Sus historias cotidianas

Anonyme - 10/05/2025 12:32

Hoy, en el trabajo decidí encargarme de la parte administrativa. Una de las secretarias me regañó porque me acusa de quitarle sus tareas. El departamento de secretariado cierra una semana sí y otra no debido a la sobrecarga de trabajo. VDM

Tebaldi - 05/08/2025 00:00

Hoy, viviendo en Toulouse, mis vecinos vinieron a advertirme que mis tuberías debían estar tapadas, dado el fuerte olor que emanaba de mi apartamento. Simplemente estaba usando mi microondas para derretir Maroilles en mis tostadas. FML

Anonyme - 02/02/2025 21:36

Hoy, alguien se coló en mi cuenta de Amazon, ya que recibí un correo de confirmación por una compra que nunca realicé. Bloqueé mi tarjeta y le conté todo a mi pareja. Se le había olvidado cambiar de cuenta de Amazon para encargar mi regalo de cumpleaños. FML

Anonyme - 15/03/2025 12:32

Hoy, al salir de la escuela secundaria, espero el autobús en compañía de una amiga. De repente, suena su teléfono. Ella contesta, se pone a llorar, cuelga, me mira y me anuncia el fallecimiento de su abuela. La abrazo para consolarla. Justo después, noto mi erección. Ella también. FML

Anonyme - 10/05/2025 20:32

Hoy, después de una felación, mi novio no encontró nada mejor que decir que: '¡Directo del productor al consumidor!' FML

Anonyme - 05/08/2025 08:00

Hoy, nuestros vecinos nos informan que nuestra perra ladra intempestivamente durante nuestras ausencias. Sorprendidos por este comportamiento que nunca antes se había manifestado, pusimos la cámara para filmarla. ¿Cómo explicarles a los vecinos que su gato se pone frente a la ventana y se burla de nuestra perra? FML

CathyVDM - 02/02/2025 22:40

Hoy, llegué a la plataforma del metro justo cuando sonó la alarma. Asustada ante la idea de perder el tren, extendí desesperadamente un brazo hacia adelante con la esperanza de detener las puertas. Sin querer, lancé mi bolso dentro del vagón y las puertas se cerraron. FML

Haldu - 11/05/2025 04:32

Hoy, estando en una panadería, una clienta llega y empieza a regañar a las vendedoras por los precios de los productos, mientras reconoce varias veces que no tienen la culpa. Para las vendedoras, FML.

Hephaistos - 05/08/2025 16:32

Hoy, después de unos preliminares perfectos entre sábanas de seda, conduzco a mi pareja hacia su sorpresa: un baño caliente con pétalos de rosa y rodeado de muchas velas aromáticas. Mi perro, con su pasión por el agua, se nos adelantó. FML

MJ die - 02/02/2025 23:48

Hoy, para mi cumpleaños, mi esposa me regaló dos entradas para el concierto de Michael Jackson, aparentemente muy orgullosa de la gran ganga que consiguió. FML

Durexmatué - 15/03/2025 20:32

Hoy, en vista de mi primera vez con mi novio, voy a comprar una caja de condones al supermercado. Más que avergonzada, logro evitar todas las caras conocidas que me encuentro. Todas, excepto, por supuesto, el pequeño boy scout que llena las bolsas de compras en la caja. Mi hermano. FML

Plumencielle - 11/05/2025 12:32

Hoy, me enteré de que mi hermano está enfadado conmigo. Resulta que hace 3 años, me robó botellas de alcohol costosas y raras de mi bodega. Ante su total falta de disculpas o reembolso, puse un candado que cierro los días que él viene. Eso lo ofende profundamente. Nuestra madre lo apoya. FML

Anonyme - 06/08/2025 00:33

Hoy, con mucho orgullo, le anuncio al médico laboral que he dejado de fumar. Me mira de arriba abajo y me responde: '¡Pues se nota!' FML

Anonyme - 03/02/2025 00:52

Hoy, voy a dar un bonito paseo al parque con mis dos grandes perros. Todo iba bien hasta que perdí las llaves de mi coche (entre la hierba alta para que fuese aún más divertido), incluyendo las llaves de la casa. FML

Franzie - 16/03/2025 00:32

Hoy, llevo un collarín y me mantengo rígido como Robocop. Mi esposa me deja en el centro de la ciudad con su pequeño coche del que me cuesta mucho salir. Los transeúntes se divierten con mis interminables contorsiones cuando mi querida me dice: '¿Y si te quitas el cinturón de seguridad?' FML

l'anaconda - 11/05/2025 20:32

Hoy, una amiga me explicó con mucho detalle por qué no quería que saliéramos juntos y todas las razones por las que prefería que siguiéramos siendo amigos... Todo esto mientras salía de la ducha y completamente desnuda. FML

Marguerite4ever - 06/08/2025 08:33

Hoy, y desde hace varios días, mi hija me suplica que le regale una mascota. No se trata de un poni, un cachorro o un conejito. Ella quiere una vaca. FML

Yop - 03/02/2025 01:56

Hoy, hice realidad el deseo de mi novia: me depilé todo el cuerpo, incluidas las zonas íntimas. El resultado fue una carcajada, una depilación innecesaria y una promesa de abstinencia, hasta que llegue la pubertad. FML

KMan - 16/03/2025 04:32

Hoy, entre las doce y las dos, empiezo una búsqueda en Internet: las películas de Quentin Tarantino. Estoy escribiendo 'p-e-l-í-c-u-l-a-s-d-e-q-' cuando un administrador de red me llama por teléfono y me dice: 'Voy a ocupar tu sesión, tengo que hacer una actualización.' FML

Prisonbreak - 12/05/2025 04:32

Hoy, me caso. A las 13:30, ya estaba maquillada y peinada y tenía 30 minutos para comer antes de ponerme el vestido. Tuve que subir al techo de mi casa y asomarme por la ventana del baño para enseñarle a mi abuela cómo abrir el cerrojo. Se le había olvidado. FML

mbispn - 06/08/2025 17:33

Hoy, después de un accidente, mi novia vino a verme al hospital. Aprovechó la ocasión para dejarme y confesarme que me engañaba, porque: 'No puedes moverte, tengo tiempo de escaparme con mi amante sin que puedas hacer nada.' FML

Confiture - 03/02/2025 03:00

Hoy, fui a un restaurante de comida rápida y vi a un hombre disfrazado, completamente borracho, con esposas falsas. Estaba gritando frente a una máquina de autoservicio. De repente, se volvió y me miró fijamente. ¡Resulta que era mi profesor de matemáticas! FML

Anonyme - 16/03/2025 08:32

Hoy, finalmente alguien notó mi nuevo peinado, y me dijo que me hace ver bien. Un abuelo de 80 años que intentó coquetear conmigo. Tengo 34 años. FML

Zep - 12/05/2025 12:32

Hoy, salgo con una chica cuatro años mayor que yo. Hoy, nos lanzamos a la cama y es mi primera vez. OK, OK, todo va bien. Al despertar, no es mi novia quien está a mi lado, sino el 'Manual de la vida sexual', explicado por Titeuf, sobre la almohada. Tengo 21 años. FML

Anonyme - 07/08/2025 01:32

Hoy, confiada, salgo a recoger mi paquete de pepinillos en el punto de recogida. Calculé que 7 botes por 360g = 2,52kg, bien, no muy pesado. Solo había olvidado que 360g era el peso neto escurrido de 660g, más unos 400g del frasco de vidrio cada uno. En total, una caja de más de 8kg para llevar. A pie. FML

Alexandre - 03/02/2025 04:04

Hoy, mi hijo de siete años, aficionado a la ciencia ficción, está inconsolable tras la muerte de su ratita blanca. Para reconfortarlo, decidí organizar unos funerales espaciales con un pequeño cohete de fuegos artificiales. Pero no se elevó, explotó y dispersó pedacitos de ratita por el jardín. FML

Boulet - 16/03/2025 12:32

Hoy, estoy organizando mis películas. Me encuentro con la caja de una película porno gay que había comprado y la abro para descubrir, dentro, Matrix Reloaded. Le presté Matrix Reloaded a un amigo hace unos días. Al menos eso creía, pero ahora tengo mis dudas. FML

bablute - 12/05/2025 21:00

Hoy, en el trabajo, mi jefe me envió una oferta de empleo para otra empresa. FML

Anonyme - 07/08/2025 10:00

Hoy, le pregunté a mi novia si quería venir a pasar el fin de semana en mi casa. Me respondió con una foto de un tampón usado. VDM

VinceMC - 03/02/2025 05:12

Hoy, voy a la oficina de correos a tramitar un poder notarial con mi madre. Al firmar el formulario, noto algo escrito y exclamo: "¡Vaya, parece que dice 'Louche'! ¡Oh oh oh, eso es sospechoso!" Y la chica de la ventanilla me responde: "Sí, es mi apellido…". FML

Hoy, unos amigos vinieron a cenar y se quedaron a dormir. Al irse, me di cuenta de que me faltaban dos de mis pintalabios rojos que estaban en el baño. ¿Será mi amigo de la infancia cleptómano? No lo creo. Gracias a su encantadora esposa. FML

Hoy le dije a mi novio que no quería "por detrás" porque no me sentía cómoda. Más tarde, mientras nos duchábamos, él entendió el porqué de mi incomodidad: me agaché y él gritó: "¡Tienes las hemorroides afuera!". VHP

Hoy, fui a una panadería para comprar algo para picar durante mi descanso del almuerzo. Le pregunté a la panadera si la quiche que estaba señalando con el dedo era de salmón. Ella la tomó con las manos, apartó el relleno con las uñas y me respondió: "Sí, es de salmón". FML

Hoy, una rubia impresionante con un cuerpo de ensueño, una sonrisa encantadora y unos ojos azules magníficos me abordó en la calle para pedirme mi teléfono. Ahora tengo el número... de su novio, al que llamó con él. FML

Hoy, mi disco duro externo de 500 GB se averió. Contenía 300 GB de películas porno. FML

Hoy, siendo estudiante de medicina, tuve la suerte de asistir a una operación de corazón muy rara y especialmente interesante. Me sacaron del quirófano a la fuerza porque el cirujano que operaba se desconcentraba con el aroma de mi champú. FML