Sus historias cotidianas

croack ! - 24/03/2025 12:00

Hoy, primera lectura de la fábula 'El Cuervo y el Zorro'. Al finalizar la lectura, un pequeño silencio, mirada circunspecta: 'Pero mamá, los cuervos no comen queso.' Sofía, 3 años, ornitóloga experta. FML

Cyril - 28/05/2025 22:32

Hoy, recibo una carta certificada de mi aseguradora por un impago. Efectivamente, debo pagar la suma de 0,00 €. Si no pago esa cantidad, me cancelarán un contrato que fue cancelado hace 2 meses. FML

sophie - 09/02/2025 10:16

Hoy, nos mudamos. En la caja de "cosas inútiles", mi marido puso todos mis sujetadores. FML

Anonyme - 24/03/2025 16:00

Hoy, la única persona que me felicitó por mi cumpleaños fue mi báscula inteligente. FML

caragirl - 29/05/2025 06:32

Hoy, un chico de mi clase se divirtió echando azúcar en mi mochila y mis cuadernos. Decidí limpiarlo más tarde en casa. Al llegar, mi primer reflejo fue colocar mi mochila, como siempre, cerca de la estufa de leña, que estaba encendida. ¿Quién quiere caramelo? FML

Anonyme - 24/03/2025 20:00

Hoy, aproveché el paseo del perro (a pie, claro) para devolver un paraguas que me había prestado el día anterior un amable señor mayor, porque yo ya estaba bajo la lluvia (él iba en coche). En cuanto devolví el objeto, regresé a casa… y me empapé completamente. Vivo al otro lado del pueblo. FML

Anonyme - 29/05/2025 14:32

Hoy, aprendí que poner las decoraciones de Navidad sin tu novia puede ser una razón legítima para que te dejen. FML

lise - 09/02/2025 18:32

Hoy, soy presentadora de radio. Voy a tener que pronunciar decenas de veces el nombre del tailandés que ganó la Palma de Oro en Cannes: Apichatpong Weerasethakul. FML

Anonyme - 25/03/2025 00:16

Hoy, recojo mi chaleco del tendedero y me voy a trabajar. Después de 30 minutos pavoneándome en el almacén lleno de conductores, un colega me hace notar que tengo un sujetador colgando de mi espalda. Era el de mi madre. FML

Next --> - 29/05/2025 23:00

Hoy, almuerzo en casa de los padres de mi nueva novia. Como buen yerno, ayudo a recoger la mesa. Me quedo a solas con mi suegra y recibo un mensaje de texto. Mi tono de llamada para los SMS, resto de una noche de fiesta entre amigos, es el ya famoso: 'Hola, ¿quieres ver mi pene?' FML

youkaida - 09/02/2025 22:32

Hoy, le digo a mi hija de cuatro años que si no se porta bien, Papá Noel no le traerá regalos. Ella me responde: "¡Pfff! El año pasado, si es que no me porté muy bien, ¡me trajo montones de regalos!" ¿Qué le respondes a eso? . FML

Anonyme - 25/03/2025 04:16

Hoy, mientras estaba en mi habitación, mi compañero de piso decidió ver una película porno. En la tele gigante del salón. Tele que veo directamente cuando salgo para ir al baño. FML

noush - 30/05/2025 07:32

Hoy, soy maestra de jardín de infancia. Como todas las mañanas, los niños me dicen 'Buenos días, maestra'. Sin embargo, es la primera vez que un papá, con una sonrisa maliciosa, me dice 'yo también quisiera llamarla maestra'. FML

Bouffi - 10/02/2025 02:32

Hoy, me robaron el móvil en el metro. Queriendo tener la última palabra, les lancé: "¡De todas formas, en el metro no hay señal!" Para mí y mi ingeniosa réplica. FML

bichette - 25/03/2025 08:16

Hoy, mi madre quiso reenviarme un correo electrónico muy serio de mi profesor principal, empezándolo con 'Para tu información, mi amorcito', y acompañado de un emoticono de oveja. Se lo envió a mi profesor. Temo el regreso a clases. FML

Pasvraiment - 30/05/2025 15:32

Hoy, le compré un vestido a mi hija de 12 años, que ya mide 1.65 metros. Al salir al estacionamiento de la tienda, escuché a dos hombres hablando mientras me miraban: "es una vergüenza, está saliendo con una joven". FML

Anonyme - 10/02/2025 06:32

Hoy, mi nieto está de vacaciones en mi casa. Le digo que vamos a hacer las compras, y que será una prueba, porque la última vez se portó de forma insoportable en la tienda. Entonces empezó a gritar: "¡Nooo! ¡No quiero hacerme la prueba de PCR!". FML

Critere - 25/03/2025 12:32

Hoy, me desperté con dificultad, pero todo iba bien hasta llegar a la oficina. Solo al llegar allí, trabajando solo con hombres, me doy cuenta de que me equivoqué de perfume. Me llamo Guillermo. Mi nuevo apodo: Señorita Coco. FML

public.fr - 30/05/2025 23:32

Hoy, llevo unos días en París para el rodaje de Misión Imposible 6. Pero el ministro de Economía y Finanzas, Michel Sapin, casi arruina el rodaje porque no quería que se filmaran escenas en el techo de su ministerio. ¡Soy... Tom Cruise! FML

STL - 10/02/2025 10:32

Hoy, después de dos años sin contagiarme de Covid y sin tomarme vacaciones, me encuentro positiva al virus justo en la víspera de mi supuesto viaje a esquiar. FML

rubber - 25/03/2025 16:32

Hoy, estoy en el trabajo en bicicleta. 'Perdí' mi coche: es imposible recordarme dónde lo estacioné hace 4 días... Es oficial, tengo la memoria de un pez dorado. FML

Princedelavigne - 31/05/2025 07:32

Hoy, mi vecino finalmente encontró novia. Genial, va a dejar de tirarse pedos y eructar ruidosamente en su apartamento mal insonorizado. En realidad no; ahora son dos haciéndolo y se ríen tontamente comentando el rendimiento de cada uno. FML

Anonyme - 10/02/2025 14:32

Hoy, mientras me levantaba de mi asiento en el autobús, al notar que se acercaba mi parada, el conductor frenó de golpe y terminé siendo lanzada contra el panel de plexiglás. FML

piapiapia - 25/03/2025 20:32

Hoy, para hacer reír a mis hijos durante el almuerzo, me pegué entre las cejas la pequeña etiqueta adhesiva 'Granny' de mi manzana. No me acordé de que estaba ahí hasta que a las 15:00 h mi jefe me preguntó si me había convertido al hinduismo. FML

- 31/05/2025 15:32

Hoy, mi ex me trae a los niños después de su turno de custodia. Charlamos y me dice que soy la mujer de su vida, que no puede imaginar su vida sin mí. Es entonces cuando nuestro hijo mayor nos interrumpe y me dice todo orgulloso: "Sabes mamá, me porté muy bien esta mañana, no desperté a papá y a Evelyne!" FML

Acamar - 10/02/2025 18:32

Hoy, se confirmó el diagnóstico: el bebé es alérgico al gato. Así que le explicamos a su hermana mayor, de siete años, que teníamos que buscar un nuevo hogar para el gato y que sería buena idea que se lo contara a sus amigas. Su respuesta: "¡Pues solo tendríamos que encontrar una casa nueva para el bebé!". FML

Anonyme - 26/03/2025 00:32

Hoy, mi ex, que me dejó hace unos meses por una supuesta razón de infidelidad de mi parte (lo cual, dicho sea de paso, es falso), me anuncia que nuestra separación se debe a un live de TikTok sobre videncia que siguió hace unos meses. Ese vidente le habría predicho mi infidelidad en curso. FML

Anonyme - 31/05/2025 23:32

Hoy, trabajo en una empresa de construcción, y mi jefe me comentó que varias parejas para las que construimos casas terminaron divorciándose después de recibir las llaves. No me atreví a decirle que varias empresas en las que he trabajado han terminado quebrando justo después de mi partida. FML

cx - 10/02/2025 22:32

Hoy, estoy resfriado. Durante una sesión de acrosport, realizo una figura con un compañero. Soy el voltador y me coloco sobre él, mirándolo de frente, apoyándome en mis dos manos. Estornudo. FML

Anonyme - 26/03/2025 04:48

Hoy, trabajando con niños, les pregunto qué se pone en una compota. Una niñita me dice "¡Una almeja!" Le digo que es imposible hacer una compota con una almeja. Ella me responde: "Pues mi mamá siempre dice que tiene la almeja en compota." FML

Hoy, en el tranvía, accidentalmente hice caer un preservativo. En el momento en que me agachaba para recogerlo, el abuelito a mi lado me dijo: '¿Es una invitación a tener relaciones?' FML

Hoy, tomo el avión para un road-trip en solitario. La seguridad del aeropuerto me preguntó seriamente si viajaba acompañado de un adulto. Tengo 23 años. FML

Hoy, le pregunto a mi hija de 5 años si le gusta nuestra gata Lola, que tiene 20 años. Respuesta: "Sí, porque pronto va a morir." FML

Hoy, como profesor de música, le pido a una alumna que deje de cantar como una cabra. «¡Él no se escucha, con esa voz ridícula!» Sophie, nueve años y medio. FML

Hoy, en un supermercado abarrotado, una jubilada se mete en mi fila en la caja de pago con tarjeta. Sólo tiene un artículo de 1,50 €. Me niego a dejarla pasar, indicándole las cajas de autoservicio. Me convierto en un monstruo de egoísmo a ojos de todos, excepto que yo también soy jubilado y estoy esperando pacientemente mi turno. FML

Hoy, hace un año y medio que fantaseo con mi compañero de oficina. Le ofrezco un pastelito mientras lo estoy devorando con la mirada. Mi "¿Quieres un pequeño dulce?" se transformó, al salir de mi boca, en "¿Quieres una pequeña atención especial?" FML