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Por LeïaPhoebe - 10/03/2026 08:32

Hoy, estresada y agotada, por fin llego a la caja y solo deseo una cosa: volver a casa. Cuando el tipo que me estuvo reventando los oídos por los altavoces durante toda la jornada me interpela para ofrecerme no sé qué, se me escapó: ¡PERO LÁRGATE, JODER! En el micrófono. FML

De acuerdo, es una vida HP 40

Te lo mereces 16

Por Anonyme - 15/03/2026 18:31

Hoy, estoy atrapado en la friendzone desde hace varios años con una mujer que ya había rechazado mis avances. Me encariñé con su hijo, prometiéndole que siempre estaría ahí para él. Él terminó queriéndome mucho y le pidió a su madre que yo fuera su papá. Ahora ella ya no quiere verme. FML

De acuerdo, es una vida HP 40

Te lo mereces 17

Por Coralie - 21/03/2026 05:31

Hoy, examen de conducir. Le digo buenos días al examinador, me pongo el cinturón... y espero. Él también. Nos miramos durante 5 segundos hasta que me doy cuenta de que me tocaba a mí arrancar. FML

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Te lo mereces 17

Por Jérémy - 24/03/2026 15:31

Hoy, tras suspender por primera vez el examen del permiso de conducir por una falta eliminatoria, lo volví a intentar pensando que no podía ser peor. Pues bien, esta vez cometí dos faltas eliminatorias. FML

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Por calisse - 27/03/2026 23:31

Hoy, trabajando como cajera y con la menstruación, cobré a una clienta que pagó una caja de tampones y pensé que ya era hora de cambiar el tampón. La mirada de la clienta me hizo darme cuenta de que lo había pensado en voz alta. FML

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Por Lola - 29/03/2026 08:31

Hoy, apurada por el tiempo, abro una lata de raviolis para la cena. Después de servir a mis hijos (4 y 5 años y medio), me dicen: Mmm, ¡es la mejor comida que nos has hecho jamás! Y yo que cocino todos los días platos sanos y equilibrados. FML

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Por Onibaba - 06/03/2026 23:32

Hoy, llegando tarde a mi entrevista, le pedí la hora a una adolescente. Me dijo que no la tenía. Al ver su reloj, lo señalé y ella respondió: '¿Este? No funciona, me lo pongo solo por postureo'. FML

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Por Anonyme - 13/03/2026 03:31

Hoy, tengo 25 años y estoy cansada. Tan cansada que, para comprobar si las placas de la cocina están apagadas, en lugar de mirar los botones, pongo las manos sobre ellas. Resultado: la farmacéutica se partió de risa y yo me quedé con una bonita quemadura. FML

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Por cestlapeaulisse - 18/03/2026 13:31

Hoy, un desconocido intenta robarme el bolso. Por reflejo le grité: "¿Pero sabes lo que cuesta robar a un policía? ¡Manos arriba!" No sé cuál de los dos quedó más ridículo: el ladrón, cuando se puso las manos en la cabeza, o yo, que no soy policía. FML

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Por pomponette - 24/03/2026 16:31

Hoy, como todas las mañanas, espero a que mi pareja se prepare: ducha, leche hidratante, mascarilla facial, crema, vestirse... Normalmente tarda unos 45 minutos. Yo consigo hacer todo eso en 15 minutos, así que debería poder hacerlo él también. FML

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Por Dr_Eva - 26/03/2026 00:31

Hoy, en una consulta médica, el médico me hace pasar y me dice que me siente. Después de cerrar la puerta, me mira y dice: «Ehm, no lo creo». No entiendo. Añade: «Está usted sentado en mi silla». Es cierto que la silla me parecía demasiado cómoda. FML

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Por Anonyme - 01/04/2026 01:31

Hoy, organizamos una videoconferencia con una empresa, como todos los meses desde hace dos años. El director de esa empresa saludó a mi jefa y luego dijo 'la señora que estaba a su lado'. Era yo. La misma desde hace dos años. El tipo no sabe quién soy. FML

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Por Anonyme89 - 17/03/2026 06:31

Hoy, es mi cumpleaños. Este mediodía, en el comedor, todos empezaron a cantar 'Cumpleaños feliz'. Quería dar un discurso, hasta que me di cuenta de que no me estaban cantando a mí, sino a otra persona. FML

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Por Louise75 - 25/03/2026 09:33

Hoy, estoy con las pilas cargadas como si me hubiera tomado un café doble. Organicé mi día en un plisplás y estoy a tope de confianza. Llego al gimnasio todo sonriente y grito al entrar: "¡HOLA! ¿TODO BIEN?!" Literalmente nadie me respondió, ni siquiera me miró. FML

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Por Pffffffffff - 30/03/2026 02:31

Hoy, me doy cuenta de que la Seguridad Social no se comunica con mi seguro privado, así que no se han efectuado algunos reembolsos. Para activar la transmisión telemática, según el portal de la Seguridad Social debo consultarlo con mi mutua. Según mi mutua, debo activarlo en el portal de la Seguridad Social. Viva la administración y las máquinas. FML

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Por Anonyme - 09/03/2026 18:31

Hoy, fui de camping con dos amigas y nuestros dos perros a orillas del río. Por la mañana me alejé un poco para hacer caca. Unos minutos después busqué a mi perro. Lo llamé y lo vi volver con el cuerpo cubierto de mi caca. FML

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Por Bdphile - 10/03/2026 11:31

Hoy, por mi 30 cumpleaños, mi padrino me regaló una lámina de cómic firmada de 80 × 90 cm enmarcada. No conozco ese cómic ni al autor, mido 1,20 m, cojeo, vivo en un piso de 20 m² a 800 km de allí y vuelvo en tren. No entendió por qué no podía llevármelo a casa. FML

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Por Maxrugby - 13/03/2026 21:32

Hoy, en mi MP3 en modo reproducción aleatoria acaban de sonar seguidas "Not Alone" de Linkin Park, "Lonely" de Akon y "You Are Not Alone" de Michael Jackson. Si les digo que mi novia me dejó ayer por mi mejor amigo, ¿creerían en la inteligencia artificial? . FML

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Por Nanette - 19/03/2026 07:31

Hoy, mi novio me deja. No quiere decirme realmente por qué; luego admite que es porque pensaba que yo era una mujer muy rica y al final no lo soy. Es el cuarto que me lo dice. No uso ropa de marca, no derrocho, soy joven, no viajo, ni siquiera tengo coche. FML

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Por Anonyme - 26/03/2026 18:31

Hoy, hace dos años que mi pareja y yo buscamos una casa de alquiler. Por enésima vez nos han negado una visita porque no tenemos hijos y las familias con niños siempre se nos adelantan. FML

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Por Trop-d'muscles - 31/03/2026 11:31

Hoy, intenté inscribirme en línea en las listas de donantes de médula ósea. Me pidieron la edad, el peso y la altura. Me rechazaron de inmediato por obesidad. Es cierto que peso mucho para mi estatura, pero que me guste correr y acudir al gimnasio todos los días debería contar. FML

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Por grainpasbeau - 10/03/2026 12:31

Hoy, en pleno acto con una chica guapa, noté un lunar en sus nalgas. Excitado, acerqué la mano y lo rozé. Estaba duro, seco y se cayó. FML

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Por Anonyme - 13/03/2026 22:31

Hoy, llevo a mi novio, muy celoso, al día de integración de mi escuela para mostrarle que no, no tiene que preocuparse por mis compañeros de clase. En todo caso, se integró muy bien... dentro de una de mis compañeras. FML

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Por Anonyme - 17/03/2026 08:31

Hoy, recibo una llamada de telemarketing sobre la calefacción y digo que vivo en una casa móvil. Ella se enfada: ¡Dices eso para evitar esta llamada, eres propietario, lo sé! Me río y le digo que con 20 € en mi cuenta, es una buena broma. Me cuelga en las narices. Realmente vivo en una casa móvil y solo tengo 20 € en la cuenta. FML

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Por Shadun - 22/03/2026 18:31

Hoy, estoy en el metro con mi hija de 5 años. Aurore mira fijamente a una señora gordita sentada justo delante de nosotras. Se gira hacia mí y me dice, inocentemente pero en voz bastante alta: «Mamá, no hay que burlarse de las personas gordas porque a veces es porque están enfermas». FML

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Por Anonyme - 05/04/2026 06:31

Hoy, quise sorprender a mi novio haciendo realidad su fantasía: tener un trío. La otra chica y yo lo estábamos esperando en la cama, pero cuando mi novio entró en la habitación creyó que yo lo estaba engañando. FML

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Por milou - 09/03/2026 21:33

Hoy, le doy una muestra de chocolate a una niña en la tienda donde trabajo. Ella la toma sin decir 'gracias' y yo le suelto el clásico: 'No he oído nada.' Ella me responde: 'Normal, no dije nada.' FML

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Por LilouParadize - 18/03/2026 17:32

Hoy, paseaba con mi novio cuando nos cruzamos con una pareja que discutía: ¡Eres la chica más pesada que existe! Mi novio los interrumpió y les dijo que no, que la más pesada estaba conmigo. FML

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Por Clo - 19/03/2026 09:31

Hoy, soy azafata y reparto pequeños aperitivos a los pasajeros. Me detengo delante de un señor y le digo: «¿Te apetece algo?» A lo que él respondió: «Sí, de ti». FML

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Por Anonyme - 24/03/2026 20:31

Hoy, descubrí que hay algo peor que sorprender a tus padres en pleno acto: sorprenderlos con una de las parejas de sus amigos. FML

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Hoy, mi novio quiso encargarse de la cena. Contentísima, le permití hacerlo. Cuando me llamó para comer, me anunció con orgullo que había lavado las remolachas rojas con lejía porque el color le parecía sospechoso. FML

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Hoy, volvía del trabajo cuando vi a un hombre tocar a mi puerta, luego mi esposa se la abrió y lo abrazó. Sin pensarlo dos veces, corrí hacia ellos y de inmediato eché al hombre. Era su hermano, quien vivía en Nueva Zelanda y a quien no había visto en 10 años. FML

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Hoy, actúo en una obra de teatro. ¿Mi papel? Ardilla. La única frase que digo: ¿No habrá alguna bellota que me pueda meter en la boca? . FML

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Hoy, trabajo en una tienda de una cadena conocida por sus precios bajos. Mientras reabastezco las estanterías, noto algo inusual. ¿Un producto fuera de lugar? ¿Una etiqueta de precio que falta? No, un pañal usado. FML

De acuerdo, es una vida HP 40

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Hoy, hace dos meses que estoy en mi nuevo apartamento. Esta semana, la policía derribó la puerta de mi vecino y, dos días después, los bomberos vinieron para apagar un fuego sospechoso en el sótano. Firmé por tres años. FML

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Hoy, recibí a un importante cliente alemán para cenar. Durante las presentaciones con mi pequeña familia, mi hijo adolescente rebelde y en plena crisis con la sociedad y la educación hizo el saludo nazi diciendo: "¿Qué pasa, Adolf?" justo en el momento en que el cliente le estrechaba la mano. FML

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