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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By LaBoulette - 06/02/2025 17:48

Hoy, mi hija dejó entrar en el garaje a la repartidora de correos sin avisarme. Venía con una carta certificada para mí. Al abrir la puerta, le grité a mi hija: "¿Dónde está la gorda?" y fue entonces cuando vi a la repartidora, 120 kilos, con la carta en mano. La "gorda" es el apodo de mi perra. FML

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By Malouloute! - 21/03/2025 23:48

Hoy, soy lesbiana y mi novia ha decidido darle un poco de picante a nuestra vida sexual. Así que me encuentro con ella en la cama y descubro mi 'sorpresa'. Se había teñido el vello púbico de rosa, para hacer un 'algodón de azúcar'. FML

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By Anonyme - 23/05/2025 21:00

Hoy, momento coqueto con mi esposo. Para la ocasión, saqué un conjunto de lencería negro y amarillo. Efecto fallido, él estalló en carcajadas: le hacía pensar en Maya la abeja. FML

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By Pafette ! - 06/02/2025 21:48

Hoy, mi novio juega a 'Paf el perro' en su smartphone. De repente, con un gesto demasiado brusco, el teléfono se dispara y ¡Paf! golpea a su novia. FML

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By MacGyver974 - 22/03/2025 03:48

Hoy, temprano por la mañana, queriendo hacerme el gracioso justo antes de salir para el trabajo, y pensando que solo saldrían gases, empujé muy fuerte frente a mi novia. Tuve que lavarme, cambiarme los calzoncillos, los pantalones, los calcetines, y llegué tarde al trabajo. Recibí una advertencia y nadie me creyó. FML

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By legrandtotoro - 24/05/2025 05:32

Hoy, mi esposa y yo decidimos tener otro hijo. ¡Se avecina un período de 200% sexo! En cualquier momento, en cualquier lugar: ¡genial, ¿verdad?! Eso fue antes de contar con la eficiencia de mis pequeños soldados. Período de sexo ya terminado. Y sí, a veces funciona a la primera. FML

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By valkiripas - 22/03/2025 07:48

Hoy, mi hijastra de 14 años, que me odia, me pregunta amablemente a dónde soñaría ir con su padre. Encantada por este inicio de complicidad, le respondo: 'Londres, para un fin de semana de compras'. Adivina quién vino a verme, feliz porque su hija le propuso un fin de semana padre-hija en Londres. VDM

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By Mymy - 24/05/2025 14:00

Hoy, entrevista de trabajo a 150 km de mi casa. Salgo con 2 horas de anticipación para asegurarme de llegar a tiempo. A los 50 km, se me rompe la correa del coche. Un alma generosa me lleva en su coche el resto del camino. Llegué justo a tiempo para escuchar: 'Lo siento, el puesto ya ha sido ocupado.' FML

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By La croûte - 07/02/2025 05:48

Hoy, mientras hacía el amor con mi novio, su madre lo interpeló para preguntarle qué pizza pedir. Así que me quedé escuchándoles debatir durante lo que parecieron ser cinco buenos minutos a través de la puerta para decidir si se llevaban o no la corteza cubierta de queso... el aparato aún entre las piernas. FML

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By Anonyme - 22/03/2025 11:48

Hoy, me llegó una factura de mi proveedor de agua por 1500 euros, lo que equivale a 377m3 por seis meses. El equivalente a seis piscinas de 10 m por 3. Somos tres personas viviendo en una vivienda social, y no, no hay fugas en el contador. Seguramente debimos haber ofrecido una fiesta de espuma a la mitad del pueblo… VDM

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By Pedro - 24/05/2025 22:00

Hoy, finalmente mi hombre subió a pedirles a los vecinos que bajaran el volumen. Fueron ellos quienes lo trajeron de vuelta, dos horas más tarde, borracho y proclamando su deseo de quedarse con sus nuevos amigos. FML

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By DanSniper - 07/02/2025 09:48

Hoy, una ligera helada en la región ha dejado el parabrisas completamente opaco. Sin problema, saco el spray descongelante, pero es imposible obtener ni un solo chorro. Explíqueme la utilidad de un spray descongelante que se congela a -3 °C dentro de la guantera del coche. FML

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By Anonyme - 22/03/2025 15:48

Hoy, mientras me dirigía hacia una formación, estrellé mi coche contra una boca de incendios. Iba a un curso de rescate vial avanzado como instructora de bomberos. Mis compañeros en el cuartel se echaron a reír… FML

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By emma_stras - 25/05/2025 06:00

Hoy, mi hijo me monta un berrinche fenomenal en un supermercado porque me niego a comprar croquetas para perro. Es un drama: grita, llora, se tira al suelo y todas las miradas están puestas en nosotros. No tenemos perro. FML

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By Miss Naboo - 07/02/2025 14:00

Hoy, estuve observando a mi novio en la ducha durante un buen minuto. Justo cuando estaba a punto de unirme a él, lo vi saliendo del baño. Ah, cierto, su padre está en casa esta semana. FML

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By AlienFX - 22/03/2025 19:48

Hoy, me cruzo con una chica ultra-encantadora que enciende su cigarro. La intercepto y le digo: '¿Te han dicho alguna vez que una mujer que fuma y huele a tabaco es todo menos sexy?' Ella me responde: '¿Te han dicho alguna vez que a una lesbiana le importa un pepino la opinión de un hombre?' FML

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By GPS - 25/05/2025 14:00

Hoy, espero un paquete. Recibo un correo electrónico informándome que mi paquete no pudo ser entregado porque falta mi dirección, y me piden información adicional. No solo mi dirección está indicada en el comprobante de entrega, sino que no puedo modificar nada porque la entrega aparece como cancelada. FML

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By Bobby - 07/02/2025 18:16

Hoy, perdí una apuesta. Tuve que caminar todo el día con condones en lugar de calcetines. FML

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By Anonyme - 23/03/2025 00:00

Hoy, me encuentro con el hijo de una amiga a la que no he visto desde hace mucho tiempo. Contento por esta coincidencia, hablo de su madre con mucha amabilidad durante casi media hora. Luego, le pregunto: "Por cierto, ¿está bien?" "Está muerta." ¿Ah? FML

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By Anonyme - 25/05/2025 22:00

Hoy, en el trabajo, me doy cuenta de que el proyecto en el que estuve trabajando arduamente durante semanas con mi tutor nunca fue presentado a nuestro jefe. Mi tutor y él ambos olvidaron que existía. FML

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By Anonyme - 07/02/2025 22:16

Hoy, como nutricionista especializado en la obesidad infantil, recibo en consulta a un niño de seis años. Su padre me exige hacerlo adelgazar y que deje de engullir comida. Él mismo debe pesar alrededor de ciento treinta kilos. Para este niño… . FML

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By clubdouzevingtcinq - 23/03/2025 04:00

Hoy, el conductor del autobús fue el primero en felicitarme por mi cumpleaños, y luego me multó por usar una tarjeta de transporte 'tarifa menor' que ya estaba caducada. FML

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By piqueassiette - 26/05/2025 06:00

Hoy, estando de vacaciones en el extranjero, le aseguro a mi novio por enésima vez que no le seré infiel y que puede confiar en mí. Después de tres días de discusiones, me enteré de que él, sin embargo, no tuvo ningún problema en hacer lo mismo. FML

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By Fifi - 08/02/2025 02:16

Hoy, he rebuscado por mi agenda de arriba abajo para hallar la fecha de mi cita con el dentista, solo para darme cuenta de que nunca había llamado para pedir cita. FML

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By Anonyme - 23/03/2025 08:00

Hoy, a las 14:45, ¡tenemos confirmación de que la sustituta de la sustituta de la sustituta de la maestra de mi hija, que está en primer grado, se quedará hasta el 6 de julio! ¡Yujú! A las 20:05, le dio Covid y estará ausente toda la semana. FML

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By Anonyme - 26/05/2025 14:00

Hoy, llevo tres días en casa de mi crush. Durante tres días, fui incapaz de ir al baño por la vergüenza. Finalmente, fui cuando él estaba en la ducha. Logré atascar el inodoro. FML

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By Inconnu - 08/02/2025 06:16

Hoy, un viejo amigo de la universidad de mi marido cena en nuestra casa. Conversamos sobre los años universitarios y él recuerda, de manera divertida, que mi marido había inventado un amigo, Marc Deveau, al que decía visitar cuando engañaba a su novia. Mi marido sigue viendo a Marc Deveau. FML

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By Luxya - 23/03/2025 12:00

Hoy, hace tanto frío en mi casa que cuando fui al baño, salió vapor de mi pipí y subió a mi cara. FML

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By Inconnu - 26/05/2025 22:32

Hoy, nos mudamos a nuestro nuevo apartamento, y como tiene una habitación más que el anterior, mi esposa decidió, de forma unilateral pero totalmente seria, que a partir de ahora dormiríamos en habitaciones separadas. Quiere privacidad. Tenemos 30 años. FML

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By Coculocataire - 08/02/2025 10:16

Hoy, mi compañera de piso y novia me confesó que me estaba engañando. Enfurecido, le dije que se buscara otro apartamento, ya que no quería volver a verla. Resulta que soy yo quien debe irse si no quiero toparme con ella, porque se está acostando con el dueño. FML

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Hoy, mi nariz, enyesada tras una fractura, gotea abundantemente; los antibióticos para evitar una sobreinfección me provocan diarrea, y mis reglas acaban de llegar. Gotea por todos los orificios y me pregunto cómo voy a mantener forma humana. FML

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Hoy fui a una reunión en la casa del chico que me gusta. Me embriagué, me cai, vomité en su baño y le eructé en la cara. VHP

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Hoy, he ido al dentista, a quien le tengo un miedo terrible, por un dolor de muelas. Mis dientes están en perfecto estado y, según él, mi dolor proviene de mis muelas del juicio. De hecho, están saliendo de lado y, para colmo, en lugar de tener 4, tengo 6. Extracción obligatoria para todas. FML

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Hoy, mis padres se dieron cuenta de que, dada mi inexistente vida social, no tenía sentido prohibirme salir. Así que, en vez de limitar mis salidas, decidieron privarme de Nutella. FML

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Hoy, a mi jefe le gusta tanto el silencio que estoy obligada a hablar por correo electrónico con mi colega que está a diez metros de mí. FML

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Hoy, unas amigas y yo fuimos detenidas en coche por la policía. A mi amiga que conducía la empezó a ligar uno de los policías. Este último era mi novio y no se dio cuenta de que yo estaba en el asiento trasero. FML

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