Top

Top of the day Top of the week Top of the month

Top of the year

Top all time

By C Jade - 29/03/2025 02:32

Hoy, rompí a llorar frente a un cliente. Soy recepcionista y, cuando me aguanto la risa, lloro. Y con razón: me preguntó, muy seriamente: 'Disculpe, tengo una petición algo trivial... ¿Tendría usted números de chicas?' FML

agreeclassic 1

vote type 1 2

By Anonyme - 28/09/2025 03:31

Hoy, quise imitar un anuncio y dejé a la vista el envoltorio de un condón para excitar a mi novia. Como era de esperar, ella no entendió la broma; al verlo, creyó que la había engañado y me dejó. FML

agreeclassic 36

vote type 1 16

By Monique - 14/02/2025 00:32

Hoy, mi novio lleva mi coche y a mí al aeropuerto, sentado yo a su derecha. Con algunos besos, cambio de sitio para volver a casa. Al intentar arrancar, me doy cuenta de que se llevó las llaves del coche. Lo busqué por todas partes, pero el aeropuerto de Burdeos es enorme. FML

agreeclassic 0

vote type 1 1

By Anonyme - 28/09/2025 19:31

Hoy, me preparo para salir. Después de cepillarme los dientes, voy a ver a mi hermanito y le soplo en la cara para que confirme que tengo buen aliento. Él simplemente me responde: "Mmmh, huele a pescado, pero es un pescado que me gusta." FML

agreeclassic 39

vote type 1 17

By y - 29/09/2025 11:31

Hoy, es el gran día. Voy a conocer a la mujer de mi vida según Meetic, la Srta. V, debajo de la Torre Eiffel. El estrés aumenta poco a poco y cada chica que conozco parece ser mi prometida. Llega una chica impresionante, me mira, me pregunta mi nombre, yo se lo doy, se va. Era ella. FML

agreeclassic 44

vote type 1 18

By Florian Foerster - 30/09/2025 03:31

Hoy, lloré en la iglesia durante la comunión de mi hermana. Mis padres, muy religiosos, se conmovieron. No me atreví a decirles que en realidad lloraba porque me había lastimado la mandíbula de tanto bostezar. FML

agreeclassic 37

vote type 1 17

By stupid - 30/09/2025 19:31

Hoy, mi novio viene a recogerme en coche. Una vez sentada, noto un fuerte olor a perfume de mujer, me enfado y le pido una explicación. Él me dice que mire en el asiento trasero: me esperaba un magnífico ramo de flores. Era nuestro aniversario. FML

agreeclassic 37

vote type 1 16

By theflav59 - 01/10/2025 11:33

Hoy, el revisor de RENFE me dio un beso en la mejilla para celebrar la multa número 1000 de su carrera. FML

agreeclassic 39

vote type 1 16

By Du_coup_celib - 02/10/2025 03:31

Hoy, acabo de enterarme de que mi novio y yo éramos los únicos que creíamos que ya no estaba con su exmujer. Su familia, sus amigas, sus hijos, el registro civil y la propia exmujer creen lo contrario. FML

agreeclassic 40

vote type 1 16

By Anonyme - 02/10/2025 20:31

Hoy, estoy en la oficina de trámites para recoger un papel. La empleada que me hace firmar el recibo me dice de repente: «¡Ah, eso tendría que habérmelo dicho, que usted era discapacitado!» Eh, no, soy simplemente zurdo y siempre he sujetado el bolígrafo de una manera rara. FML

agreeclassic 47

vote type 1 19

By Yaaya - 03/10/2025 12:31

Hoy, acabo de cumplir dieciséis años. Mi padre invitó a toda la familia por la ocasión y fue en el postre cuando me tendió una caja de condones y, orgulloso, me dijo: Hijo, ya es hora de que hagas el amor con algo que no sea tu pañuelo. FML

agreeclassic 36

vote type 1 15

By nagahana-kun - 04/10/2025 04:31

Hoy, encuentro un pajarito que se ha caído del nido frente a un grupo de niños boquiabiertos. Conmovido, decido ayudarlo a volar y lo lanzo al aire. Cae en picado y muere en el acto. FML

agreeclassic 48

vote type 1 20

By Ambre - 04/10/2025 20:31

Hoy, mi suegra, que no me quiere, compró un marco para poner las fotos de toda la familia. Le hice notar que mi foto no estaba. Ella me respondió mostrándome la única foto mía que, por alto, no cabe en el marco: «¿Ves? No puedo encuadrarte.» FML

agreeclassic 37

vote type 1 17

By Anonyme - 05/10/2025 13:31

Hoy, a las 14:00 recibí mensajes informando de un corte de agua de 8:30 a 17:00. Envié un correo muy enfadada por no haber sido avisada antes. Al releer el mensaje a las 21:00 me doy cuenta de que es la semana que viene. FML

agreeclassic 46

vote type 1 19

By Anonyme - 06/10/2025 05:31

Hoy, entrega de regalos de Navidad. Recibo con mucha ilusión unas bonitas camisas blancas de un conocido diseñador de moda masculina. Mi hermana, en la euforia de los regalos, derrama su copa de vino tinto y esta cae directamente en mi bolsa de regalos... sobre las camisas. FML

agreeclassic 39

vote type 1 16

By Juliie93 - 06/10/2025 21:31

Hoy, tuve una entrevista con el director del BAFA (el certificado francés para monitores) para comprobar mi nivel de inglés. Cuando me preguntó 'How are you?', le respondí 'My name is Julie'. FML

agreeclassic 45

vote type 1 18

By Mélanie - 07/10/2025 13:31

Hoy, mi pareja, a la que mimo ante el más mínimo resfriado, me regañó porque vomité sobre la alfombra, me desmayé en el pasillo y no cerré bien la puerta del dormitorio al ir al baño a vomitar. Intento terminar la noche en el sofá lleno de migas. FML

agreeclassic 37

vote type 1 16

By Anonyme - 08/10/2025 05:31

Hoy, durante mi primera cita con una educadora canina, le explico que mi perro no me respeta y que me gustaría tener más comunicación. ¿Y qué hizo mi perro después? Me orinó en la pierna. FML

agreeclassic 36

vote type 1 16

By Alexis - 08/10/2025 21:31

Hoy, y desde que la conozco, mi novia afirma que los hombres no pueden tener orgasmos tan buenos en solitario como con una mujer. Se lo demostré delante de ella. Ofendida, decidió declararse en huelga de sexo. FML

agreeclassic 38

vote type 1 15

By Max - 09/10/2025 13:31

Hoy, dejo el nido familiar. Mi padre se echó a llorar: me llevo la consola. FML

agreeclassic 41

vote type 1 19

By Souris - 10/10/2025 06:31

Hoy, en una comida familiar, mi hermanito de 7 años se acercó discretamente a cada persona para decirles que se le había caído su primer diente, pero que el Ratoncito Pérez no había pasado. En realidad, el Ratoncito sí le había dejado unas monedas. Consiguió 45€ más. FML

agreeclassic 38

vote type 1 15

By Coq_Jaune - 10/10/2025 22:31

Hoy, después de una larga semana de abstinencia, mi novia me encontró en casa, desatada. Durante nuestro encuentro íntimo, se escuchó un ruido sospechoso. Me detuve, ella me miró fijamente y, toda sonrojada, dijo: «¿Puedes tirarme un pedo encima, por favor? Así quedamos a mano». FML

agreeclassic 45

vote type 1 18

By Seb - 11/10/2025 14:31

Hoy, estoy extremadamente cansado. Me digo que un buen café me despertará. Cuando me sirven el café, cojo un sobre de azúcar. Lo abro y lo sacudo. Vuelvo a intentarlo, lo sacudo otra vez, lo abro y tiro el azúcar a la papelera y el envoltorio en el café. Creo que voy a volver a acostarme. FML

agreeclassic 46

vote type 1 20

By Anonyme - 12/10/2025 06:32

Hoy, me di cuenta de que de verdad tengo que ponerme a hacer deporte cuando el profe de educación física anunció el tiempo que tardó cada alumno en hacer los 50 m en la piscina: Nathalie, 1 min. Lisa, 45 s. Bastien, 1:30. Héloïse, 4 min. Incluso paré el cronómetro por pena. FML

agreeclassic 38

vote type 1 16

By yu75 - 13/10/2025 05:31

Hoy, después de un período muy tranquilo, mi novia de repente tuvo muchísimas ganas de mí. Sorprendido por esa repentina oleada de deseo, le pregunto por qué. Me confiesa que un ex la había estado coqueteando en una fiesta y que eso le había despertado esas ganas. FML

agreeclassic 44

vote type 1 19

By AyMs - 13/10/2025 21:31

Hoy, tenía que intervenir ante 150 psicólogos en una conferencia. Como tenía calor en el anfiteatro, me bajé la cremallera de la chaqueta. Al sentir una sorprendente corriente de aire fresco en el vientre, caí en la cuenta de que me había quedado sin camiseta... delante de 150 psicólogos, porque mi chaqueta ya estaba sobre la butaca. FML

agreeclassic 38

vote type 1 17

By Anonyme - 14/10/2025 14:35

Hoy, es mi cumpleaños. Abro mi regalo y descubro un marco de fotos decorado con pegatinas. Mientras le doy las gracias a mi hija de cuatro años, mi marido me dice que en realidad era su regalo. FML

agreeclassic 45

vote type 1 18

By Emaleth - 15/10/2025 07:31

Hoy, al ir a acostarme tuve que encender el calefactor portátil para poder conciliar el sueño. No porque tuviera frío, sino porque ahora mismo duermo sola y los ruidos del calefactor se parecen mucho a los ronquidos de mi novio. FML

agreeclassic 39

vote type 1 18

By nombizard - 15/10/2025 23:31

Hoy, fui a que el autor de un libro, del que soy fan incondicional, me lo dedicara. Cuando le di mi nombre para la dedicatoria, me dijo: «Por favor, dejen ya los seudónimos ridículos; al final resulta pesado». FML

agreeclassic 41

vote type 1 19

By Anonyme - 16/10/2025 15:31

Hoy, estoy invitado a la cremación de la esposa de un compañero. Durante la ceremonia, comienza a sonar la música. La señora era fan de Johnny Hallyday, así que para su último viaje pusieron "Allumer le feu" ("Encender el fuego"). Creí que iba a implosionar intentando contener mi carcajada. FML

agreeclassic 37

vote type 1 16

VDM sur Facebook

Top

Hoy, siguiendo el consejo de mi veterinario, puse a mi perro en dieta por unos días. Me di cuenta de lo mal que lo estaba pasando cuando lo vi robar la zanahoria que comía mi conejo. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Hoy, voy a ver a una amiga que, casualmente, también es la mejor amiga de mi ex. Me enteré de que mi ex tiene un nuevo novio y de que mi amiga tuvo el 'privilegio' de que le hicieran una comparación detallada entre nuestros penes. FML

agreeclassic 41

vote type 1 19

Hoy, hice una apuesta con una amiga: ella tenía que darle un beso a su profesor delante de toda la clase. Claro, yo no lo creía. El problema es que ella tuvo el valor de hacerlo. El verdadero problema es que ahora tengo que tragarme el pez dorado del laboratorio de química. FML

agreeclassic 37

vote type 1 13

Hoy le dije a mi novio que nos tomáramos una foto juntos y me dijo que no porque siempre salía mal en las fotos. Más tarde se fue y se cambió el look entonces le pedí que le mandara una foto pero me respondió que no porque en todas salía con sus amigas. VHP

agreeclassic 75

vote type 1 14

Hoy, en mi primer día de trabajo, durante la pausa del café, un colega habló sobre la peluquera a domicilio del pueblo 'que no solo corta el cabello.' La peluquera es mi esposa. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Hoy, me desperté al lado de mi pareja; pero esta mañana está de mal humor, porque aparentemente tuve un sueño erótico con un amigo en común y solté su nombre en medio de la noche. No lo recuerdo, pero a él no le cayó nada bien. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0