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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By spicy - 16/03/2025 23:00

Hoy, tengo 26 años, mido 1,82 m y peso 120 kg. Además, soy pilar en un gran equipo de rugby. Todavía ahora, como cada vez que respondo al teléfono, me dicen: 'Hola, señora.' FML

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By KumaCasu - 13/05/2025 18:32

Hoy es mi cumpleaños. Mis amigos están aquí, mi pareja me tapa los ojos, y me llevan a mi restaurante favorito. ¿Mi mejor sorpresa? Fue en el momento de la cuenta cuando la tuve, cuando tuve que ir al cajero a retirar dinero para pagar mi parte. FML

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By Thomas - 03/02/2025 08:08

Hoy, le dije a mi jefe que no me sentía bien y que me quedaría en casa. Más tarde, recibí un mensaje suyo pidiéndome que trajera algún recuerdo de Roland Garros, ya que me había visto en la tele. FML

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By Anonyme - 17/03/2025 03:00

Hoy, introduzco la dirección para la entrevista en el GPS, y luego llego al lugar. No era allí, así que vuelvo a poner la dirección y voy a un lugar completamente diferente. Resultó que tampoco era el lugar correcto. Me subo al coche, finalmente ingreso la dirección correcta, pero... mi coche ya no arrancaba. Perdí la entrevista. FML

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By Anonyme - 14/05/2025 02:32

Hoy, encontré un envoltorio rasgado de un condón en nuestra habitación matrimonial. Al cuestionar a mi marido, me respondió que era solo para volver a probar las sensaciones con él, en solitario. Nunca ha usado uno conmigo, los detestaba. FML

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By dori97231 - 03/02/2025 09:12

Hoy, fui a una comunión con mi hombre y su hija. Su hija fue tan amable conmigo, como de costumbre, atenta; hablamos y hasta nos sacamos algunas fotos. La llevamos a su casa y, al regresar, mi hombre me dice: "Pero ella se hace la interesante, no te quiere nada." FML

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By djue - 17/03/2025 07:00

Hoy, día de mi examen de conducir. Al finalizar la maniobra de estacionamiento, el inspector me dijo: 'Está bien, puede salir.' Justo cuando abrí la puerta, agregó: 'Con el coche, ya puestos.' FML

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By Anonyme - 14/05/2025 10:32

Hoy, y desde hace meses, la persona que se sienta a mi lado en clase, todo el día, todos los días, tiene un serio problema de flatulencia. No puedo cambiar de lugar. FML

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By cookies84 - 03/02/2025 10:16

Hoy, mi novio me dijo: 'De todas formas, mi perro vale más que todas las chicas del mundo.' FML

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By guendouille - 17/03/2025 11:00

Hoy, en plenos preliminares con mi novia, me doy la vuelta hacia mi mesita de noche para agarrar un preservativo. Abro la caja, que está vacía a excepción de una pequeña nota de mi hermano: 'Un amigo en necesidad sigue siendo un amigo.' FML

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By City - 14/05/2025 18:32

Hoy, viviendo en el último piso de una torre, y por costumbre, llamo al ascensor. Me quedo dando vueltas durante varios minutos en el rellano quejándome. Estaba ahí desde el principio. Se fue en mis narices. FML

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By miaou - 03/02/2025 11:20

Hoy, escuché a mis padres hacer el amor. ¿Dónde está el VDM? Tengo el mismo nombre que mi madre, y oír a mi padre gemir de placer al pronunciarlo resulta bastante perturbador. FML

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By shankaya - 17/03/2025 15:00

Hoy, compré unos cordon bleu en forma de Mickey para hacer feliz a mi hijo de tres años. Se echó a llorar cuando le corté uno y, desde entonces, se niega a hablarme. He matado a Mickey. FML

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By Anonyme - 15/05/2025 02:32

Hoy, después de más de un año de relación a distancia, estoy contenta de que nuestra relación siga siendo fuerte a pesar de las dificultades que hemos enfrentado, y me digo a mí misma que nuestra historia no está cerca de terminar. Eso fue hasta la aparición repentina de mi novio diciendo: '¿Podemos hablar?' FML

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By BouitBouit - 03/02/2025 12:24

Hoy, es mi primer día de trabajo de temporada. Estoy reponiendo los dulces en un supermercado. Veo a un niño pequeño visiblemente atraído por las golosinas. Le digo sonriendo: "Difícil elegir, ¿eh?" Y él me respondió: "Tú, cállate, empleada. ¡No te pedí nada!". FML

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By Nono - 17/03/2025 19:00

Hoy, y desde siempre, odio las verduras. Estoy en Argentina desde hace unos días por un intercambio de un año y he caído en una familia vegetariana. FML

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By Anonyme - 15/05/2025 10:32

Hoy, parecía que iba a ser un buen día, con algunas excepciones. Cerré mi portátil con fuerza, olvidando que mi ratón estaba en medio. Rompí la pantalla. La laptop era nueva. FML

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By slampout - 03/02/2025 13:32

Hoy, estoy en el centro de atención telefónica de una empresa que ofrece cursos de pilotaje. Durante una llamada, un hombre me pregunta cómo llegar al circuito. Después de veinte minutos intentando explicarle el camino, el hombre se rinde: "Olvídalo, voy a poner el GPS." FML

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By Govamax - 17/03/2025 23:00

Hoy, me compro un sándwich. Mientras le muestro a la panadera el que deseo, ella me pregunta: "¿Entonces eres de Lyon?" Intrigado, le respondo que no. Ella insiste, yo también. Mi compañero me da un codazo y entonces lo entiendo... "Eh sí, a la rosette de Lyon." FML

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By maligne74 - 15/05/2025 18:32

Hoy, mi hija de ocho años le dio cinco euros a su novio para que limpiara su habitación. Lo hizo. FML

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By tonio14400 - 03/02/2025 14:36

Hoy, voy a recoger un paquete en Correos, y la cajera se puso en su búsqueda. Treinta minutos después, tras demostrar una infinita paciencia, me dice que, habiendo buscado por todas partes, no lo ha encontrado. Tenía café en el borde de los labios y migas de pastel en su suéter. FML

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By Alucx - 18/03/2025 03:00

Hoy, mientras lucho por quitar el papel tapiz de mi entrada porque los antiguos inquilinos hicieron un trabajo mal hecho, descubro, escrito bajo dos capas de papel tapiz viejo, un mensaje amable: '¿No es demasiado difícil quitar el papel tapiz?'. FML

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By Ben - 16/05/2025 02:32

Hoy, fiesta con amigos y mi novia. Esta última dice: "Por supuesto que un pene puede ser estético: por ejemplo, cuando es grande, bien recto, bien afeitado, con los testículos que no cuelgan, etc." No cumplo con ninguno de estos criterios. FML

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By Coco - 03/02/2025 15:40

Hoy, primer encuentro con mi ideal masculino. Aperitivo junto al mar, restaurante chic y la última copa en su casa. Amante del vino, él descorcha una buena botella de vino tinto. Le pido hielo, me mira, vuelve a tapar la botella y me pide que me vaya. FML

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By coupecoupe - 18/03/2025 07:00

Hoy, un cliente al que le estaba lavando el cabello en mi salón de belleza tuvo una erección. ¿La razón? Exactamente así empezaba la película porno que había visto la noche anterior. VDM

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By Anonyme - 16/05/2025 10:32

Hoy, a los 66 años, mi madre soltera tiene una vida sexual más activa que yo a los 38 años, casada y con dos hijos. FML

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By Aléa_Doju - 03/02/2025 16:48

Hoy, me quejo de mi hija de 4 años que no avanza. Sube las escaleras como un pato y da pasos diminutos. Al llegar a casa, me doy cuenta de que solo le había subido las pantimedias hasta las rodillas. FML

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By Anonyme - 18/03/2025 11:16

Hoy, llamé a uno de nuestros clientes más fieles para ofrecerle recibir nuestro catálogo en formato digital en lugar del papel. Me respondió que, con la llegada del invierno, la calidad del papel del catálogo era un excelente iniciador de fuego para su chimenea. FML

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By mathieu - 16/05/2025 19:32

Hoy, a las 3:26 en punto, me desperté sobresaltado por un "¡UUUAAAA!" horriblemente fuerte. Mi padre, de 53 años y muerto de risa, me dice: "Así fue como lloraste durante el primer minuto de tu vida, hace 22 años. ¡Feliz cumpleaños!" y se va. VDM

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By Monsieur R - 03/02/2025 17:52

Hoy, comemos en un restaurante chino con mi familia. Cuando el camarero, de rasgos asiáticos, nos sirve los aperitivos, mi hermanito de ocho años exclama en voz alta: "Eh... ¿acaso no traen pan?". FML

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Hoy, quise demostrarle a mi madre, que lo niega, que siempre me contradice. Así que dije: 'Soy diestra - Sí', 'Eres diestra - Sí', 'Papá era diestro - Tomaba muchas cosas con la mano izquierda…' Así que dije nueve palabras antes de que ella me contradijera. FML

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Hoy, se cumplen dos meses desde que me mudé con mi novio y estoy muy feliz. Lo sería aún más si no esperara diez días entre una ducha y otra. FML

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Hoy, es mi primer día de trabajo como partera. Una mujer embarazada llega diciendo que tiene contracciones aceleradas. Le pido que se acueste mientras le advierto: 'Voy a introducirle un dedo para comprobar el cuello del útero'. Ella me responde: 'Puede introducir el puño, estoy acostumbrada'. FML

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Hoy, terminé en urgencias porque esta mañana, mi hija de seis años se estrelló contra la pared de la estación gritando que quería ir a Hogwarts. FML

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Hoy, mi bebé está hospitalizado y estoy muy estresada. Tanto que, presa de un repentino ataque de tos, me hice pis encima de manera totalmente inesperada. No tengo ropa de recambio y no puedo dejar a mi bebé solo para volver a casa a cambiarme. En el sentido literal del término. FML

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Hoy, descubrí que mi hermano no sabía cocinar judías verdes y tuve que intervenir para ayudarlo. Tiene 18 años. VDM

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