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Por Appartpauvre - 03/08/2025 16:00

Hoy, en el autobús, escuché a una niña decirle a su madre: 'Mamá, ¿este es un barrio de pobres?' No me atreví a bajarme del autobús para ir a mi casa. FML

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Por Anonyme - 04/08/2025 00:00

Hoy, después de tres semanas con todos los amigos de mi esposa en casa, así como sus hijas y su exmarido, llego agotado del trabajo, listo para echarme una siesta, y me los encuentro a estos dos bien acomodados en mi cama viendo una serie. VDM

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Por Supalosa - 04/08/2025 08:00

Hoy, me subí al avión dos semanas antes. Hace unos días viajé más de 1300 km para reunirme con mi novia y me dejó en el acto. Siempre es mejor que un mensaje de texto. FML

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Por blonde93 - 04/08/2025 16:00

Hoy, vienen a cenar unos amigos de mi familia política. En medio de la comida, la mujer dice (un poco demasiado alto): 'Pues, Sylviane, tu nuera no es tan fea como parece.' Silencio general. FML

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Por Tebaldi - 05/08/2025 00:00

Hoy, viviendo en Toulouse, mis vecinos vinieron a advertirme que mis tuberías debían estar tapadas, dado el fuerte olor que emanaba de mi apartamento. Simplemente estaba usando mi microondas para derretir Maroilles en mis tostadas. FML

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Por Anonyme - 05/08/2025 08:00

Hoy, nuestros vecinos nos informan que nuestra perra ladra intempestivamente durante nuestras ausencias. Sorprendidos por este comportamiento que nunca antes se había manifestado, pusimos la cámara para filmarla. ¿Cómo explicarles a los vecinos que su gato se pone frente a la ventana y se burla de nuestra perra? FML

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Por Hephaistos - 05/08/2025 16:32

Hoy, después de unos preliminares perfectos entre sábanas de seda, conduzco a mi pareja hacia su sorpresa: un baño caliente con pétalos de rosa y rodeado de muchas velas aromáticas. Mi perro, con su pasión por el agua, se nos adelantó. FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 00:33

Hoy, con mucho orgullo, le anuncio al médico laboral que he dejado de fumar. Me mira de arriba abajo y me responde: '¡Pues se nota!' FML

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Por Marguerite4ever - 06/08/2025 08:33

Hoy, y desde hace varios días, mi hija me suplica que le regale una mascota. No se trata de un poni, un cachorro o un conejito. Ella quiere una vaca. FML

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Por mbispn - 06/08/2025 17:33

Hoy, después de un accidente, mi novia vino a verme al hospital. Aprovechó la ocasión para dejarme y confesarme que me engañaba, porque: 'No puedes moverte, tengo tiempo de escaparme con mi amante sin que puedas hacer nada.' FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 01:32

Hoy, confiada, salgo a recoger mi paquete de pepinillos en el punto de recogida. Calculé que 7 botes por 360g = 2,52kg, bien, no muy pesado. Solo había olvidado que 360g era el peso neto escurrido de 660g, más unos 400g del frasco de vidrio cada uno. En total, una caja de más de 8kg para llevar. A pie. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 10:00

Hoy, le pregunté a mi novia si quería venir a pasar el fin de semana en mi casa. Me respondió con una foto de un tampón usado. VDM

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Por Anonyme - 08/08/2025 01:30

Hoy, estaba limpiando las orejas de mi hija de 18 meses. Me asusté porque el hisopo salió rojo, así que fuimos de inmediato a urgencias pediátricas. ¿El color rojo? Era frambuesa que mi hija se había aplastado en la oreja. FML

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Por Grindyloo - 08/08/2025 17:30

Hoy, mi tortuga, que tiene un pequeño espacio en mi jardín, murió porque mi sobrino de 5 años quiso hacer "como en Mario" y saltó encima. FML

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Por Gothika - 24/05/2025 16:32

Hoy, como siempre, me visto de gótica. Al subir al autobús, una niña pequeña se me acerca y me da una patada violenta en la espinilla diciendo: "¡Esto es por haber querido envenenar a Blancanieves!" FML

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Por Anonyme - 25/05/2025 00:32

Hoy, le compré a mi gato un elegante y caro rascador para reemplazar el viejo y mohoso que nos habían dado. Mientras tanto, lo moví a la entrada para tirarlo. Ahí, mi gato se subió en el viejo y no quiere ni tocar el nuevo. FML

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Por cocoo2 - 25/05/2025 08:32

Hoy, mi hija me pidió que dejara de ser tan incisivo y malo en los mensajes de texto que le envío. Pongo puntos al final de mis frases, eso la 'perturba mucho'. FML

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Por manamana - 25/05/2025 16:32

Hoy, salgo del dentista y juego a mordisquear un pedazo de resina temporal que sobresale. Una vez que el efecto de la anestesia pasó, entendí mi error: era mi lengua. FML

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Por LamiMich - 26/05/2025 00:32

Hoy, a 25 km/h en mi Motobécane azul, me meto en el carril bici durante 20 metros para dejar pasar a un flipado a toda velocidad en un coche grande. Suena una sirena de la policía. Pienso: '¡Por una vez, las cosas se hacen bien!'... y me multan con 90 € por ir por el carril bici. FML

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Por Laëtitia - 26/05/2025 08:32

Hoy, le conté a mi novio que me fracturé la clavícula y una costilla hace seis meses, a pesar de que vivimos juntos desde hace más de dos años. Gracias por tu atención, cariño. ¿Su excusa? 'He estado durmiendo desde entonces.' FML

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Por Inconnue - 26/05/2025 16:32

Hoy, puse mi primera carta de amor en la almohada de mi compañero de piso, esperando que la leyera cuando volviera de fiesta. Se quedó dormido y babeó sobre ella, borrando así la mitad de las palabras que había escrito. FML

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Por Dèche financière - 27/05/2025 01:00

Hoy, me encontré con una oferta de trabajo como modelo para clases de dibujo. Llamé para averiguar si todos los tipos de cuerpo son elegibles y si era desnudo. El tipo, emocionado, respondió tartamudeando: 'Sí sí, es desnudo. ¡Oh, no tienes miedo, eh, jeje!' No me dio buena espina, así que colgué. Desde entonces, me acosa. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 09:00

Hoy, detuve mi coche para dejar pasar a una familia de patos. Miro cómo la madre y sus patitos suben a la acera. Al último se le dificulta subir el bordillo, y la madre lo abandona. Salgo de mi coche y me acerco al pequeño para ayudarlo. Él escapa y cae en una alcantarilla. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 17:00

Hoy, me despidieron. Al salir de la oficina de mi exjefe, empujé violentamente la puerta para que se cerrara de un portazo detrás de mí. Esta, equipada con un sistema de freno, se cerró suavemente. Todavía la escucho reírse. FML

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Por CZB - 28/05/2025 01:00

Hoy, mi hermana, madrina de mi hijo, anuncia por tercer año consecutivo que no vendrá al cumpleaños de su ahijado porque cae la misma semana que el festival de techno que adora, explicando: '¡No soy yo quien elige la fecha!' Nosotros tampoco elegimos la fecha de nacimiento. FML

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Por Armanywright - 28/05/2025 09:00

Hoy, llevo años pidiéndole a mi padre que me enseñe a hacer algo con lo que sueño, pero o 'se olvida' o 'no tiene tiempo' para enseñarme lo que quiero. Acabo de enterarme de que le va a enseñar algo y proporcionará el material necesario a la hija de una de sus amigas. FML

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Por Sélénia18 - 28/05/2025 17:00

Hoy, tuve mi primera entrevista de trabajo. Me dijeron que me preparara bien, lo cual hice. Luego, me llamaron para decirme que no fui seleccionada, no porque no tuviera las habilidades, sino porque me preparé demasiado para la entrevista. FML

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Por Anonyme - 29/05/2025 01:00

Hoy, mi madre se maravilla ante los juguetes de mi sobrino, diciendo que le hubiera gustado tener todo eso a su edad. Yo también hubiera querido, pero mi madre se negaba a comprármelos, bajo el pretexto de que ella misma no había tenido todo eso en su infancia. En su época no existía. FML

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Por XxMm - 29/05/2025 09:00

Hoy, voy al hospital para donar esperma. Concentrado para terminar más rápido, escucho a la enfermera hablando con una asistente detrás de la puerta: 'Esto va a ser rápido. Viendo la cara del tipo, no debe usar su amiguito muy a menudo.' Nunca logré llenar el pequeño frasco. FML

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Por Stephane - 29/05/2025 17:00

Hoy, vi en Facebook que treinta y dos de mis amigos planeaban participar en el evento 'Fiesta sorpresa de cumpleaños para Steph'. Adiós a mi sorpresa. FML

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Hoy, mi hija de 3 años se acercó a mí, con los ojos brillantes, para decirme un secreto: «¿Sabes, mamá? Antes solo quería a papá, ¡pero ahora también te quiero a ti!» Ehm... Gracias. FML

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Hoy, ¿sabías que uno puede engordar del cuello? Lo aprendí antes de una reunión importante con un cliente, cuando no pude abotonarme la camisa en el cuello ni ponerme la corbata. FML

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Hoy, cuando apenas estoy en segundo año de medicina, mi abuelo aprovechó la comida familiar para hablarme de sus problemas de erección y de próstata. Yo no quería saberlo. FML

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Hoy fui a casa de mi ex a llevarle las cosas que todavía conservaba de ella. Cuando me devolvía a mi casa, me robaron el celular, el reloj y la billetera. VHP

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Hoy, trabajo como cajero en una gasolinera. Una cliente me señala que su artículo cuesta 2.95€ en lugar de 3.20€ en mi caja. Me disculpo y hago el trámite para ajustar el precio en la caja registradora, pero la máquina no colabora. Al final, ella se enfadó sola y amenazó con presentar una denuncia. Por 25 céntimos. FML

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Hoy, acabo de dar a luz a una niña. También es el día en que mi marido decidió anunciarme que quería divorciarse. FML

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