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Por telmail - 19/03/2026 01:31

Hoy, mi padre todavía no entiende cómo funcionan los correos electrónicos. Cada vez que me envía uno, se siente obligado a llamarme para decirme que me ha escrito. Por supuesto, se niega a decirme por teléfono de qué se trata, pues ya lo escribió en el correo. FML

De acuerdo, es una vida HP 40

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Por doudou - 14/03/2026 09:31

Hoy, mi novia, queriendo divertirse, compró un gel lubricante 'efecto cosquilleo'. El efecto no decepcionó: me ardían los huevos y ella pasó una hora en la bañera. FML

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Te lo mereces 16

Por EpicFail - 15/03/2026 17:31

Hoy, entrevista de trabajo en un hotel. Cuando la directora me preguntó: "¿Por qué debería contratarle a usted en lugar de a otro?", me oí responder: "Porque soy guapo". FML

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Por Anonyme - 22/03/2026 12:31

Hoy, al llegar a casa de una señora a la que cuido, la veo con los dedos llenos de chocolate. Le digo en broma que es golosa. Ella me responde muy seria: "Ah no no, es caca". FML

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Por Barjot - 25/03/2026 21:32

Hoy, en la discoteca me acerqué a una chica guapa que estaba sola en la barra: ¿Quieres bailar? Ella me respondió 'sí', pero no se movió. Pasaron dos minutos de silencio hasta que me di cuenta: 'Pero no conmigo, ¿verdad?' — 'Pues no'. FML

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Por Anonyme - 29/03/2026 06:31

Hoy, estoy en el trabajo y mi ombligo empieza a picarme un poco, luego mucho. Me rasco un poco a través del vestido, pero como no me alivia, meto el dedo por debajo de la tela discretamente. El olor impregnado en la tela es nauseabundo. FML

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Por Jordan - 04/04/2026 08:31

Hoy, en el instituto, una amiga me dio una patada en los huevos para divertirse y hacer reír a la gente. Lógicamente, por el dolor me agarré los huevos durante un rato. La profesora me vio y, sin más, me puso cuatro horas de castigo por atreverse a tocarme los genitales delante de las chicas. FML

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Por LeïaPhoebe - 10/03/2026 08:32

Hoy, estresada y agotada, por fin llego a la caja y solo deseo una cosa: volver a casa. Cuando el tipo que me estuvo reventando los oídos por los altavoces durante toda la jornada me interpela para ofrecerme no sé qué, se me escapó: ¡PERO LÁRGATE, JODER! En el micrófono. FML

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Por Anonyme - 15/03/2026 18:31

Hoy, estoy atrapado en la friendzone desde hace varios años con una mujer que ya había rechazado mis avances. Me encariñé con su hijo, prometiéndole que siempre estaría ahí para él. Él terminó queriéndome mucho y le pidió a su madre que yo fuera su papá. Ahora ella ya no quiere verme. FML

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Por Anonyme - 24/03/2026 14:32

Hoy, en el coche, el conductor me dice: "Mira, es Patrick Juvet". Sospechando que era una broma, me pongo a cantar "¿Dónde están las mujeres?" con una voz ridícula. Al lado nuestro, un hombre se ríe a carcajadas. Era realmente Patrick Juvet. FML

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Por Anonyme - 13/03/2026 03:31

Hoy, tengo 25 años y estoy cansada. Tan cansada que, para comprobar si las placas de la cocina están apagadas, en lugar de mirar los botones, pongo las manos sobre ellas. Resultado: la farmacéutica se partió de risa y yo me quedé con una bonita quemadura. FML

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Por Coralie - 21/03/2026 05:31

Hoy, examen de conducir. Le digo buenos días al examinador, me pongo el cinturón... y espero. Él también. Nos miramos durante 5 segundos hasta que me doy cuenta de que me tocaba a mí arrancar. FML

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Por Jérémy - 24/03/2026 15:31

Hoy, tras suspender por primera vez el examen del permiso de conducir por una falta eliminatoria, lo volví a intentar pensando que no podía ser peor. Pues bien, esta vez cometí dos faltas eliminatorias. FML

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Por calisse - 27/03/2026 23:31

Hoy, trabajando como cajera y con la menstruación, cobré a una clienta que pagó una caja de tampones y pensé que ya era hora de cambiar el tampón. La mirada de la clienta me hizo darme cuenta de que lo había pensado en voz alta. FML

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Por Lola - 29/03/2026 08:31

Hoy, apurada por el tiempo, abro una lata de raviolis para la cena. Después de servir a mis hijos (4 y 5 años y medio), me dicen: Mmm, ¡es la mejor comida que nos has hecho jamás! Y yo que cocino todos los días platos sanos y equilibrados. FML

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Por cestlapeaulisse - 18/03/2026 13:31

Hoy, un desconocido intenta robarme el bolso. Por reflejo le grité: "¿Pero sabes lo que cuesta robar a un policía? ¡Manos arriba!" No sé cuál de los dos quedó más ridículo: el ladrón, cuando se puso las manos en la cabeza, o yo, que no soy policía. FML

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Por pomponette - 24/03/2026 16:31

Hoy, como todas las mañanas, espero a que mi pareja se prepare: ducha, leche hidratante, mascarilla facial, crema, vestirse... Normalmente tarda unos 45 minutos. Yo consigo hacer todo eso en 15 minutos, así que debería poder hacerlo él también. FML

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Por Dr_Eva - 26/03/2026 00:31

Hoy, en una consulta médica, el médico me hace pasar y me dice que me siente. Después de cerrar la puerta, me mira y dice: «Ehm, no lo creo». No entiendo. Añade: «Está usted sentado en mi silla». Es cierto que la silla me parecía demasiado cómoda. FML

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Por Anonyme - 01/04/2026 01:31

Hoy, organizamos una videoconferencia con una empresa, como todos los meses desde hace dos años. El director de esa empresa saludó a mi jefa y luego dijo 'la señora que estaba a su lado'. Era yo. La misma desde hace dos años. El tipo no sabe quién soy. FML

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Por Anonyme - 09/03/2026 18:31

Hoy, fui de camping con dos amigas y nuestros dos perros a orillas del río. Por la mañana me alejé un poco para hacer caca. Unos minutos después busqué a mi perro. Lo llamé y lo vi volver con el cuerpo cubierto de mi caca. FML

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Por Bdphile - 10/03/2026 11:31

Hoy, por mi 30 cumpleaños, mi padrino me regaló una lámina de cómic firmada de 80 × 90 cm enmarcada. No conozco ese cómic ni al autor, mido 1,20 m, cojeo, vivo en un piso de 20 m² a 800 km de allí y vuelvo en tren. No entendió por qué no podía llevármelo a casa. FML

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Por Maxrugby - 13/03/2026 21:32

Hoy, en mi MP3 en modo reproducción aleatoria acaban de sonar seguidas "Not Alone" de Linkin Park, "Lonely" de Akon y "You Are Not Alone" de Michael Jackson. Si les digo que mi novia me dejó ayer por mi mejor amigo, ¿creerían en la inteligencia artificial? . FML

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Por Anonyme89 - 17/03/2026 06:31

Hoy, es mi cumpleaños. Este mediodía, en el comedor, todos empezaron a cantar 'Cumpleaños feliz'. Quería dar un discurso, hasta que me di cuenta de que no me estaban cantando a mí, sino a otra persona. FML

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Por Louise75 - 25/03/2026 09:33

Hoy, estoy con las pilas cargadas como si me hubiera tomado un café doble. Organicé mi día en un plisplás y estoy a tope de confianza. Llego al gimnasio todo sonriente y grito al entrar: "¡HOLA! ¿TODO BIEN?!" Literalmente nadie me respondió, ni siquiera me miró. FML

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Por Pffffffffff - 30/03/2026 02:31

Hoy, me doy cuenta de que la Seguridad Social no se comunica con mi seguro privado, así que no se han efectuado algunos reembolsos. Para activar la transmisión telemática, según el portal de la Seguridad Social debo consultarlo con mi mutua. Según mi mutua, debo activarlo en el portal de la Seguridad Social. Viva la administración y las máquinas. FML

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Por grainpasbeau - 10/03/2026 12:31

Hoy, en pleno acto con una chica guapa, noté un lunar en sus nalgas. Excitado, acerqué la mano y lo rozé. Estaba duro, seco y se cayó. FML

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Por Anonyme - 13/03/2026 22:31

Hoy, llevo a mi novio, muy celoso, al día de integración de mi escuela para mostrarle que no, no tiene que preocuparse por mis compañeros de clase. En todo caso, se integró muy bien... dentro de una de mis compañeras. FML

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Por Nanette - 19/03/2026 07:31

Hoy, mi novio me deja. No quiere decirme realmente por qué; luego admite que es porque pensaba que yo era una mujer muy rica y al final no lo soy. Es el cuarto que me lo dice. No uso ropa de marca, no derrocho, soy joven, no viajo, ni siquiera tengo coche. FML

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Por Anonyme - 26/03/2026 18:31

Hoy, hace dos años que mi pareja y yo buscamos una casa de alquiler. Por enésima vez nos han negado una visita porque no tenemos hijos y las familias con niños siempre se nos adelantan. FML

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Por Trop-d'muscles - 31/03/2026 11:31

Hoy, intenté inscribirme en línea en las listas de donantes de médula ósea. Me pidieron la edad, el peso y la altura. Me rechazaron de inmediato por obesidad. Es cierto que peso mucho para mi estatura, pero que me guste correr y acudir al gimnasio todos los días debería contar. FML

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Hoy, trabajo en Toulouse y, una vez al mes, tengo que ir a trabajar una semana a la sede de mi empresa en Lyon. Mis compañeros de Lyon me apodan "Ragnagna" porque estoy allí una semana al mes. FML

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Hoy, está nevando. Como mi coche estaba equipado con neumáticos de nieve, mi pareja se lo llevó para ir a trabajar, dejándome el suyo sin neumáticos de invierno. Al volver de hacer las compras con su coche, este patinó y se estampó contra la fachada de nuestra casa. FML

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Hoy, desde que estamos juntos, mi novio graba su nombre y apellido en todos los regalos que me compra. El objetivo: que no pueda usarlos cuando ya no estemos juntos. FML

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Hoy, mi ex me llamó para informarme que tengo un hijo, nacido como resultado de un embarazo no detectado ocho meses después de nuestra separación. Ahora, solo me queda contarle esto a mi novia, que recientemente tuvo un aborto espontáneo hace 15 días. FML

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Hoy, salgo de guardia, cansado pero contento de ir a buscar mi croissant en mi panadería favorita. El panadero me saluda con una gran sonrisa y me pregunta: "¿Y su hermano, está bien? ¿Aquel que siempre está bien vestido?" No tengo hermano. Yo y mi falta de sueño crónica… FML

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Hoy, estoy divorciada. Casada sin haber conocido a otro hombre, estaba convencida de que nuestra vida sexual era banal y rutinaria. Después de muchas experiencias sexuales desde mi divorcio, llegué a la conclusión de que mi exmarido era un as en la cama. FML

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