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Por Anonyme - 29/04/2025 01:32

Hoy, distribución de chocolates para los residentes de la residencia de ancianos donde trabajo. Después de más de dos horas de espera, finalmente llega un camión y nosotros, un poco apurados por la tardanza para retomar nuestras actividades, le hacemos una recibida triunfal con un pasillo de honor improvisado. Era un empleado de la funeraria que venía por un fallecimiento. FML

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Por pfff - 24/07/2025 15:00

Hoy, volví a comprar carne al encantador carnicero del barrio, que me vuelve loca. Soy vegetariana. FML

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Por Anonyme - 09/03/2025 21:00

Hoy, una mujer que no conozco me mira y viene a decirme con aire cómplice: '¡Todo está en las nalgas! ¡Es un niño!' No estoy embarazada. FML

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Por Anonyme - 29/04/2025 09:32

Hoy, guerra de bolas de nieve con mi esposa en el jardín. La policía vino a nuestra casa, llamada por nuestra vecina de 70 años por una disputa conyugal. FML

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Por sofifonfec - 24/07/2025 23:00

Hoy, el chico de mi club de natación, al que he estado tratando de conquistar desde hace un tiempo, me dice: "Dime..." Yo, emocionada: "¡SÍ?" "...Si no tuvieras pies, ¿te pondrías zapatos?" Yo respondo "Pues no". Él me replica: "Entonces, ¿por qué te pones sujetador?". FML

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Por Anonyme - 10/03/2025 01:00

Hoy, es el cumpleaños de mi marido. Me uno a él en la ducha para darle una sorpresa. De repente, siento una corriente de aire frío, salgo del agua: mi hija de 4 años nos estaba mirando. Más tarde, a la abuelita le dice: "Mamá esta mañana lavó el pito de papá con la boca." Para mi vergüenza y mi madre riéndose a carcajadas, FML.

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Por Spaetzle - 29/04/2025 18:00

Hoy, estoy de compras con mi hombre que, para mi gran consternación, no quiere tener hijos. Con ternura, lo encuentro paseando por el pasillo vacío de la sección de puericultura de la tienda, pero es al ver mi sonrisa que me dice: 'No sueñes... Solo necesitaba soltar un gas.' FML

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Por Nathlove - 25/07/2025 07:32

Hoy, después de una semana tratando una picadura de avispa infectada en el pie, entre antibióticos, corticoides y noches en vela, celebro el final del tratamiento... al recibir la picadura de una abeja en el brazo. Resultado: nueva alergia, quemaduras, picazón y otra noche en vela. FML

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Por mdcarter - 10/03/2025 05:00

Hoy, estoy en prácticas. Durante la pausa, mi tutor alimenta a su perro, que siempre está con él. 'Sólo te doy una croqueta,' dice. 'Si no, acabarás como la becaria.'. FML

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Por Anonyme - 30/04/2025 02:00

Hoy, compré un libro de segunda mano en una tienda que conozco bien. Es precisamente el mismo ejemplar que les vendí hace unos meses, después de hacer limpieza en la biblioteca. Mi hija lo necesita para el colegio, y acabo de pagarlo 4 veces más caro de lo que me pagaron por él. VDM

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Por solidwolftux - 25/07/2025 15:32

Hoy, en el desayuno, después de varias buenas rebanadas de pan de jengibre que me parecían un poco extrañas, inspecciono una última rebanada con más detalle. Descubro una colonia de pequeñas criaturas negras y blancas que ahora se pasean por mi estómago. FML

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Por ct - 10/03/2025 09:00

Hoy, mis vecinos de enfrente han decorado el árbol que tienen en su jardín. No he dormido en toda la noche debido a la luminosidad de las guirnaldas y la melodía de 'Mi abeto hermoso' que suena cada hora. ¡Vamos! Solo faltan 17 noches para Navidad. FML

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Por Annival - 30/04/2025 10:00

Hoy, llego a casa de una fiesta alrededor de la 1 de la madrugada. Me pongo frente al televisor y al cambiar de canal me encuentro con una película porno, bastante desagradable. Subo a mi cuarto. Vuelvo a escuchar los mismos gemidos, a pesar de que la televisión estaba apagada. Era mi madre. FML

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Por Petitpotame - 25/07/2025 23:32

Hoy, al llegar a casa con las pizzas, sorprendí a mi mejor amigo en mi cama en una posición inequívoca, en plena acción con... una de las fosas nasales de Plumpy, mi hipopótamo de peluche. FML

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Por Anonyme - 10/03/2025 13:00

Hoy, es mi cumpleaños. A mis colegas de trabajo se les ocurrió la maravillosa idea de regalarme un póster gigante sobre las cosas que trato. Soy ginecólogo. FML

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Por Anonyme - 30/04/2025 18:32

Hoy, mis colegas, que abogan por la comunicación, no han dejado de interrumpirme. FML

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Por Rendezmoimabinouz - 26/07/2025 07:32

Hoy, los médicos descubrieron que mi hombre era intolerante al gluten. Todo iba bien hasta que la cerveza fue mencionada en la lista de alimentos prohibidos. Nunca lo había visto llorar. FML

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Por Cheffe 5 étoiles - 10/03/2025 17:00

Hoy, estoy haciendo que mi hijo de 3 años no pueda picar entre comidas, y he prohibido los pequeños tentempiés. Mientras me ocupo de la cocina, mi hijo me dice que a partir de ahora comerá sus mocos para hacer tiempo. FML

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Por Anonyme - 01/05/2025 02:32

Hoy, un pariente nos invita a su boda. Aceptamos, y luego nos informa que hay un costo de 40 € por cada niño para el cuidador (tenemos 2) y la posibilidad de alojarse allí por 260 € por habitación. Finalmente declinamos la invitación. Desde entonces, él es el más ofendido y ya no nos habla. FML

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Por Julye69500 - 26/07/2025 15:32

Hoy, conocí a un chico en el bar y fuimos a su casa. Le estaba haciendo un favor íntimo, pero el silencio me incomodaba un poco, así que le pedí que pusiera música. Para mi gran sorpresa, se puso a cantar. Una linda mañanita. FML

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Por Petitprof - 10/03/2025 21:00

Hoy, soy profesor en un instituto y los estudiantes a menudo se burlan de mi baja estatura. Esta mañana, uno de ellos escribió en lo más alto de la pizarra: 'Bórrame si puedes'. FML

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Por fannny_bht - 01/05/2025 10:32

Hoy, mi novio se queja de estar demasiado gordo. Para animarlo, le digo que yo estoy mucho peor. Su respuesta: 'Sí, pero yo no estoy acostumbrado'. Ah. FML

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Por Gigi - 26/07/2025 23:32

Hoy, soplo mis 76 velas. Mi nieta de 7 años me regala su muñeca más bonita para demostrarme su amor. Cuando le agradecí, me respondió: 'No te preocupes, la recuperaré cuando te mueras'. FML

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Por CLEO64 - 01/05/2025 19:32

Hoy, en el almuerzo, mi esposo y yo reprendimos a nuestro hijo de 3 años que estaba cantando en la mesa. Él fue categórico: ¡no canta, tararea! FML

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Por Sosiedemerde - 11/03/2025 05:32

Hoy, puedo presumir de ser el doble de una personalidad conocida. '¡Oh, pero eres el homosexual en 'Los hombres de Paco'!', dijo un desconocido en la calle. FML

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Por aRandomStudent - 02/05/2025 04:00

Hoy, un trabajo práctico crucial de microbiología que decidirá el paso al siguiente curso. Al momento de guardar el equipo, desconecté mi computadora en lugar del microscopio. No había guardado mi informe y era demasiado tarde para redactar uno nuevo. FML

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Por lila34 - 27/07/2025 15:32

Hoy, mi hija de 5 años recibió sus primeros billetes de 10€ por su cumpleaños. Con miedo a perderlos, escribió su nombre con un rotulador negro en cada uno de ellos. FML

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Por supersnail - 11/03/2025 09:32

Hoy, quise destacar la brillante idea llena de sentido común de mi colega. No sé qué me pasó por la cabeza al querer exclamar: "¡Astuto como un mono!" pero olvidé una palabra y dije: "¡Astuto, el mono!" Ella es negra y la conozco desde hace dos días. FML

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Por la Booz - 02/05/2025 12:32

Hoy, incansable viajera, finalmente decidí complacer a mi pareja quedándome tres meses seguidos en casa. Al hacer sopa de letras para la cena, vi con horror las siguientes letras al fondo de la olla: S A L I R. FML

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Por Anonyme - 27/07/2025 23:32

Hoy, mi colega eructa ruidosamente varias veces. Le digo que en Francia no sería aceptable hacer eso. Me responde que no estamos en Francia. Soy un expatriado, quería aventura y cambio de aires. Al menos tengo el cambio de aires. FML

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Hoy, durante una discusión, mi novia me grita: «¡Sal de mi casa!» Para no empeorar la situación, le hago caso. Al cruzar el umbral de la puerta, ella me dice: «Te lo advierto, si te vas, se acabó entre nosotros». FML

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Hoy, por pura pereza, decido aplicar lejía para limpiar las juntas (tiras adhesivas) alrededor de mi ducha. Sigo con mis cosas y me acuesto. Al despertar, las juntas estaban amarillentas y un olor había invadido el baño. Ahora tendré que volver a poner todas las juntas. FML

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Hoy, estoy atendiendo un stand en una feria profesional. Mi crush, que está en otro stand, se acerca. En pánico, le ofrezco unos artículos promocionales '¡que te van a servir!' Le doy lo primero que tengo a mano: un paquete de pastillas para el aliento. Todavía escucho a mi compañero susurrándome: 'Vaya metida de pata...' FML

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Hoy, herencia de mis padres fallecidos. Nosotros, que siempre habíamos vivido de forma miserable, ahorrando y privándonos de todo, acabamos de enterarnos, junto con mis hermanas y mi hermano, de que en las cuentas bancarias de nuestros padres hay cientos de miles de euros. FML

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Hoy, tomé el autobús y me senté al frente. Detrás de mí, dos señoras mayores se explayaban sobre el aspecto de su vagina. Incluso llegué a oír la palabra "costra". FML

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Hoy, a modo de indirecta para mi novio, publiqué una canción pidiendo perdón por mis errores. El primero en sentirse aludido fue mi ex. VHP

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