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By Anonyme - 06/03/2025 16:48

Hoy, al despertar, mi esposa decidió hacerme la legendaria broma del pedo bajo las sábanas. Entonces se escuchó un gemido. Era nuestra hija de cuatro años, que se había colado en la cama. Desde entonces, no me habla, creyendo que fui yo. FML

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By titi-2121 - 23/04/2025 02:32

Hoy, me lastimé con lo que compré en la armería: me corté con el cartón del embalaje. FML

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By Manon - 18/07/2025 15:00

Hoy, mientras estaba a dos horas de casa con mi madre en la playa, ella quiso tomarse una foto mientras caminábamos al borde de la carretera. Le dije: 'Ahora no, vamos a instalarnos primero.' Se molestó y se fue rápidamente al coche, dejándome allí. Sin teléfono, a los 17 años. FML

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By Anonyme - 06/03/2025 20:48

Hoy, sorprendí a mi esposo haciendo la limpieza a su manera. Estaba usando a nuestro gato para limpiar, lo empujaba debajo de los muebles y luego le quitaba las pelusas que había recogido antes de mandarlo de nuevo. FML

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By bouboule - 23/04/2025 11:00

Hoy, mientras leía un libro en mi balcón, un enorme avispón vino a zumbar a mi alrededor. En un movimiento de puro pánico, lancé mi libro y corrí hacia mi habitación. Mi libro cayó cinco pisos abajo, en el césped conocido como 'de las cacas de perro'. FML

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By Lipstick - 18/07/2025 23:32

Hoy, descubrí que mi hija se comió uno de mis pintalabios. Tiene 13 años. FML

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By piarkzus - 23/04/2025 19:00

Hoy, el informático de mi empresa ha creado un software que hace exactamente mi trabajo, pero más rápido y gratis. FML

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By Anonyme - 19/07/2025 07:32

Hoy, mi compañero de piso notó que ninguno de los dos ha traído a alguien a casa desde hace tiempo. Así que me propuso que nos acostáramos juntos. FML

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By Anonyme - 24/04/2025 03:00

Hoy, desde hace años, mi novia es gimnasta. Acabo de verla aprovechar su flexibilidad para... morderse las uñas de los pies. FML

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By Anonyme - 19/07/2025 15:32

Hoy, mi fantasía ha cambiado de 'convencer a mi novia de hacer un trío' a 'convencer a mi novia de hacer el amor juntos'. FML

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By Anonyme - 07/03/2025 08:48

Hoy, paso mis brazos alrededor del cuello de un paciente anciano para quitarle su servilleta de mesa. Al retroceder un poco, le digo en broma: 'No tenga miedo, no le voy a besar.' Él responde: 'Preferiría que me hicieras una mamada.' Ah. FML

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By youpla - 24/04/2025 11:00

Hoy, en la sección de productos de belleza de mi supermercado, quise oler el perfume de un desodorante y decidí ponerme un poco bajo los brazos. Terminé con espuma de afeitar bajo la axila y un gran momento de vergüenza. FML

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By VDM - 19/07/2025 23:32

Hoy, ¿disfrutaste tu fin de semana? Bueno, recuerda que ya se acabó, y que mañana toca volver al curro. Para ayudarte a superar la depresión que precede al famoso lunes de mierda, te ofrecemos la lectura de estos divertidísimos tuits. FML

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By pigeon - 07/03/2025 12:48

Hoy, me desperté como de costumbre alrededor de las 7 de la mañana después de un sueño profundo. Tan profundo que no escuché a mi gato matar una paloma durante la noche y dejar su cadáver en mi cama. FML

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By oolam - 24/04/2025 19:00

Hoy, al volver del trabajo en moto de noche, me encuentro detrás de una señora que circula con todas las luces apagadas. Le hago señales de luz para llamar su atención, pero nada. La adelanto para detenerla en la siguiente rotonda. ¿Su reacción? Aceleró e intentó atropellarme. FML

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By Anonyme - 20/07/2025 07:32

Hoy, y hasta el final de la semana, estoy en un seminario en un hotel donde vive un gato. De todos los lugares donde esta encantadora criatura podía marcar su territorio, eligió MI abrigo. No puedo lavarlo. Mañana, me reúno con posibles reclutadores. Huelo a orina de gato. FML

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By Mat.vdm - 31/01/2025 19:20

Hoy, comida familiar en casa de los abuelos de mi novia. Un perro, tipo rottweiler, duerme a mis pies. De repente, un enorme pedo resuena debajo de la mesa. Me levanto, grito y acuso al perro mientras me tapo la nariz. Solo más tarde supe que el autor era la abuela. FML

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By jardilove - 07/03/2025 16:48

Hoy, mi novio y yo estábamos en la sala de estar de sus padres haciendo el amor. Escuchamos un ruido y, por reflejo, corrimos a escondernos en el jardín. Eran sus padres. Nuestra ropa sigue en el sofá. FML

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By SMasH - 25/04/2025 03:00

Hoy, tranquilamente en mi casa, veo dos piernas negras colgando del borde del balcón de arriba. Presa del pánico, me apresuro... para descubrir que solo es el traje de buceo de mi vecino, que regresó de vacaciones y lo puso a secar ahí. FML

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By Jack - 20/07/2025 15:32

Hoy llegué a la escuela, vi a mi novia, con quien estoy desde hace poco, y me abalancé sobre ella para besarla. Ella se apartó rápidamente y me preguntó qué me pasaba. Pensándolo bien, estoy con ella desde anoche. Sí, anoche... en mi sueño. FML

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By Anonyme - 31/01/2025 20:24

Hoy, me compré un juguete sexual. Bien proporcionado, suave, vibra aumentando gradualmente la intensidad, baja, sube: todo para complacer. ¿El problema? Hace el mismo sonido que el tranvía al arrancar, y no puedo evitar escuchar los nombres de las paradas en mi cabeza. Más vale esperar para el orgasmo... FML

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By bob - 07/03/2025 21:00

Hoy, mi mejor amigo me dice que está muy orgulloso de que su novia haya decidido mantenerse virgen hasta el matrimonio. Me acosté con ella hace dos meses, y no fui el primero. FML

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By Pov'pom' - 25/04/2025 11:00

Hoy, dudaba en levantarme para dejarle mi asiento a una señora en el metro: ¿estaba embarazada o solo tenía unos kilitos de más? Por miedo a que me insultara verbalmente en cualquiera de los dos casos, preferí bajar y esperar al siguiente tren. Que llegó media hora más tarde. FML

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By pouet - 20/07/2025 23:32

Hoy, en el trabajo me han nombrado responsable del bote para el regalo de nacimiento del bebé de una compañera. El año pasado tuve a mi primer bebé. No recibí ningún regalo. FML

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By EuromedBdeQuiDanse - 31/01/2025 21:28

Hoy, al contestar el teléfono de la casa, oigo de inmediato: "Escucha, he estado saliendo con tu esposo durante siete meses y él no tiene el valor para decirte que te deja, así que yo lo hago. ¿Qué tienes para decir?" Eh, ¿que soy la niñera? FML

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By sexe_(re)creatif - 08/03/2025 01:00

Hoy, mi novia, que es publicista y estaba con falta de inspiración, finalmente encontró EL eslogan creativo que había estado buscando durante días. Habría estado muy feliz por ella si no lo hubiera gritado justo antes del orgasmo. Y lo peor es que lo anotó en su teléfono inteligente de inmediato. FML

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By Suuper_Emo - 25/04/2025 19:00

Hoy, una empresa de transporte me llama para decirme que había pedido una tarántula, un pitón y una cobra, y que el repartidor me espera en casa. En pánico, salto en el coche. Al llegar a casa, encuentro a tres amigos disfrazados de tarántula y serpientes. FML

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By Anonyme - 21/07/2025 07:32

Hoy, no tengo ninguna vida sexual. Mi esposo no quiere que hablemos del tema y no quiere ir a ver a un sexólogo, porque para él la masturbación es suficiente y no ve ningún problema. FML

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By Wallmart - 26/04/2025 03:00

Hoy, mi esposa me culpa de nunca hacer las compras, ¡algo que niego de manera teatral! Para demostrarle que está equivocada, salgo a hacer las compras como un conquistador, orgulloso de mi futura victoria. Bandera blanca frente a las rejas del supermercado, que 'está cerrado desde hace seis meses, ¡imbécil!' FML

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By la mère Michèle - 21/07/2025 16:00

Hoy, me ofrecí para cuidar al gato de una amiga durante sus vacaciones. Un gato negro, como el de los vecinos, que además a menudo anda por aquí. Acabo de darme cuenta de que durante una semana, he estado alimentando al gato de los vecinos; el de mi amiga ha desaparecido. FML

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Hoy, recogí mi bicicleta de una tienda de bicicletas, ya que ayer había pinchado una llanta. Pinché de nuevo diez minutos después. FML

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Hoy, fui a la piscina. Justo cuando iba a salir del agua, vi a un hombre tomar mi toalla de baño, que había dejado sobre una barandilla al llegar, sonarse la nariz con ella y marcharse. FML

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Hoy, estoy averiguando para renovar mi pasaporte italiano. Reúno cuidadosamente muchos documentos, pero me entero de que falta uno. El consentimiento de mi exmarido, con quien solo me comunico a través de abogados, a quienes debo explicar que una ley italiana de 1967 exige su firma. FML

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Hoy, mientras tomo el AVE para un largo viaje, me quedo dormido con mi cuaderno de crucigramas que compré antes de salir. Cuando me desperté, estaban todos llenos. La anciana sentada a mi lado los encontró 'demasiado fáciles'. FML

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Hoy, mi hermana ha descubierto una nueva técnica para saber qué le iba a regalar por su cumpleaños. En mi habitación, encontré una grabadora en la que se le oye decir con acento ruso: 'Tengo maneras de hacerte hablar.' No encuentro mi diario. FML

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Hoy, mis compañeros de clase me ridiculizaron porque no participaré en el 'Día del Padre Cent' mañana. Un evento que consiste en saltarse las clases y lanzar huevos y otros productos alimenticios a personas al azar. FML

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