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Por VDM - 31/03/2025 10:32

Hoy, los gigantes del porno han vuelto a hacer de las suyas: están invadiendo unas cincuenta ciudades en todo el mundo con nombres picantes para vender suscripciones Premium a sus habitantes. FML, si vives en Gruchet-le-Valasse, entonces, ¿verdad?

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Por Cam73 - 11/06/2025 18:32

Hoy, mi esposo prefirió tomarse días de vacaciones pagadas durante la semana para pasarlos con su colega de trabajo, en lugar de un miércoles conmigo y sus dos hijos. FML

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Por jeremgandalf - 31/03/2025 14:32

Hoy, mi vecino me tuvo retenido durante 20 minutos asegurándose de que habíamos trabajado juntos en la misma empresa hace 30 años. Tengo 33 años. FML

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Por malchanceux - 12/06/2025 02:32

Hoy, estoy en el metro, con auriculares en los oídos. Un niño pequeño sentado en su cochecito se divierte con el cordón de mis llaves, que sobresale de mi bolsillo. Veinte minutos después, veo al niño bajar del vagón con su madre, con una sonrisa en el rostro y mis llaves en la mano. FML

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Por KurapikaShinji - 31/03/2025 18:32

Hoy, me informaron sobre mi próxima mudanza a Luxemburgo. Un salario increíble, casa de la empresa... En fin, lo máximo. Al volver del trabajo, se lo anuncié orgullosamente a mi esposa. ¿Su respuesta? 'Avísame cómo te va cuando estés allí'. FML

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Por normanette - 12/06/2025 10:32

Hoy, un amigo me presentó a uno de sus conocidos, un roquero muy simpático. Estamos conversando muy bien, hasta que me pregunta qué tipo de música escucho. Siendo fan del metal, le respondo: 'Soy más del tipo Lordi.' No sé por qué, pero la D no salió. FML

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Por passerelles - 31/03/2025 22:48

Hoy, el compañero de trabajo con el que he estado fantaseando durante meses me pregunta: "¿Necesitas algo más?". Por un reflejo idiota, respondo: "¿Un orgasmo?". Estábamos hablando de material de oficina. FML

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Por Anonyme - 12/06/2025 19:00

Hoy, le anuncié a mi madre, después de 21 años de soltería, que finalmente estoy en una relación. Su respuesta fue: '¡Espero que cada uno pague sus compras!' FML

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Por Bald_Mothaf*cker - 01/04/2025 03:00

Hoy, estoy aprendiendo a andar en patineta; me están explicando lo básico. Se acerca peligrosamente el borde de la acera, intento esquivarlo, pierdo el equilibrio y amortiguo la caída con mi pie izquierdo. Aterrizaje perfecto, pero no para mis segundo y tercer metatarsianos. A partir de ahora, me quedaré con la bicicleta. FML

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Por Anonyme - 13/06/2025 03:00

Hoy, viajo en tren con mi hija de 6 meses. Para no molestar a los demás pasajeros con los llantos de mi hija, me pongo entre dos vagones. Mi vecino de asiento pasa por delante de mí y me dice: 'Tuviste una buena idea, no me gustan los bebés que lloran por nada.'. FML

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Por Vic'dance - 01/04/2025 07:00

Hoy, estudiante de enfermería, es mi último día de práctica en gastroenterología. Una enfermera me señala que he olvidado ponerme una cofia para colocar un catéter, así que voy corriendo a buscarla. Al volver, el paciente y la enfermera empiezan a reírse. Me había puesto un cubre-zapatos. FML

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Por xxx - 13/06/2025 11:00

Hoy, estoy en un restaurante para decirle a un chico que no comparto sus sentimientos. Suena mi celular, lo saco de mi bolso, lo llevo a mi oído y ¡pum! la tanga del día anterior que había puesto en mi bolso, enganchada en la antena de mi celular, se golpea en mi cara. La vergüenza. FML

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Por Anonyme - 01/04/2025 11:00

Hoy, mi madre me regañó porque tuve el descaro de decirle a nuestro gato que es feo. FML

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Por Anonyme - 13/06/2025 20:00

Hoy, soy virgen, y 'Eres como el vagón de Claire, no sirves para nada' se ha convertido en el insulto más popular de mi clase. FML

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Por Anonyme - 01/04/2025 15:00

Hoy, estoy corrigiendo los exámenes de mis alumnos. A la pregunta '¿qué tipo de documento es?', me respondieron: 'una fotocopia' y 'una hoja A4'. FML

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Por Anonyme - 14/06/2025 04:00

Hoy, estoy jugando a los bolos con amigos. Primer tiro, y fallo. En el segundo, me esfuerzo más, pero el mismo resultado. Me giro hacia mis amigos encogiéndome de hombros, y veo sus caras perplejas. Entonces uno de ellos me dice: 'Lanzaste la bola cuando aún no había pinos.' Ah. Efectivamente. FML

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Por da14 - 01/04/2025 19:00

Hoy, un motociclista que se quedó sin gasolina pidió mi ayuda. Yo también iba en moto, así que le di un poco de combustible y se fue. 15 minutos más tarde, la policía me cruza por el camino y me pregunta: '¿No habrás visto pasar una moto blanca?' Aparentemente, ayudé a un ladrón a cometer su delito. FML

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Por labla - 14/06/2025 12:00

Hoy, antes de que empiece la clase, le pregunto a mi vecino cómo se dice "una cosa para mantener las cosas frías cuando vas de campamento". Soy española y no conozco la palabra. Él me responde: "Un consolador". Me doy la vuelta y le digo al resto de la clase: "¿Alguien tiene un consolador para ir de campamento?" FML

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Por LeNominé - 01/04/2025 23:00

Hoy, tras una nominación en Facebook, tuve que tomar una copa mientras me grababa. Bastante perfeccionista, repetí cuatro veces el video en el que bebo un vaso de ron. Son las 7 de la tarde y estoy borracho, solo en mi apartamento. FML

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Por Lola1994 - 14/06/2025 20:00

Hoy, mi hija de tres años vino llorando, diciendo que Luis se había muerto. Le pregunté quién era Luis. 'Pues, Luis Fi.' Todavía sin entender, añadió: '¡No sabes, Luis Fi, el señor que hace funcionar la tableta!' Ah, el Wi-Fi. FML

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Por Anonyme - 02/04/2025 03:00

Hoy, invité a mi pareja a un restaurante. Me respondió que si tengo dinero de sobra, prefiere que le dé 30€. FML

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Por Anonyme - 15/06/2025 04:00

Hoy, vivo en Camboya y mi compañera de cuarto y yo nos quejamos regularmente del bajo flujo de agua en la alcachofa de la ducha. Descubrimos que, de hecho, había que encender la ventilación del baño para que el flujo aumentara. ¡Esta casa tiene una lógica implacable! FML

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Por countdowns - 15/06/2025 12:00

Hoy, me encontré con mi profesor de matemáticas en compañía de su esposa y su hijo de doce años, quien llevaba mi gorra New Era que este mismo profesor había confiscado y "perdido" hace tres meses. FML

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Por BHD - 15/06/2025 20:00

Hoy, me ingresaron en urgencias por un shock anafiláctico, una reacción alérgica grave, después de besar a la chica que deseaba desde hace 2 meses. Es la segunda chica con la que me pasa. No sabía que era alérgico a las chicas. FML

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Por Anonyme - 02/04/2025 15:00

Hoy, llego a casa de mi padre y veo avispas muertas en su balcón, como resultado de un nido que había quitado la semana pasada. Le pregunto por qué no las había retirado desde entonces. Respuesta: 'Porque eso desanima a otras avispas a volver a hacer un nido en mi balcón.' FML

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Por Blondecat - 16/06/2025 04:00

Hoy, llego agotada del trabajo, con la única idea de meterme en la cama. Esa misma cama a cuyos pies encuentro un preservativo usado. ¿El problema? Vivo sola desde hace dos meses y mi ex nunca me devolvió las llaves. FML

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Por Pseudo - 02/04/2025 19:00

Hoy, le pregunté a mi primo pequeño si tenía novia. ¿Su respuesta? 'Sí, dos, pero me voy a quedar con la que tiene las tetas más grandes.' Tiene siete años. FML

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Por Nuria1207 - 16/06/2025 12:00

Hoy, en el metro, una niña de unos seis años se quedó mirando mis rastas y luego le preguntó a su madre con la mayor seriedad del mundo por qué hay personas que se ponen trapeadores en la cabeza. FML

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Por Anonyme - 02/04/2025 23:00

Hoy, entro al metro sabiendo que voy a llegar tarde y me encuentro cara a cara con mi profesor. Encantada, le digo, sonriente, que ambos vamos a llegar tarde y que por lo tanto todo está bien. ¿Su respuesta? "No, tú vas a llegar tarde; yo tengo mi bicicleta." FML

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Por Inconnu - 16/06/2025 20:00

Hoy, dicté un trabajo que tenía que entregar a mi software de reconocimiento de voz. No lo revisé. Debería haberlo hecho: en lugar de escribir "antropomorfo", el software escribió "un grupo de morsas". Varias veces. VDM

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Hoy, faltando pocos minutos para mi cumpleaños, mi novio me dejó por teléfono. VHP

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Hoy, con prisas, agarré rápidamente la mano de mi hija de un año y medio y salí zumbando de la casa. Llegando al centro, me di la vuelta y me di cuenta de que llevaba orgullosamente dos de mis sujetadores como collar. FML

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Hoy, me van a operar para pegarme las orejas. Después de una visita de control, mi madre me da un golpe en la pierna para pedirme que no haga muecas al médico. Estaba a punto de desmayarme. FML

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Hoy, en un viaje compartido, me atreví a preguntarle al conductor, después de más de una hora de tortura y suspirando de desesperación, el nombre de ese "cantante" y su género "musical" que escucha, porque es realmente "muy especial". Él: "Son mis creaciones artísticas, ¡vendo mis CD's si quiere uno!" Ah, eh… FML

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Hoy, en el trabajo, me doy cuenta de que el proyecto en el que estuve trabajando arduamente durante semanas con mi tutor nunca fue presentado a nuestro jefe. Mi tutor y él ambos olvidaron que existía. FML

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Hoy decidí conocer a un amigo con el que llevo chateando varios meses. Llegué a la cita, era mi hermano. VHP

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