Sus historias cotidianas

Magico - 16/04/2025 11:00

Hoy, mi profesora me pidió que fuera a buscar el gran diccionario en el aula de al lado. Fui y pedí que me dieran el gran Roberto. El profesor se llamaba Roberto y aparentemente yo era el único en la escuela que no lo sabía. FML

Momo - 11/07/2025 23:00

Hoy, una amiga me envía un mensaje de texto diciendo: 'Mmm, ¡estoy comiendo un buen trozo de pastel!' Entonces, le respondo preguntando: '¿Tienes uno grande?' y me doy cuenta demasiado tarde de que me equivoqué de número y se lo envié a un chico que me gusta desde hace tiempo. FML

simule - 03/03/2025 11:48

Hoy, hubo una fiesta extraoficial en la casa de mis padres. Limpié todo antes de su regreso. No dejé nada al azar. Excepto, tal vez, el gran órgano masculino de treinta metros pintado con spray rojo en el césped, descubierto por mi madre al abrir las persianas de su habitación. FML

So Phie_1453162959 - 16/04/2025 19:00

Hoy, a mi hijo de 2 años le encanta la limpieza y hacer las tareas del hogar. Durante un paseo, insiste en que el camino se mantenga limpio. Fue demasiado rápido para que yo lo detuviera, y movió una caca de perro. Con las manos desnudas. FML

BettyWhiteGreen - 12/07/2025 07:00

Hoy, tengo un dolor de muelas terrible. Meto un tampón en su envoltorio entre mi mejilla y el diente dolorido. Suena el timbre de la puerta. Abro y mi vecino, que está muy guapo, me pregunta si estoy haciendo un remake personal de El Padrino. Estallo de risa, me atraganto y termino escupiendo el tampón... a sus pies. FML

skywalker - 03/03/2025 15:48

Hoy, mi madre ha dado a luz a un niño. Desde hace catorce años, me llamo Lucas y hasta ahí, nada fuera de lo común. El problema es que mis padres han llamado a mi hermanito Anakin. FML

Anonyme - 17/04/2025 03:00

Hoy, pasé por la caja con unas merguez etiquetadas a 1€ y algunos céntimos el kilo. La cajera consideró que el precio no era justo (no lo suficientemente alto), así que me las quitó y se negó a vendérmelas al precio marcado. ¿Ella debía ser la rica heredera del Señor Carrefour? FML

Alexchou - 12/07/2025 15:32

Hoy, intenté escapar de un taxi en un semáforo en rojo para sentirme como en las películas. Olvidé mi bolsa en el asiento trasero. FML

jeveuxrentrerchezmoi - 03/03/2025 19:48

Hoy, el billete de avión no reembolsable que compré, creyendo hacer un buen negocio para mis vacaciones en Asia, no me regresa al aeropuerto de París-Charles de Gaulle, abreviado 'CDG'. Sin embargo, podré descubrir el de Changde, cuya abreviatura es 'CGD'. FML

Anonyme - 17/04/2025 11:00

Hoy, en la caja del supermercado, la mujer delante de mí amenazó a la cajera con salir corriendo y dejar todas sus cosas si ésta se negaba a pasar sus artículos en orden creciente de precio. FML

WanabeCheche - 12/07/2025 23:32

Hoy, compré un saco de cinco kilos de arena para mi gato. Cuando intenté levantarlo, se quedó atascado en la palanca de cambios y explotó dentro de mi coche. FML

chose - 04/03/2025 00:16

Hoy, unos vecinos particularmente ruidosos finalmente se mudan, para mi mayor alivio. Decido entonces empezar con buen pie con sus sucesores saludándolos. Estaban instalando la batería de su hijo, que va a empezar a tocarla este año. FML

Guizmo2000 - 17/04/2025 19:00

Hoy, hice el esfuerzo de ir a trabajar aunque normalmente trabajo desde casa, solo para estar con una colega que me gusta. Mala suerte, ella está trabajando desde casa. FML

etiar - 13/07/2025 07:32

Hoy, mi novia, que está embarazada, me propuso llamar a nuestro futuro hijo con el nombre de su ex "porque tal vez eso lo ayude a ser un bombón como él". FML

Anonyme - 18/04/2025 03:00

Hoy, le propongo a mi novio hacer un pequeño juego erótico muy conocido. Debíamos extender lo que más nos gusta sobre el cuerpo del otro y retirarlo solo con la boca. Me encontré cubierta de roquefort, natillas y mayonesa. FML

Anonyme - 13/07/2025 15:32

Hoy, una vendedora se negó a venderme un suéter porque "comprenda, es el último, así que si otro cliente lo quiere, ya no tendré más." Lógica impecable. FML

fritte - 04/03/2025 08:16

Hoy, me he interesado en un chico súper guapo y divertido... En resumen, perfecto. Me propone acompañarle a su trabajo y viendo esto como una invitación a ir quizás más allá en su oficina, lo sigo. Al llegar frente a la iglesia, se detiene y me dice adiós. FML

Anonyme - 18/04/2025 11:00

Hoy, le dije a mi hija que la quería más que a nada. Ella respondió: 'Eso no es vida.' FML

lopu - 13/07/2025 23:32

Hoy, mientras hacía tranquilamente mis compras, me crucé con una anciana que no lograba alcanzar un objeto colocado en alto. Le ofrecí ayudarla y ella aceptó mientras me guiñaba un ojo. Lo entendí solo cuando le tendí la caja de preservativos. FML

Anonyme - 04/03/2025 12:16

Hoy, en filosofía, estamos trabajando sobre 'el deseo'. Conversación acalorada entre dos estudiantes: 'Un deseo es necesariamente sexual.' - '¡Eres un hombre, eso es seguro!' - 'Para nada, por ejemplo, yo deseo tener una moto.' - 'Deseas sentirte libre teniendo algo potente entre tus piernas, ¿y no es sexual? ¡Claro que sí!' FML

Anonyme - 18/04/2025 19:00

Hoy, y como cada vez que mi esposa y yo intentamos acercarnos físicamente, el bebé empieza a llorar. Tiene un radar integrado. No está cerca de tener un hermanito o una hermanita. FML

anonymous - 14/07/2025 07:32

Hoy, como joven futbolista, firmé mi primer contrato profesional. Cuando le di la buena noticia a mi esposa, ella respondió: 'Al final, parece que vamos a terminar nuestras vidas juntos.' FML

Anonyme - 04/03/2025 16:32

Hoy, soy una actriz en paro que lucha por conseguir audiciones. Esta mañana, mi gato consiguió un papel. FML

mellodyle - 19/04/2025 03:00

Hoy, mi padre entra en mi habitación sin avisar para saludarme. Al escuchar su pregunta: '¿Qué es eso?', recordé que mi juguete sexual estaba enchufado en la mesa de noche. FML

Jefaistropjeune - 14/07/2025 15:32

Hoy, en el supermercado, una anciana me regañó a gritos diciendo que era una vergüenza que estuviera embarazada a mi edad, y que acabaría sin estudios, viviendo de las ayudas sociales como una mantenida. Tengo 34 años y soy doctora. FML

pierrot - 04/03/2025 20:48

Hoy, primer día en París. Mi novia y yo nos detuvimos a tomar un café. Al salir del bar, estando de buen humor, dejé un billete de cinco euros en la mesa pensando que le haría ilusión al camarero. Él me llamó y me regañó porque faltaban dos euros. FML

Anonyme - 19/04/2025 11:00

Hoy, durante una reunión con mi jefa en la que compartía mi pantalla para mostrar una hoja de Excel, también mostré por accidente el Excel donde hago seguimiento a todas mis solicitudes de empleo. La página quedó congelada durante 30 segundos antes de que pudiera cerrarla. FML

Anonyme - 14/07/2025 23:32

Hoy, le digo al padre de mis hijos que hace mucho tiempo que no tenemos relaciones íntimas. Me dice que le deje tiempo para que pueda acercarse a mí. Aun así, ya llevo un año y medio dándole tiempo. FML

petman - 19/04/2025 19:00

Hoy, mientras estaba acostada sobre mi novio, estuvimos coordinados por primera vez: ambos compartimos simultáneamente un momento de placer. ¿Un orgasmo? No, un pedo. FML

Thankless_Job - 15/07/2025 07:32

Hoy, estoy presenciando un ballet incesante de coches avanzando en marcha atrás en mi calle. Al parecer, los inmensos carteles de 'calle cortada por obras' en cada extremo no son lo suficientemente convincentes para disuadir a los automovilistas. FML

Hoy, en el autobús, un tipo me tendió su número de teléfono en un papel antes de cambiar de opinión al ver a una chica detrás de mí. FML

Hoy, qué alegría encontrar durante la limpieza completa de mi coche, debido a un olor desagradable, unos cartones de zumo de frutas mohoso que mi querida y adorada compañera había guardado en el cajón del asiento del pasajero desde hace unos meses sin informarme. VDM

Hoy me reuní con unas compañeras para realizar un trabajo. Al cruzar la calle quise brincar una cadena con estilo. En vez de lograrlo me caí frente a todos, incluyendo unas monjas de mi escuela. Hasta ella se rieron. VHP

Hoy, tengo una cita con mi cirujano justo antes de una operación cervical. Me explica entonces los riesgos: "Como vamos a tocar la médula espinal, si soy torpe, termina usted tetrapléjico. ¡Nunca me ha pasado, tocaré madera!", dijo mientras tocaba su escritorio. FML

Hoy, mi hija me llamó desde el baño para que fuera a limpiarla y luego subirle los pantalones. Mi hija tiene 17 años y se acababa de pintar las uñas. FML

Hoy, fui a una sesión de fotos con el fotógrafo. Normalmente, siendo muy acomplejada, me puse en poses sexis. El fotógrafo me propuso ir a tomar un café a otra sala mientras cargaba sus fotos. Le oí decir a su asistente: 'Oh Dios mío, calienta el Photoshop.' FML