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Por PuppetMaster - 24/07/2025 00:00

Hoy, como todos los días, me preparo comida para llevar al trabajo. Al mediodía, en lugar de mi almuerzo, encontré un sándwich de atún con mayonesa y una nota que decía: 'Lo siento, ya no soporto los sándwiches asquerosos de mi esposa, tus platos me han estado tentando desde hace mucho tiempo.' FML

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Por Linwen - 28/04/2025 18:32

Hoy, mi novio y yo, después de seis años juntos, decidimos dar el paso adelante y comprar un apartamento para, finalmente, vivir juntos. Sus padres muy generosamente se ofrecieron a ayudarlo a financiarlo, con la única condición de que se mudara... sin mí. FML

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Por legrasdemada - 24/07/2025 08:00

Hoy, desde hace dos meses, estoy intentando conquistar a una chica de todas las maneras posibles. Poco a poco va progresando: momentos a solas, risas compartidas, cercanía, caricias... Un muy buen amigo mío la conoció en un club nocturno y la besó después de dos minutos de conversación. FML

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Por Florent. - 24/07/2025 16:00

Hoy, examen de práctica de matemáticas. Sufrí con estadísticas, gráficos e incluso logaritmos. A falta de haber brillado, al menos tengo el sentimiento de haberlo dado todo. Excepto quizá mi hoja de respuestas, que guardé mecánicamente en el fondo de mi mochila. FML

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Por mumu07 - 29/04/2025 11:00

Hoy, llevo seis meses luchando por encontrar un trabajo y el mismo tiempo mi calle se burla de mí. Vivo en la calle del Trabajo. VDM

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Por youthnovels - 25/07/2025 00:00

Hoy, al entrar en mi apartamento, me doy cuenta de que a pesar de mi solicitud de reparación, mi persiana sigue atascada. También noto que el reparador efectivamente pasó por aquí y que le dolía el estómago. Qué pena que no conozca la cadena del inodoro. FML

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Por Anonyme - 29/04/2025 19:00

Hoy, comida familiar. No sé qué es peor: escuchar a mi madre contar que fui limpio por primera vez a los cuatro años, o escuchar a mi novio responder que no le sorprende, porque soy una verdadera cochinita. FML

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Por doctor - 25/07/2025 08:32

Hoy, una de mis pacientes vino a verme, muy preocupada. De hecho, ya no le dolía donde solía dolerle. FML

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Por Anonyme - 30/04/2025 03:00

Hoy, en el autobús, un chico junto a mí estaba viendo una serie en su teléfono. Intrigado, eché un vistazo porque me sonaba familiar. Era la serie que estoy viendo en este momento, y acabo de enterarme del spoiler de la muerte de mi personaje favorito. FML

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Por Titac - 25/07/2025 16:33

Hoy, mi madre tiene problemas intestinales bastante dolorosos que van acompañados de un olor absolutamente atroz. El problema es que va al baño todos los días a las 7 de la mañana, y el baño está justo frente a mi habitación. FML

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Por Momo - 30/04/2025 11:00

Hoy, soy tan mala en inglés que el padre de mi familia de acogida en Australia está aprendiendo francés para poder hablar conmigo. FML

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Por Crying mama - 26/07/2025 00:32

Hoy, tras el funeral de un amigo, su viuda se disculpa por no poder devolverme de inmediato el plato en el que le había llevado algunos dulces. La respuesta en mi mente: 'No te preocupes, no hay problema.' La respuesta que le solté: 'No te preocupes, no es para morirse.' FML

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Por Vouvou - 30/04/2025 19:32

Hoy, decido declarar mi amor a la persona que amo. Le entrego una tarjeta en la que había escrito lo que sentía. Me dice que soy rara, antes de devolverme la tarjeta. La miro. Era mi lista de compras. FML

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Por Moony - 26/07/2025 08:32

Hoy, me enteré de que mi hermana se va a casar. Con mi ex. Ex que prefirió dejarme porque yo esperaba demasiado de él y no estaba listo para comprometerse a largo plazo. FML

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Por Jonathan Tierce - 01/05/2025 03:32

Hoy es mi cumpleaños, son las 11 a.m., estoy casado y tengo dos hijos de 8 y 10 años. La primera persona que me felicitó fue un desconocido en la comunidad de mi videojuego habitual. FML

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Por lepigeonneau - 26/07/2025 16:32

Hoy, y como desde hace unos meses, le doy dinero a mi novia para ayudar con los gastos de su pastilla anticonceptiva. Al darme cuenta de que está abrumada con sus estudios, decido ir a comprarla yo. ¿Cómo que su pastilla tiene reembolso del 100%? FML

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Por Anonyme - 01/05/2025 11:32

Hoy, mi hijo me pregunta qué debe hacer con sus recetas médicas. Tiene 20 años. VDM

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Por Ningyou - 27/07/2025 00:32

Hoy, regreso a casa de mi padre después de tres semanas en casa de mi madre por una pasantía. Subo las escaleras, estiro el brazo... y me caigo al suelo, en lugar de agarrar el pomo de mi puerta. ¿Por qué? Ya no tengo puerta. Estoy en su casa por más de un mes. FML

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Por Clem - 01/05/2025 20:32

Hoy, como desde hace casi dos meses, trabajo en una panadería y hoy otra vez, hay un nuevo gracioso que viene a pedirme dos barras de pan 'Por favor'-sonrisa-tonta. FML

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Por Zalfos - 27/07/2025 08:32

Hoy, llego a casa de mi novia, todo está oscuro, no hay luz. La veo, la lanzo al sofá y empiezo a besarla. Era su madre. FML

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Por Margaux - 02/05/2025 05:00

Hoy, reunión importante a las 9:30. Salgo con tiempo tomando el metro de cercanías. Al llegar al andén, mi tren se retrasa, cambia de destino y luego se cancela. Me encuentro a una amiga en el andén. Su padre nos lleva a otra línea. Tomamos el tren de esa línea. Dos paradas después, se activa la señal de alarma. Son las 8:47… FML

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Por gamine - 27/07/2025 16:32

Hoy, reuní todo mi valor y entré en el supermercado. Tomé el artículo que quería y me paseé por los pasillos desiertos para que la gente que estaba en la fila de la caja se hubiera ido cuando yo llegara. Con casi 22 años, compré mi primera caja de condones. FML

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Por gwennhadu - 02/05/2025 13:32

Hoy, decidí hacer unos fideos chinos con camarones. Voy a comprar una zanahoria para seguir la receta a la perfección. Luego hago que pesen una zanahoria en el supermercado Carrefour. El empleado me desea una 'buena noche, señora', con una enorme sonrisa. FML

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Por Anonyme - 28/07/2025 00:32

Hoy, mi novia y yo celebramos nuestros cinco años juntos, cuando ella me anuncia que me deja después de haber hablado con ChatGPT, que le dijo que le fui infiel. Iba a pedirle matrimonio. VDM

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Por Anonyme - 02/05/2025 22:00

Hoy, mientras me cortaba el pelo la nueva becaria, escuché a la jefa entrar corriendo detrás de mí y gritar: '¡No, no, de ninguna manera así! Ay, mierda, demasiado tarde...'. FML

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Por Maya - 28/07/2025 08:32

Hoy, siendo profesora de jardín de infantes, una de mis alumnas me preguntó muy seriamente: "Pero, en realidad, ¿cuándo trabajas, maestra?" FML

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Por oups - 03/05/2025 06:00

Hoy, desde que llegué a la empresa, mi compañero no deja de cometer un error con mi apellido cuando llena los documentos a pesar de mis comentarios. Pero no estaría tan desesperada si ese compañero no fuera mi primo. Tenemos el mismo apellido. FML

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Por helien - 28/07/2025 16:32

Hoy, estoy supervisando horas de permanencia en el colegio. Primera hora: un solo alumno, estaba tan tranquilo que podía oír volar una mosca. Segunda hora: 92 alumnos, era un caos, oía volar los estuches. FML

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Por Anonyme - 03/05/2025 14:00

Hoy, después de 4 años de relación a distancia con mi novia, solo nos bastaron los 5 días de nuestras primeras vacaciones juntos para separarnos. FML

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Por Jahseh Dwayne Onfroy - 29/07/2025 00:33

Hoy, regreso de vacaciones. Había escondido una llave debajo del felpudo, la llave ya no estaba, la puerta estaba abierta y había una nota escrita: "Nos llevamos la tele, gracias." FML

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FML en Facebook

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Hoy, trabajo en una empresa de construcción, y mi jefe me comentó que varias parejas para las que construimos casas terminaron divorciándose después de recibir las llaves. No me atreví a decirle que varias empresas en las que he trabajado han terminado quebrando justo después de mi partida. FML

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Hoy, pasé el día en el baño. ¿Gastroenteritis?, me preguntarás. Para nada: la manija se rompió en mis manos, y mi teléfono estaba en la cocina. Cinco horas esperando el regreso de mis padres. FML

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Hoy, con el pie fracturado y sin poder conducir, mi novio fue a recoger mi certificado de notas y mi título universitario. Se le volaron al bajar las ventanillas en la autopista. No emiten duplicados. FML

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Hoy, durante la clase de Biología, hablamos sobre las necesidades energéticas del cuerpo humano. El profe nos dijo: "Cuánta más grasa tenga una persona, más tiempo podrá sobrevivir sin comer." Entonces mi vecino se volvió hacia mí y me señaló con el dedo, exclamando: "¡Ah! ¡Pero eres inmortal!". FML

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Hoy tenía una cita con un chico que me empezó a hablar por Facebook para decirme que quería conocerme porqueo le había gustado desde la primera vez que me vio en la escuela. Cuando me vio, me dijo que yo no era la chica que buscaba y se fue. VHP

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Hoy, recibí un regalo de San Valentín. Un bote de helado Ben & Jerry's, un DVD de una película romántica y una nota de mi primo que decía: 'El kit de la soltera empedernida'. FML

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