viejecita, y por falta de espacio, me quedo de pie entre los asientos. Ni un gracias, ni una sonrisa, después me empujó sin ninguna molestia contra los demás para poner su bolsa en el suelo. FML

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Por Souague - 15/06/2025 09:00

Hoy, mi viejo piano al que le tengo mucho cariño tiene una tecla que se cae. Decido repararla. Compro un pegamento súper fuerte para volver a pegar la tecla, y me doy cuenta de que mi dedo se ha quedado pegado en ella. Al liberar mi índice, todo el teclado de mi piano se desprendió. FML

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Por lavoisky93 - 15/06/2025 17:00

Hoy, sorprendí a mi hermano pequeño en la ducha hablando con su aparato. Un 'Paciencia, ¡nuestro momento llegará!' que fue seguido de una risa diabólica. FML

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Por Seb830205 - 16/06/2025 01:00

Hoy, estoy en el tren para ir a las Medievales de Provins. Soy el único que no lleva disfraz. Todo el mundo me mira como si fuera el bufón del rey. FML

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Por Acadienne - 16/06/2025 09:00

Hoy, al pasar por la caja, vi a un hombre delante de mí silbando muy fuerte como si estuviera llamando a su perro. Al darme la vuelta, vi a su esposa llegar corriendo. FML

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Por Anonyme - 16/06/2025 17:00

Hoy, desde hace un mes, la educación de mi hijo se basa casi exclusivamente en su capacidad de merecer sus regalos de Navidad. El Papá Noel que conocimos en el supermercado consideró útil decirle a mi hijo que recibiría sus regalos incluso si no se portaba bien. FML

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Por Luna - 17/06/2025 01:32

Hoy, hace un mes y medio que di a luz, mi vientre aún no se ha desinflado completamente después del parto, y me siento muy incómoda en mi cuerpo. Hoy mi suegra, que está de visita en casa para conocer a su nieto, me da unas palmadas en el vientre y me dice: "¡Hay que perder eso!" Todavía estará aquí 3 días. FML

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Por Leah_09 - 17/06/2025 10:00

Hoy, mi horóscopo dice que voy a tener un encuentro que va a cambiar mi perspectiva. Efectivamente, un señor en bicicleta me atropelló y mis gafas se rompieron en la caída. ¿Mi nueva visión de las cosas? Un poco borrosa. FML

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Por elparasito - 17/06/2025 18:00

Hoy, empiezo mi formación en el puesto de 'patatas fritas' en el McDonald's. El encargado, que es gay, me muestra cómo hacerlo. Yo miro y, cuando me toca, hago un gran montón de papas fritas. Orgulloso de mí mismo, le muestro gritando: "¿Viste? ¡Estas no son papas de maricón!". FML

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Por beurk - 18/06/2025 02:32

Hoy, como en cada uno de mis cumpleaños, mi madre me regaló un recuerdo de su embarazo. Este año, fue una foto de mi cabeza viendo el mundo por primera vez. Les dejo imaginar dónde estaba el resto. FML

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Por lily27b83 - 18/06/2025 11:00

Hoy, mi hermana pequeña ha demostrado que ya lo ha entendido todo sobre los hombres. Durante la pausa del almuerzo, mi abuelo le dijo: '¡Oh, mira! ¡Un elefante rosa!' antes de meter la mano en su cartón de papas fritas. Ella hizo lo mismo: '¡Oh, mira! ¡Una mujer desnuda!' Él se dio la vuelta instantáneamente. FML

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Por c’est foutu - 18/06/2025 19:32

Hoy, finalmente me decido a confesarle a mi mejor amiga que estoy enamorado de ella. Apenas tengo tiempo de saludarla cuando me dice: “¡Anoche soñé que éramos hermanos! ¿No es adorable?”. Nuevo concepto: la zona de los sueños. FML

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Por Clo - 19/06/2025 03:32

Hoy, le pregunto a mi hija de 5 años si le gusta nuestra gata Lola, que tiene 20 años. Respuesta: "Sí, porque pronto va a morir." FML

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Por Anonyme - 19/06/2025 11:32

Hoy, le hice un striptease a mi hombre, y él se echó a reír a mitad del espectáculo. "¡Tienes las bragas al revés, cariño!" Ah sí. FML

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Hoy, me ha venido la regla con una semana de adelanto. Eso significa que me duele mucho el útero, obviamente, pero también los muslos, la parte baja de la espalda y la cabeza; además tengo unos granos blancos enormes y dolorosos en la espalda, náuseas y diarrea todo el día. Ahora estoy en el transporte público abarrotado, de pie. FML

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Hoy, vestida de negro y con pulseras de festivales de metal en la muñeca, tomé el tranvía. Una mujer me miró fijamente. Cuando se levantó, sacó de su bolso una enorme cruz de unos veinte centímetros y la apuntó hacia mí... Quería 'liberarme de Satanás'. FML

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Hoy, doy clases particulares a una niña de seis años. De repente me pregunta por qué tengo granitos en los brazos. Le sonrío y le digo que no son granitos, sino 'piel de gallina'. Y ella me suelta: "Pues tienes mucha piel de gallina en la cara.". FML

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Hoy, estoy embarazada de 5 meses. Mientras estaba en una teleconsulta con mi partera, ella me dijo que estoy tan delgada como una gamba y que no debo preocuparme por mi peso. Fue entonces cuando mi pareja comentó: 'Bueno, más bien pareciera una langostina grande que una gamba pequeña.' FML

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Hoy, y desde que me mudé, mi vecino de al lado me tira los tejos de manera bastante insistente cada vez que nos cruzamos. Para desanimarlo, insinué que tengo novio, y ahora me siento obligada a simular una relación sexual regularmente para ser creíble. FML

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Hoy, mi veterinario me dijo que mi perra estaba teniendo un embarazo psicológico. Para apoyar su diagnóstico con humor, le apretó una teta al animal gritando "¡Muu!", y la leche salió disparada sobre la mesa de exploración. Mi reacción fue inmediata: vomité en su papelera. FML

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