Sus historias cotidianas

Lolotte - 30/04/2025 05:32

Hoy, un amigo vino a hacer música en mi casa. Cuando se va, en la puerta, me dice: 'Lo siento, hoy no estuve muy bien.' Justo cuando mi novio regresaba. FML

Anonyme - 26/07/2025 02:01

Hoy, y por primera vez en seis meses de relación, mi novio me anuncia orgulloso que ha lavado 'todos los platos sucios que habías guardado.' Efectivamente, había lavado muy concienzudamente durante una hora todo lo que estaba en el lavavajillas. Después de lavarlos. FML

Anonyme - 01/02/2025 13:00

Hoy, tuve una conversación con mi abuela sobre la sexualidad desenfrenada de mi generación. Cuando le hice notar que en su época no pasaba nada antes del matrimonio, ella me guiñó un ojo y me respondió: "Eso es lo que intentan hacernos creer.". FML

eh mince - 10/03/2025 10:48

Hoy, le digo a mi novia: '¿No te apetece un trío?' Ella me responde: 'Sí, preséntame a dos amigos tuyos.' FML

Ptibiju - 30/04/2025 13:32

Hoy, me he dado cuenta de lo desesperado que es mi caso cuando mi psicólogo, después de pasar dos buenos minutos con la cabeza entre las manos reflexionando, me sugirió muy seriamente que me acercara a la religión. FML

Padbol - 26/07/2025 10:00

Hoy, sin mucha esperanza, le propuse a una chica ducharnos juntos. Ella aceptó. Donde me sentí tonto fue cuando, ya desnudo en la ducha, ella apareció en traje de baño. FML

Anonyme - 01/02/2025 14:04

Hoy, estaba en una fiesta de cumpleaños. Tras unas horas, ya no vi a nadie. Pensando que la fiesta había terminado, me fui a casa. Acabo de enterarme de que simplemente estaban en la terraza. FML

MainDroite - 10/03/2025 14:48

Hoy, mi mujer de la limpieza tomó la iniciativa de reemplazar el rollo de toallas de papel vacío debajo de mi cama por uno nuevo. FML

jefoooooond - 30/04/2025 22:00

Hoy, por fin decidí destapar mi lavabo, que había estado lleno de agua estancada durante dos días. Así que le eché dos botellas de limpiador antes de irme al trabajo. Ahora tengo un lavabo atascado lleno de agua estancada y corrosiva. FML

Schtroumpf_Jaune - 26/07/2025 18:00

Hoy, me quedé varado en una carretera desierta, como en las películas. Excepto que en las películas, el héroe se pierde porque no tiene señal en su móvil para pedir ayuda. Yo, tengo toda la señal del mundo, pero olvidé mi código PIN. FML

jamba - 01/02/2025 15:08

Hoy, mi tobillo lesionado me tiene postrada en casa, en el duodécimo piso sin ascensor. Mi madre se ofreció a llevarme las compras. Acepté, encantada de tener un poco de compañía cada día. Me trajo lo necesario para sobrevivir al menos dos semanas, y luego se fue de inmediato. FML

NanouO2 - 10/03/2025 18:48

Hoy, mientras toda la casa aún duerme, mi hijo de 5 años juega "tranquilamente" esperando a que nos levantemos, tal como le hemos enseñado. Está tocando su violín. FML

Jerem - 01/05/2025 06:00

Hoy, es mi cumpleaños. Mis amigos del instituto me regalaron un cepillo de dientes y un tubo de pasta de dientes acompañados de un manual de instrucciones, diciéndome: 'Quizás así consigas ligar con una chica alguna vez en tu vida'. FML

Anonyme - 27/07/2025 02:00

Hoy, como ingeniero de sonido, regreso al hotel después de un concierto. Una vez que entro en mi habitación, me libero de una flatulencia bastante ruidosa. Una pareja de jubilados estaba durmiendo en mi cama. Mi pedo los despertó. FML

Anonyme - 01/02/2025 16:20

Hoy, mi novia y yo pasamos tres semanas en casa de sus padres. Su madre es una pesada, siempre preguntando cuándo le daremos un nieto, pero, en el fondo, es simpática: insistió en subir personalmente nuestras maletas a la habitación. Mi novia ya no encuentra su caja de pastillas anticonceptivas. FML

pmar7 - 10/03/2025 22:48

Hoy, han pasado algunos años desde que mi esposa tomó la costumbre de editar un boletín mensual que envía a todos los miembros de la familia. La edición de octubre acaba de salir y yo soy el tema principal. Ella cuenta en detalle cómo la engañé. FML

Anonyme - 01/05/2025 15:00

Hoy, reunión importante sobre seguridad empresarial. Pasé dos meses recopilando información con los equipos y preparando un informe estupendo. Mi jefe prefirió usar el documento de hace cuatro años. FML

Splash ! Frrrttt ! - 27/07/2025 10:00

Hoy, segunda cita con una chica. Cuando le pregunté por su experiencia más memorable, me respondió: "La primera vez que hice caca líquida en un baño turco". FML

Dommage - 01/02/2025 17:28

Hoy, reunión en casa de una de mis amigas. Estaba presente su nuevo novio, a quien nunca había visto. Sabiendo que ella suele salir con hombres mayores, inicié conversación con un desconocido y le pregunté si él era el afortunado. "Ah, no, soy su papá.". FML

Anonyme - 01/05/2025 23:00

Hoy, mientras paseaba por un parque, vi a un hombre paseando a su muñeca hinchable en una silla de ruedas en medio de los juegos para niños. FML

Mr.Q - 27/07/2025 18:00

Hoy, mi vecino, cuyo Wi-Fi he estado usando clandestinamente desde hace algún tiempo, ha rebautizado su red como "Lárgate, pobre idiota". FML

Marion - 01/02/2025 18:32

Hoy, para el almuerzo, mi hombre compró una increíble mozzarella de búfala campana, que pagó a un precio considerable. La corta en rodajas, le echa un chorrito de aceite de oliva, un poco de sal de Guérande y le da unas vueltas al molinillo de pimienta. Un par de segundos de descuido extra y... nuestro perro, al parecer, lo disfrutó mucho, ya que el plato quedó impecable. FML

wc - 11/03/2025 07:16

Hoy, me desmayé en los baños de mi colegio. Mi orina habría reaccionado con el cloro y creado un gas nocivo. En resumen, me asfixié por mi propia orina. FML

Ablia - 28/07/2025 02:00

Hoy, muy orgullosa de mis esfuerzos deportivos y de la pérdida de peso resultante, sintiéndome más a gusto en mi cuerpo con estos kilos de menos, me pongo alegremente mi bikini. La primera reacción de mi madre al verme: 'Mete la barriga.' FML

Onvarepatir - 01/02/2025 19:40

Hoy, cena romántica en casa de mi nueva conquista. Un hombre con apariencia seria, amable, divertido, agradable y muy conversador. La mesa estaba perfecta: velas, rosas rojas y champán. Llega el plato: pasta con crema fresca, pero las famosas con forma de pene. FML

BadIdea - 11/03/2025 11:16

Hoy, decidí afeitarme los testículos. Una vez hecho esto, decidí pasar la aspiradora, y aproveché para aspirar los pocos pelos que me quedaban en el cuerpo. Muy mala idea. FML

Shamsa - 02/05/2025 16:00

Hoy, tercera visita a urgencias este año. El médico me dijo: "Vamos a hacerle una tarjeta de fidelidad, cuando llegue a cincuenta puntos de sutura le regalamos un yeso." Luego añadió: "¡Hasta pronto!" FML

Anonyme - 28/07/2025 10:00

Hoy, estoy acusado de acoso laboral por una compañera que acaba de ser asignada a mi oficina. Es su cuarta oficina en un año en nuestra empresa, siempre la han trasladado porque sufría acoso, y mi jefatura siempre le da la razón por completo. VDM

oups - 01/02/2025 20:44

Hoy, entrevista de trabajo. Todo iba bien hasta que llegó el momento de irme: veo una mancha de sangre en mi silla. ¿Primer reflejo? Caminar hacia atrás, despidiéndome frenéticamente de mi futuro jefe agitando la mano. FML

Beubeu75 - 11/03/2025 15:16

Hoy, vi a mi esposa debajo del escritorio de su jefe cuando fui a recogerla. Según ella, estaban jugando a las escondidas. FML

Hoy, me subo al tranvía y me fijo en un chico realmente muy guapo. Lo observo fijamente hasta la próxima parada, cuando la apertura de las puertas contra las que me apoyaba (posando) hace que me caiga. Fuera del tranvía. FML

Hoy, mi novio me confiesa que si sigue conmigo, es porque le da pereza borrar todas las fotos en Facebook. FML

Hoy, tengo 25 años y fui a elegir unas gafas nuevas. Tras probarme montones de monturas, me di cuenta de que la única marca que no me quedaba desproporcionada con la cara era "Chiquitina y Chiquitín". FML

Hoy, descubrí que mi padre estaba en Facebook. En su nombre tiene 'el loco'. ¿Su último estado? '¡Sin más lápiz labial! Seré menos sexy de lo habitual esta noche, mis queridas!' FML

Hoy, ola de calor. Me organicé bien para tener platos fríos en el refrigerador. Abro un tupper frente a mi computadora porque tengo que entregar un gran proyecto este fin de semana. Mi estudio se llena de un olor horrible. Nunca abras un viejo camembert cuando no puedes abrir una ventana. Para mi trabajo apestoso, FML.

Hoy, distraída, me salto un semáforo en rojo. Un policía me detiene, bajo la ventanilla y digo: "¡Está bien, solo es un semáforo en rojo!" Él me responde: "Solo quería decirle que su luz trasera izquierda no funciona. Pero por ese semáforo, lo vamos a arreglar. ¿Papeles?" FML