Sus historias cotidianas

choupinetteeuh - 06/07/2025 12:00

Hoy, un cliente de la tienda donde soy cajera compró unos preservativos 'Tamaño King'. ¿Habrías tenido tú también el reflejo de mirar su entrepierna? FML

Cookie - 28/02/2025 14:16

Hoy, me senté en una parada de autobús al lado de una abuelita muy arreglada. Se tiró un pedo tan fuerte que sentí vibrar el banco. FML

Anonyme - 12/04/2025 17:00

Hoy, queriendo probar la capacidad de mi moto, decidí conducir hasta que se encendiera la luz de la reserva para conocer la autonomía con un tanque lleno. La luz no se encendió y tuve que empujar bajo la lluvia. FML

Anonyme - 06/07/2025 20:00

Hoy, siento una necesidad urgente de ir al baño. El precio de los baños es de cincuenta céntimos. Así que subo a un tren en la estación para usar los baños gratis. En plena acción, escucho el silbato del tren anunciando su partida. El tren se pone en marcha. Ahora intenta explicárselo al revisor... VDM

adrien tatin - 28/02/2025 18:16

Hoy, vuelve el buen tiempo, y es el primer corte de césped de la primavera en el jardín. Mi hija de 3 años se despierta de la siesta, y todo orgulloso le muestro el hermoso césped verde. Ella me dice: '¡Papá! ¡Has cortado la primavera!' Pues sí, ya no queda ninguna flor después de cortar el césped. FML

Angie - 12/04/2025 21:00

Hoy, vuelvo a casa a las 12 para almorzar con mi querido. Me pregunta si trabajo por la tarde. Le respondo suspirando: 'En un mundo ideal, no.' Y él responde: 'No se puede tener todo en la vida. Yo, en un mundo ideal, habría elegido a otra chica.' FML

Aellysha - 07/07/2025 04:00

Hoy, como trabajadora social, recibí a un señor con una camiseta de Johnny Hallyday. Para romper el hielo, le pregunté si era fan. ¡Grave error! Fue imposible cambiar de tema, habló de él durante 30 minutos. Tuve que ofrecerle otra cita. FML

Anonyme - 28/02/2025 22:16

Hoy, semana de ola de calor y menstruación. Así que me voy a dormir desnuda después de ponerme mi tampón. Despertar abrupto a las 3 de la mañana porque mi esposo tiró de la cuerda. Para reírse. FML

Panama - 13/04/2025 01:00

Hoy, mi amor y yo tuvimos un rápido 'apapacho' en el ascensor de nuestro nuevo edificio. El ascensor se detiene, entra un vecino y me presento como la nueva vecina. Él me responde que se me cayó algo. Miro y es mi tanga, todavía en mis tobillos. FML

Yopei - 07/07/2025 12:00

Hoy, tengo que ir a una fiesta en casa de unos amigos MUY ricos. Para la ocasión, compro un vestido muy caro, pero dejo la etiqueta y guardo el ticket para devolverlo después de la fiesta. Durante la fiesta, una amiga se me acerca y me dice: '¡Olvidaste quitar la etiqueta!' y la arranca. FML

Inconnu - 01/03/2025 02:16

Hoy, primera vez con mi novio. Siendo precavida con la anticoncepción, le pregunto si tiene 'lo necesario', dando a entender un preservativo. Él me preguntó: '¿Qué? ¿Un pene?'. FML

Serge - 13/04/2025 05:32

Hoy, fui al médico porque necesito un certificado médico para hacer deporte. Al final, salí con una orden para un análisis de sangre, una cita con el podólogo, otra con el fisioterapeuta y una más con el cardiólogo. FML

jojolendormi - 07/07/2025 20:00

Hoy, mi madre escribió mi nota de ausencia de esta mañana: 'Quiso demostrar que las pastillas a base de hierbas para facilitar el sueño eran una estafa. Quiso hacerse el listo tragándose tres pastillas. Durmió trece horas.' FML

LePompier - 01/03/2025 06:16

Hoy, como bombero voluntario, me llaman a la casa de una señora mayor que ya no responde al teléfono. Al no encontrar a nadie en la casa, voy a ver al vecino. Tampoco responde, así que miro por su ventana. Buenas noticias, encontré a la señora. Desnuda. Con el vecino. FML

Anonyme - 13/04/2025 09:32

Hoy, durante una fiesta un poco bebida, le pedí al barman del club en el que estaba que cortara las mangas de mi camisa porque tenía mucho calor. Lo hizo. FML

cerise - 08/07/2025 04:00

Hoy, mi vecino de tren, poco correcto, no deja de invadir mi espacio. Después de varias miradas insistentes y suspiros intensos, nada funcionó, se quedó dormido con la mano en mi muslo. FML

Anonyme - 01/03/2025 10:16

Hoy, mi nuevo compañero de piso me pide que le reembolse los gastos del veterinario de su perro. Según él, es mi culpa que su perro se haya comido un kilo de chocolate porque no debí dejarlo en la encimera de la cocina. El mismo perro que, en 24 horas, destripó mi cama, cagó en ella y destruyó mis cosas. FML

fatman - 13/04/2025 13:32

Hoy, practico kickboxing en un club donde hay una chica que me gusta. En el entrenamiento, le dije que no se contuviera con sus golpes porque yo no iba a contener los míos. Dos minutos después, tengo la nariz chata y un ojo morado. No la toqué ni una sola vez. FML

CHarlatan51 - 08/07/2025 12:00

Hoy, mi padre me ha dado permiso para ir a una fiesta por Año Nuevo. Tengo permiso hasta las 23 h. ¡Yupi! FML

Anonyme - 01/03/2025 14:16

Hoy, durante una clase en línea, y después de horas de dudas, reúno todo mi coraje y le envío un mensaje a una chica de mi curso para decirle que se le veía claramente un moco colgando de la nariz en la pantalla. Era su piercing. FML

78xxx - 13/04/2025 17:32

Hoy, me di cuenta de que vivo muy lejos de mi facultad. Esta mañana, a mi mensaje que decía: 'Acabo de perder mi tren. ¿Podrías decirle al profesor que llegaré tarde, por favor?', me respondieron: '¡Pero cállate, hay gente que está durmiendo a esta hora!' FML

Désespérement - 08/07/2025 20:32

Hoy, me he enamorado de un chico en el trabajo. La única manera de asegurarme de volver a verlo: estoy reteniendo como rehén el Tupperware que olvidó en la cantina. Lo sé, patético. FML

pasdbide - 01/03/2025 18:16

Hoy, durante la visita anual al médico del trabajo, la secretaria médica, al actualizar mis datos personales, me preguntó si estaba segura de estar embarazada porque mi embarazo no se nota en absoluto. Ya estoy en mi sexto mes... FML

Ikill4you57 - 13/04/2025 21:32

Hoy, cuando mis padres consideran que he pasado suficiente tiempo en la ducha, cortan el agua caliente. FML

Anonyme - 09/07/2025 04:32

Hoy, fin de semana en la playa con algunos miembros de la familia. Charlábamos sobre lo que cada uno prefiere hacer. Para mi tío, es comer un helado en el puerto. Mirada horrorizada de mi adolescente: "¡Ah, pero debe ser asqueroso!" Ella pensaba que era un helado de cerdo. FML

Anonyme - 01/03/2025 22:16

Hoy, hace un año que tengo un perro y ya llevábamos cuatro meses sin ningún "accidente" en la casa. Decidí entonces limpiar a fondo mi alfombra. Después de cinco horas de arduo trabajo, la alfombra aún estaba húmeda, pero como nueva. Esta mañana, mi perra tuvo una diarrea explosiva en el salón. FML

Anonyme - 14/04/2025 01:32

Hoy, mi amor nos da una sorpresa: boletos de tren para Londres dentro de un mes. Fin de semana en familia los tres. Nuestra hija de 5 años no tiene pasaporte y el mío expiró hace dos años. Obligatorio desde el Brexit, y tarda mucho en obtenerse. Nosotros y la política internacional… VDM

misterSeven - 09/07/2025 12:32

Hoy, después de un fin de semana en casa de mi hermana, me llama 'vago patriarcal' por no haber ayudado con las comidas. En cambio, ni un gracias por haber dedicado la mitad de mis vacaciones en los últimos dos años para ayudarla a reformar la enorme finca que compró. Incluyendo este fin de semana. FML

Anonyme - 02/03/2025 02:32

Hoy, la escuela secundaria propuso a los niños recoger tapas de plástico para una asociación de personas con discapacidad. Fue así como desaparecieron todas las tapas de los tubos de pasta de dientes y de los cartones de leche de la casa. Mi hijo Adrián y su lógica implacable... FML

Eléonore - 14/04/2025 05:32

Hoy, mi novio me confesó que una noche, lleno de rencor por una disputa del día anterior, se despertó y me tiró un pedo en la cara. Antes de volver a dormirse, muy contento de su travesura. FML

Hoy, me estoy depilando las axilas con cera caliente. Una enorme mosca negra vino a enredarse en la tira que acababa de poner. Corrí gritando por toda la casa, desnudo de la cintura para arriba, y con los brazos en alto. FML

Hoy, ducha coqueta con mi pareja después de haber acostado a los niños. Una hora más tarde, mi hijo me llama: "Mamá, ¿por qué tú y papá están aplaudiendo en la ducha?" FML

Hoy, mi novio volvió a casa con una mesa nueva de IKEA. Feliz con su compra, le pregunté: '¿Cuándo nos deshacemos de la vieja?' No calculé que en ese momento pasaba su suegra, que estaba viviendo temporalmente con nosotros. FML

Hoy, invito a mi jefe y a su esposa a cenar en casa. Mi hija de dos años encontró muy gracioso colocar mis pequeñas bragas sobre cada plato en lugar de usar servilletas. FML

Hoy, le echaba un vistazo a la agenda de mi novia. En casi cada página había un pequeño dibujo de un conejo, de un perro y, a veces, de una vaca. Es su forma original de recordar la apariencia de sus deposiciones, las cuales, según el día, se asemejan más o menos a las de alguno de esos animales. FML

Hoy, a las 2 de la mañana, mi hija de tres años grita: '¡Papá, papá, papá!' Esto despertó a mi esposa y a mí, pero, ante tanto llamado, fui yo quien se levantó para preguntarle qué pasaba. Y ella respondió: 'Quiero a mamá.' FML