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By newcoup - 23/03/2025 15:16

Hoy, pasé un examen final del tercer año de Derecho, el problema es que solo estoy en el primer año. Me equivoqué de fila en el anfiteatro y nadie me dijo nada durante 3 horas. Viva la solidaridad. FML

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By Idjy - 27/05/2025 05:00

Hoy, con el meñique fracturado, me lastimo sin querer al intentar: 1) quitarme la lechuga entre los dientes; 2) rascarme dentro del oído; 3) abrir la puerta del coche porque soy una mujer, y tengo que sostener todo en mis manos por la crucial falta de bolsillos. FML

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By guesss-who - 08/02/2025 13:32

Hoy, mi novio prefiere dejarme el código de su tarjeta bancaria y la propia tarjeta en lugar de su contraseña de Facebook. FML

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By menestrel16 - 23/03/2025 19:16

Hoy, es mi cumpleaños y mi mejor amiga tuvo la idea de regalarme un bote de crema de avellanas con una etiqueta personalizada. Ella sabe que estoy a dieta y por eso escribió 'Resiste' en lugar de mi nombre. FML

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By Anonyme - 27/05/2025 13:00

Hoy, hace varios días que estoy postulando activamente a ofertas de trabajo. Un día excepcional, estoy un poco más atenta a mi carta de presentación. Acabo de darme cuenta de que he saludado respetuosamente a cierta señora Martínez en todas mis cartas. FML

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By Anonyme - 08/02/2025 17:32

Hoy, he descubierto que mi gato ha estado usando mi cepillo de dientes como su juguete favorito desde hace semanas. Solo me había percatado de que se movía con frecuencia, pero jamás imaginé que era porque lo masticaba y lo arrastraba por todo el apartamento. Estoy asqueada. FML

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By Anonyme - 23/03/2025 23:16

Hoy cumplo 18 años, pero también tengo 18 puntos de sutura. Me caí a través del cristal de la ducha mientras me preparaba para ir a la fiesta que mis amigos me organizaron. Así que están celebrando mi cumpleaños sin mí, porque estoy en el hospital. FML

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By Anonyme - 27/05/2025 21:00

Hoy, como desde hace un tiempo, trabajo en un jardín de infantes y a menudo hago nudos en los cordones de los zapatos. Le até los cordones al papá de un alumno. FML

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By Morgan - 08/02/2025 21:32

Hoy, siendo comercial en una gran empresa, mi jefe me convoca a su oficina porque no he vendido nada en dos días, a pesar de haber alcanzado el 130% de mi cuota anual. FML

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By Idjy - 24/03/2025 03:16

Hoy, el tipo que sistemáticamente me dejaba colgado en reuniones de trabajo me pide otra cita: 'Te digo mañana por la mañana'. Sin noticias, le pregunto si sigue bajo custodia policial. Me envió una foto de su mano con los dedos medio cortados. FML

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By Jacana - 28/05/2025 05:00

Hoy, fui invitada a la casa de unos amigos para un chili con carne. Me dirigí a su baño y hice tanto el uno como el dos. Fue entonces cuando me di cuenta de que solo quedaba una hoja en el rollo de papel higiénico, y no había otro rollo de repuesto. FML

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By Anonyme - 09/02/2025 01:32

Hoy, mi hija de 6 años decretó que no saldría de la piscina hasta que supiera nadar. Llevo 2 horas y 45 minutos esperándola... FML

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By Ivana97 - 24/03/2025 07:16

Hoy, es mi boda. Una vez frente al altar, después de los cantos religiosos y el resto, el sacerdote anuncia los votos. Me mira y dice: 'Aurélie, ¿quieres casarte con Julien?' Aurélie es el nombre de la ex de mi esposo. Gran silencio en la sala. VDM

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By Tortucolis - 28/05/2025 13:00

Hoy, le hago notar a mi novio que no me felicitó por mi cumpleaños que fue ayer. Él insistió en que probablemente me equivoqué de fecha porque según su teléfono, mi cumpleaños es en 2 semanas. FML

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By Anonyme - 09/02/2025 05:32

Hoy, estoy de vacaciones y justo cuando salió mi videojuego favorito, decidí jugar unas partidas. Tras solamente dos partidas, me empezó a dar vértigo y casi vomito, así que tuve que acostarme. FML

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By Idjy - 24/03/2025 11:16

Hoy, me he comprado unos bonitos pendientes plateados con plumas. Eh... ¡Perdón! Hoy, compré un nuevo juguete para el gato. FML

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By Schlappi - 28/05/2025 21:00

Hoy, quise redescubrir los placeres del patinete después de varios años guardado en el garaje. Habría sido divertido si no hubiera resbalado cuesta abajo por las telarañas acumuladas en las ruedas. FML

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By erene-lag - 09/02/2025 09:32

Hoy, almorcé en casa de mi abuela. Sabiendo que estoy a dieta, me preparó verduras. Encantado con sus deliciosos guisantes y zanahorias, le pedí la receta. Y la respuesta fue muy simple: 'Guisantes, zanahorias, crema fresca y mantequilla.' FML

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By elise44 - 24/03/2025 15:16

Hoy, logré hacer el ridículo en todo el vagón al bloquear el metro con un bolígrafo. Se me cayó de las manos, se deslizó justo en el hueco de las puertas y las impidió cerrarse. FML

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By Anonyme - 29/05/2025 05:00

Hoy, envié una foto de un documento a todos mis alumnos y al sitio web del instituto. Buscaba buena iluminación para la foto del documento y lo tenía en la mano, frente a la ventana, bien iluminado. No había notado que también había fotografiado mi pie. Se difunde bien. FML

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By Anonyme - 09/02/2025 13:32

Hoy, comida familiar. Mi tía nos dice: "Tengo un anuncio que hacerles...". Adivina quién soltó a todo pulmón: "¿No me digas, estás embarazada?" provocando un silencio en toda la familia. Qué vergüenza haberse olvidado que ella no puede tener hijos. FML

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By Anonyme - 24/03/2025 19:16

Hoy, en ocasión de mi divorcio, me enteré de que mi marido no había llegado tarde al nacimiento de nuestra hija porque estaba atrapado en el tráfico, como me había dicho. En realidad, estaba con su amante. FML

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By Aaron - 29/05/2025 13:00

Hoy, mi nueva novia, que es vegetariana, me llama gritando para que mate a una araña. Encontrando la situación cómica, no lo hice y le recordé que no debía matar seres vivos. Desde entonces, ya no estamos juntos. FML

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By Trop beau trop naïf - 09/02/2025 17:32

Hoy, mi novio se está distanciando cada vez más. ¿Por qué? Porque una mujer (que lidera un grupo de teorías conspirativas) tiene un control total sobre él. Ayer, le soltó a mi novio que todos los vacunados (yo incluida) van a morir. La misma que, hace un año, le aconsejó que no se vacunara. FML

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By Anonyme - 24/03/2025 23:16

Hoy, me voy de viaje con mis padres. Mi madre encuentra en mi bolsa el lubricante que había usado la noche anterior. Como está escrito en un idioma que no comprendía, le hice creer que era gel hidroalcohólico. Todos lo usamos en nuestras manos para comer en el restaurante de comida rápida. FML

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By Anonyme - 29/05/2025 21:00

Hoy, y desde hace 21 años, mis padres me llaman: coco-bell-ojito. Curiosa por entender el origen de este lindo apodo, busco en internet. Así, aquí está la definición que encontré: apodo irónico dado a una persona tuerta o muy fea... No soy tuerta... FML.

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By Dégoutière - 09/02/2025 21:32

Hoy, después de un agotador día, me dirigí al ortodoncista. Mientras esperaba mi turno, que era a las 17:00, me quedé dormida, abrumada por el cansancio. Con extrema amabilidad, mi doctora consideró razonable permitirme descansar y me despertó a las 20:00, justo a la hora de su salida. FML

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By Achéron - 25/03/2025 03:16

Hoy, voy a la piscina. Al salir de las duchas, me encuentro con mi hija y toda su clase. Mi hija, que muere de ganas de tener un hermanito, me saluda con la mano y grita bien fuerte: "¡Hola, papá, no te olvides de hacer el amor con mamá hoy!" FML

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By CZB - 30/05/2025 05:32

Hoy, la policía me llamó para informar que habían encontrado mi billetera, robada por un carterista, en un coche cuya matrícula me comunicaron. Voy a la comisaría para presentar una denuncia. No pudieron registrarla porque la matrícula corresponde a un coche de policía camuflado. FML

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By Anonyme - 25/03/2025 07:16

Hoy, y desde siempre, le tengo pánico a los murciélagos. Mi nuevo novio lo descubrió cuando me mostró un libro sobre animales en la Fnac. Grité tanto que el guardia de seguridad nos pidió que saliéramos. FML

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Hoy el chico que me gusta me hizo sentir mal por mi peso y después me dijo que, si lograba adelgazar, me daría sexo como recompensa. VHP

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Hoy, tenía cita en un nuevo consultorio médico. Estaba buscando la puerta principal en el vestíbulo del edificio cuando, de repente, al darme la vuelta, me topé de frente y a toda máquina con una mujer. Un poco aturdido y bastante adolorido, me disculpé de inmediato. El espejo fue el testigo perfecto de mi torpeza. FML

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Hoy, un hombre entró en mi casa, dejó su maletín, se quitó los zapatos, me miró, miró a su alrededor, se puso los zapatos de nuevo, recogió su maletín, se disculpó y se marchó. Su día debió de haber sido agotador. FML

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Hoy iba llegando a la pista de correr y vi que mi ex novio se estaba acercando caminando. Cuando estábamos cerquita los dos empezamos a correr para evitarnos. VHP

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Hoy, mientras cobraba, un cliente me propuso pagarme en especie (es decir, con favores sexuales), se quedó callado, me miró de arriba abajo y recapacitó: 'No, al mirarla bien, no dije nada. Ni pensarlo, prefiero endeudarme.' Tan sorprendida, le di las gracias. FML

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Hoy, los vellos de mis piernas se atoraron en el cierre de mis botas. VDM

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