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Por lelarbin - 06/08/2025 18:01

Hoy, siendo cartero, me dirigí a un edificio para entregar una carta certificada a un joven de unos veinte años. Estoy a punto de irme cuando él me pasa una bolsa de basura y me pregunta si me molestaría tirarla en el contenedor de la planta baja. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 04:48

Hoy, es el 8 de mayo, y también es el día que mi vecino jubilado ha elegido para cortar su césped. FML

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Por manque2bol - 12/05/2025 13:00

Hoy, decidí ir a la piscina para relajarme. Como el agua estaba un poco fría para mi gusto, decidí ir a la piscina pequeña. Una vez adentro, siento un golpe en mi hombro, me doy la vuelta, y ahí un niño de 5 años me da una bofetada y me dice: '¡Fuera de aquí, no tienes nada que hacer aquí!' Humillación. FML

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Por cédroc - 07/08/2025 02:00

Hoy, tengo una llamada telefónica muy importante con un jefe de mi empresa. A pesar del enorme estrés, la entrevista va como la seda. Al final, el jefe me agradece y se despide. Aliviado, instintivamente suelto al colgar: 'Salau...' Por una letra, casi echo a perder mi carrera. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 08:48

Hoy, mi marido está agotado, así que lo llevé una semana a Marruecos a una casa alquilada con jacuzzi para recargar vitamina D y relajarse. Llueve toda la semana y el jacuzzi no funciona. FML

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Por V - 12/05/2025 21:32

Hoy, mi novio llegó inusualmente sonriente. Le pregunté por qué sonreía de esa manera. Respuesta: 'He encontrado a tu reemplazo, y está buenísima.' FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 10:30

Hoy, mi gato regresó de su salida nocturna con un pequeño bolso lleno de dinero. Mi gato es un ladrón. FML

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Por mafallda - 16/03/2025 12:48

Hoy, siento que mi día va a ser muy largo. Después de haber pedido 14 ejemplares de un libro de texto para mi clase, 3 repartidores ya han llamado a mi puerta desde esta mañana para traerme cada uno un paquete con un solo libro. ¡Ding dong! ¡Ah, el cuarto repartidor está aquí! Solo faltan 10. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 17:00

Hoy, estoy contenta porque mi ex quiso volver conmigo y darnos una segunda oportunidad. Unas horas después, me pidió que le comprara ropa y que le prestara 20 euros. Luego, me dejó. VDM

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Por Wanaaa - 13/05/2025 06:32

Hoy, noche de televisión con mi esposo y mi hijo de cinco años. Todo va bien hasta que mi hijo le pregunta a su papá: '¿Por qué mamá no debe saber que tienes una segunda novia?' FML

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Por Bisounours - 08/08/2025 03:30

Hoy, estoy hablando por Skype con una amiga. Cuando cojo mi taza para beber té, ella me pregunta: '¿De qué sabor es?' Para hacerle creer que se lo estoy dejando oler, acerco la taza a la webcam e inclino... No hizo falta fingir, porque inundó mi teclado. FML

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Por raphistouille83 - 16/03/2025 21:00

Hoy, mi padre le explica a mi hermana de 15 años cómo tomar el tren y el metro, porque debe ir sola a casa de mi abuela. Él, tratando de ser lo más claro posible: 'Entonces, llegas al final del andén, ¿me sigues?' Respuesta de mi hermana: 'Pero... ¿qué es un andén?' FML

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Por Anonyme - 13/05/2025 14:32

Hoy, compré chicles de menta extra fresca. Sin embargo, no me gustan, pero la colega con la que tengo que trabajar hoy tiene un aliento insoportable. FML

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Por Cécile Diaz - 08/08/2025 19:31

Hoy, es mi cumpleaños. Mis hijos (6 y 11 años) me preguntan qué me gustaría como regalo. Les respondo: 'Un día sin que se peleen.' Respuesta del más pequeño: '¿No, pero en serio?' Respuesta del mayor: 'No, pero mamá, hay que ser realista.' FML

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Por Triple peine - 17/03/2025 01:00

Hoy, además de sufrir por mi soledad y mi infertilidad, me siento castigada por la sociedad: no hay 'tarifa de pareja', obligación de tomar vacaciones en diferente momento, así que sola y bajo la lluvia, discursos moralizantes y miradas de desprecio… FML

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Por munw - 13/05/2025 22:32

Hoy, mi marido está enfadado conmigo. ¿Por qué? Porque me atreví a perder los nervios porque no había sacado la basura, que le había pedido que sacara. Basura que no sacó porque no le gustó que me quejara, ya que no me respondía cuando se lo pedí. FML

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Por idiote - 17/03/2025 05:00

Hoy, mi novio vino a la casa cuando mis padres no estaban. En el momento de irse, muy tarde, envolví el preservativo usado en un pañuelo, planeando tirarlo fuera del apartamento, y lo dejé sobre la mesa de la sala para no olvidarlo. Bueno, lo olvidé. FML

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Por theNaim - 14/05/2025 06:32

Hoy, mis padres invitaron a unos amigos cercanos a cenar en casa. No sintiéndome cómodo, le pregunté a mi madre si podía salir de la mesa. Su respuesta: 'Sí, puedes irte a masturbar, hijo.' FML

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Por Nutellalover - 17/03/2025 09:00

Hoy, me di cuenta de que pago tanto en mi factura de teléfono como en la compra de Nutella. VDM

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Por Anonyme - 14/05/2025 14:32

Hoy, como mamá muy cansada, me duermo con mi pequeña en su cama. Me despierto sobresaltada porque no he lavado las cosas de mi hija que tiene clase de natación en la escuela todas las mañanas. En plena lavadora a las 2:30 de la madrugada, mi esposo me dice: 'Mañana es miércoles.' ¿Y qué? Ah sí... bueno, me voy a volver a dormir. FML

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Por apple_candy34 - 17/03/2025 13:00

Hoy, abrazo travieso con mi chico. De repente, nos damos cuenta de que el preservativo se quedó "dentro". Él intenta recuperarlo. Creía que la situación era embarazosa hasta que me dijo: "¡No te muevas, voy a buscar la linterna!". FML

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Por Damien - 14/05/2025 22:32

Hoy, mi novia practica hockey sobre hielo, monta una Harley Davidson y es fan de las películas de acción tipo Schwarzenegger, Stallone, etc. Yo practico la danza, me gusta hacer cerámica y veo películas románticas. Mi familia y mis amigos me llaman 'la mujer de la pareja'. FML

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Por laprof - 17/03/2025 17:00

Hoy, después de un duro día de clases, estoy revisando y corrigiendo los cuadernos de mis alumnos. Primer cuaderno: 'Las tortugas han morido.' Molesta, corrijo el error del alumno. Segundo cuaderno: mismo error. Tercer cuaderno: igual. El error venía de mí. FML

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Por Anonyme - 15/05/2025 06:32

Hoy, mi novia y su hermana están en la cocina: 'No, corta un poco más, más... Más... Ahí, exactamente ese tamaño.' Estaban cortando una zanahoria para representar evidentemente el tamaño de mi sexo. FML

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Por riffraff - 17/03/2025 21:00

Hoy, visita médica. Si bien pensé en no ponerme dos calcetines diferentes, me olvidé por completo de ponerme unos calzoncillos decentes. ¡Un buen agujero en la parte de atrás! "Intente tocar sus pies con los dedos…". FML

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Por Anonyme - 15/05/2025 14:32

Hoy, le pedí a mi esposo que hiciera unas compras y que comprara espinacas frescas. Volvió feliz con una bolsa de espinacas congeladas diciéndome: 'Pues... están frescas.' Normalmente, soy yo quien hace las compras. FML

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Por Anonyme - 18/03/2025 01:00

Hoy, después de reencontrarme con mi novio, estábamos teniendo un momento cariñoso en una silla. No contábamos con que la silla nos haría caer hacia atrás. FML

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Por Doc - 15/05/2025 22:32

Hoy, soy estudiante de medicina, y en la clase de anatomía estamos tratando el aparato genital masculino. Durante las dos horas de clase, el compañero que se sienta a mi lado no dejó de sacar y meter su miembro de sus pantalones, "solo para comparar con las diapositivas del profesor". FML

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Por Voisinrelou - 18/03/2025 05:00

Hoy, un vecino, que no es parte de la comunidad de propietarios, aparca su furgoneta con un gran remolque en nuestra entrada de garaje, impidiéndonos sacar nuestros coches. La policía no puede hacer nada porque se trata de una entrada privada, esto pasa a menudo, y ya no sé qué hacer. FML

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Por Anonyme - 16/05/2025 06:32

Hoy, queriendo aprovechar mi último día en el noroeste, seguí a mis amigos a una reunión de autos. Una vez que llegué, ¿a quién veo? A mi ex en la misma fiesta. Mi crush me manda: 'Disfruta con tu ex'. Vio mi ubicación en Snapchat. FML

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Hoy, fui al funeral de un primo lejano. Ambiente sombrío en el cementerio bajo la lluvia, pero no contaba con mi teléfono aún encendido, que sonó justo en el momento en que el ataúd entraba en la tierra. Mi tono de llamada: la música de Tetris. FML

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Hoy, por fin mi primer día de vacaciones después de cuatro meses intensos. Me despierto con la gripe y, al mirar mis reservas para ir a ver a mi familia, me doy cuenta de repente de que mi hija de tres años necesita un documento de identidad para volar dentro de seis días. FML

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Hoy, en un restaurante con mi marido. Él pidió rabo de toro. Llamé a la camarera y le dije: "Señora, ¿podría calentarle el rabo a mi marido, por favor?" Ejem. FML

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Hoy, por nuestro primer aniversario, vamos a cenar al restaurante con mi amor. Al final, antes de irnos, me dice: 'Bueno, pues este fue el último restaurante juntos. Te deseo mucha suerte en el futuro.' Y nos fuimos cada uno por su lado. FML

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Hoy, y por una vez no olvidé nada de mi lista de la compra. Regresé a casa muy orgullosa de mí misma y empecé a guardar las compras. Me olvidé mi bolsa de la compra en la tienda. FML

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Hoy, me estoy comiendo sémola y me atraganto porque está un poco seca. Toso para que suba, y sube... hasta mi nariz. Ahora, cuando me sueno, sale sémola y vuela por todas partes. FML

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